>>3196Banda hace rato que vengo pensando aquello. Ya saben. Toda la situacion es una mierda que no tiene ningun arreglo. Estoy desempleado, la situacion economica de mi pais, la idea de que no hay futuro en mi vida, la idea de que voy a tener que hacerme cargo de cosas que detesto, y que solo voy a mantenerme con vida por capricho de otros porque es lo correcto. Paso todo el dia con un derrotismo interminable, y cuando pienso que la noche podria ayudarme a apagarme RESULTA QUE ES PEOR, ya tomo alcohol, pero no se si soy alcolico. Quiero dejarlo, pero se que me ayuda a sobrellevarlo. Es una mezcla de ansiedad con oleadas de angustia. Un escalofrio amargo. Me obliga a levantarme y pasar tiempo en la oscuridad. Y me obliga a pensar por horas, ya estoy asqueado. Ya no puedo disfrutar, no hay nadie con quien compartir cosas, no soy valioso para la comunidad, no se me valora, al contrario, si ven que me esfuerzo me explotan. Pense que era un pensamiento ajeno todos estoy años desde pequeño pero finalmente esta aqui: no puedo ser feliz, ya no puedo. Es como si no se me permitiera. Mis oportunidades de formar una familia se han ido, y era mi mayor meta, sueño y anhelo. Y tambien siento una gran culpa. No puedo ser feliz, no por mi cuenta, necesito a alguien que ahora parezco no importarle. La vida es deteriorante asi. Todos esperan que viva normal, que supere cosas en dos dias y viva un feliz cumpleaños. Es desesperante lo falso que es que pretendan eso. Hubieron tiempos en donde me senti asi, y me recupere, con secuelas, pero no era como esto. No asi. CADA VEZ ES PEOR, como mierda se supone que debo aguantar hasta viejo? Estoy atascado en vida, todo lo que he intentado en la vida fue para peor. A veces quiero gritar por ayuda. Pero se perfectamente que me van a dar una palmadita en el hombro y esperaran que siga viviendo. No hay placer. No hay objetivos. Me siento en un dead end decepcionante. Siento que he caminado hasta aqui solo para que la calle termine…asi. Sin punch line. Todo lo que queria era formar una familia y ahora no puedo, se que no se me va a dar. Me he esforzado, y para que? para tener un final abrupto peor que el anterior. Esto parece una burla. Y ya no lo quiero. Me quiero ir. A veces me sorprendo de lo fuerte que es el golpe de realidad al enterarme que desperte de nuevo. Porque significa que todo esto es real y tengo que soportarlo.
Post muy largo. Click aqui para ver el texto completo