/sad/ ☹ Morros Awitados

Anones necesito de su experiencia.
has unos días, me puse a tomar, tenía como 2 meses sin tomar chido. Creo que me sobre pasé.
El chite es que me sentía muy mal, entonces revisé mi wats app, y vi el chad de la chica que me gusta, tenía dos mensajes que no había leido(2 semanas mas o menos). Entonces me enojé y le escribí, que a ver cuadno me respondía, que tenía todo el tiempo del mundo. en fín. Le mandé el mensaje. y me quedé doprmido, cuando revisó mi wats app. A las 6 de la mañana. Veo que le llegaron mis mensajes pero no los había leido. Entonces me dispongo a eliminarlos. y me sale "eliminar mensajes para ti" y me pregunto dónde esta la otra opción, entonces caigo en cuenta de que ella utilizo un hack para que aparescan como entregados pero nunca como leidos.
Me quiero matar!! Qué hago, porfavor ayudenme.

☹ Nivel de awite 71%

Ya estoy cansado de la vida, lolnada

Osea no es nuevo pero con el tiempo ya el sinsentido, la mamarraches que implica mi existencia me hace sentir miserable.

Y no es que no me quiera ni que no valore mis oportunidades, yo soy bien vergas y hay muchas cosas que me gustan en el mundo. Pero nunca estoy satisfecho, siempre hace falta algo, siempre hay un error, simplemente no termino de encajar en ningun lado.

No puedo hacer match con el mundo.

Me quedo en el punto intermedio. Veo como todo puede ser bastante mierda o como todo puede ser bastante bonito, y mi decisión es simplemente no hacer nada. No tengo motivos, no se si vale la pena.

ya me quiero morir

osea estaria padre vivir, esforzarse, salir adelante, "sisepuede". Seguro que si. Pero también es más facil ya morirme y eso no me parece tan malo tampoco

entonces, ¿apostar por una vida feliz?, ¿vivir una vida mediocre y triste?. ¿un punto intermedio entre estas dos cosas?, ¿solo morirse y ya?
Post muy largo. Click aqui para ver el texto completo

Buenas queridos lolos
Bueno, yo sé que estos temas son los que menos hacen falta en este grupo, pero no tengo nadie más con quién hablar de esto, y la desesperación me está consumiendo, no sé que paso debería tomar, ni cuando tomarlo.

Verán, llevo rato pensando en quitarme la vida, llevo rato pensando en que fácil sería usar el rifle, en dejar que resuene seco y duro el balazo dentro de mi cabeza y desentenderme finalmente de esta vida, en que fácil sería saltar frente a un auto y dejar que mis huesos viajen un instante al ritmo de las ruedas, en tomar un vaso lleno de veneno, llevo rato pensando en apagarme y quitarle de encima algo que no necesita al mundo.

Siempre fui un inepto entre los demás, nunca fui bueno en la escuela, y una vez que aterricé estrepitosamente en la adultez lo único que hice fue terminar de demostrar que clase de ser humano vil era, jamás fui inteligente y jamás tuve talento alguno, soy en todo el sentido de la palabra mero desperdicio humano, y una razón por la cual quiero quitarme la vida es que quizá jamás voy a ser tan bueno cómo los otros, pero supongo que no sirve de nada ya quejarse, ni seguir, imitar o envidiar a los demás, no sirve ya tener ambiciones que -si somos sinceros- jamás se van a materializar, he llegado a pensar que quizá es una condición que no se va a ir nunca, y de ser ese el caso no sé si quiero seguir viviendo de esa forma, vivir muerto en un mundo que parece estar hecho para conquistarlo

Y si, tengo miedo, no sé que hay allá, no sé si algún Dios me va a castigar por renegar de una vida que nunca pedí, no sé si hay un infierno en el que me van a atormentar por mi acto de suprema cobardía, no sé si hay almas perdidas, no sé si simplemente no hay nada, -y ojalá sea esto último- y quizá es la razón más grande de que no lo haya hecho ya antes.

Pero en el fondo creo que si me atrevo a escribir esto es porque probablemente todavía crea que tengo esperanza alguna, de que algún día podré tener una vida tranquila, de que algún día podría lograr algo cómo todos los demás, de que no soy estúpido, ni un hombre totalmente perdido, de qué hay algo en mi que puede ser de utilidad, que soy un ser humano.

Qué fácil sería dejar esta vida de golpe, pero algo en mi también se contorsiona en ocasiones a la espera de vivir, y no sé por dónde empezar a hacerlo

¿Creen que la muerte es lo único que me queda ya? ¿Qué sentido le dan ustedes a su vida?

Tengo 30 años. Siento que no he conseguido nada en esta vida. Siento que me hago viejo. Además tengo la sensación de que cada día me vuelvo más tonto.
No tengo ninguna motivación por algo en la vida, ni por mujeres, por la muerte. Soy un trozo de carne viviente. Los videojuegos ya no me divierten como antes. Haga lo que haga la vida me parece una mierda. Si trabajo, pienso que estoy regalando mi tiempo a otro para nada, y eso me molesta, porque no tengo tiempo para mí y mis cosas. Si no trabajo, degenero: como mal, veo pornografía y me maturbo sin parar, me levanto tarde, pierdo el tiempo en tonterías. A veces intento aprender a escribir, y cuando llega la hora de escribir, la hoja permanece en blanco; no tengo creatividad.
Ni drogarme puedo, porque si lo hago, empiezo a tener pensamientos muy negativos.
Apenas tengo amigos. Pero prefiero estar solo. Si los visito es para mantener el contacto con ellos.
Para mí la vida es la cosa más estúpida que puede existir en este universo.

☹ Nivel de awite 74%

Despues de perderlo todo, aun sigues perdiendo cosas.
Hilo para postear canciones mientras entrás en modo depresivo.
https://www.youtube.com/watch?v=K2T5q8UuRj8
Dados (5): 8 + 7 + 5 + 6 + 7 = 33

Bueno lolos no quiero poner un muro de texto.

Ya muchos saben aquí de mi mamá sosten en el lovu y mi soledad eterna.

Pues nada, hace apenas unos minutos me puse a revisar mensajes antiguos en mis redes sociales y carajo siempre termino alejándome de la gente.

Hubo dos chicas que me querían bien y así pero por mis inseguridades pendejas me terminé alejando.

Bueno lolos escribo todo esto de manera muy resumida y pendeja lo que le quita seriedad y awite pero bueno solo les aconsejo.

Si tienen a alguien que los quiere, no se alejen. Dejen de pensar weas pendejas que solo están en su cabeza. No acaben solos como yo.

☹ Nivel de awite 88%

Tengo 23 años, estudio comunicaciones, bueno no es realmente importante, básicamente soy un solitario y eso a la larga supongo que a veces me da problemas mayormente con las personas a mi alrededor, lejos de ser un tipo frió y eso, la cosa es que, desde que entre en la uni, tuve ciertos problemas con mi vida social, conocí a cierta chica que era básicamente igual que yo, nos hicimos muy amigos, sin embargo desde el momento en el que la conocí me enamore perdidamente de ella, pero ella tenia novio, mas bien aun sigue con el, en fin, la cosa es que cierto día en el que estaba extrañamente mas idiota de lo normal, le dije lo que sentia por ella, tan solo queria expresarle lo que sentia, ya que estar cada dia con ella y ser su "amigo" no me era suficiente, cuando le dije eso, me dijo que lo mejor era que me alejara de ella hasta que dejara de sentir eso, la verdad fueron días bastante oscuros para mi, la depresión y el rechazo se fue sintiendo mas y mas y quise dejar de ir a la universidad, bueno, así fue durante un breve periodo, hasta que decidí que no valia la pena ponerme asi por alguien, supuse que me habia vuelto un dependiente crónico de ella, y eso me enojaba porque yo no necesitaba de alguien para ser feliz, jugar videojuegos, ver cosas en Internet eran cosas que me sacaban de la triste realidad, ahora no estoy mucho mejor que hace dos años, las cosas me van mal en la universidad, no tengo ningún amigo o conocido asi que supongo que no tengo muchas opciones mas que salir del lodo por mis propios medios, ademas de no tener novia y tener que seguir enamorado de la misma chica, es algo patético y la verdad, me odio a mi mismo por ser alguien así, se que debería olvidarme de ella y enfocarme en otra cosa, pero de alguna manera no puedo cambiarme de universidad a causa de una chica o tal vez si? e incluso dejarla.

☹ Nivel de awite 60%

He tenemos esta pregunta desde hace unos 5 meses, pero se me hace difícil olvidarme de esa persona. Para ponerlo en situación, es una chica que me gusta pero nunca a tener un noviazgo, en su momento le dije que me gustaba pero ella estaba apenas terminando con su novio y pues decidí darle su espacio, pero desde que le dije eso en vez alejarme de ella y no hablarle decidí apoyarla en lo se me hiciera posible y así poco a poco demostrarle que me importaba y más importante que me interesaba (mi declaración fue en el Diciembre del 2018) … Después de haber pasado todo este tiempo ella sigue hablando con el ex … y no deja de hablar de él, es obvio, no lo ha superado.

Sin embargo, sigo allí teniendo oportunidades con otras chicas que podría funcionar, me uní tanto a ella que siempre estar para ella y en su familia me quieren muchísimo y no niego que ella me quiera pero quiero llevar esto a otro nivel de relación y de verdad no sé como hacerlo, me frustra mi situación al tan punto que llegue a este ¿Cómo la olvido?, como hago para alejarme poco a poco de ella sin que ella lo note, solo quiero hacerlo para mi bienestar porque no soporto estar en esta situación me tiene un poco mal.

☹ Nivel de awite 37%

lolos
¿Utilizan discord? Si lo hacen seria bueno que postearan sus tags para poder conocerlos y quererlos mucho, me da lastima verlos sad.

☹ Nivel de awite 33%