/sad/ ☹ Morros Awitados

Hilo fijo para plasmar ideas, frases o lolquesea que desees sacar de tu miserable persona y que consideres que no es necesario abrir un hilo para ello.

☹ Nivel de awite 78%

Recuerdo que hace mas de 7 años estaba festejando el cumpleaños de una amiga, fuimos a un concierto de la corona donde iba a estar Caifanes, la pasamos bien con las otras bandas pero la fuerte era Caifanes.
Recuerdo un grupo de chicas lindas, es raro por que casi nunca miro chicas morenas pero había una de ojos lindos. Recuerdo que ellas traían una pancarta para la banda que esperaban, la verdad nunca los ubique. Entre el brincoteo en las canciones las chicas se fueron acercando mas a mi y a mi amiga a la que andaba cuidando por los empujones fuertes y nosotros estábamos en la reja de mero enfrente. Al rato su grupito se funciono y estábamos cotorreando, muy raro para mi hablar con desconocidos…
Después termino de tocar su banda y se separaron un poco y después de un rato mi amiga y yo notamos q un vato de facil 27 años estaba repegandose a las morras muy descaradamente… como si fuera un recital de regueton. Me senti mal por las chicas pero jamas me paso por la mente ir a hecharle mosca al repegueador, ni nada… me decepcione a mi mismo.

Hoy lo recuerdo por la chica de los ojos lindos y por que me convertí en el vato repegueador, hoy anhelo mucho el contacto humano.

TL;DR:
Siento que ya desperdicie mi juventud de socializar y ahora solo me quedan experiencias sexuales anónimas, casuales, solitarias, tristes.

☹ Nivel de awite 13%

qué onda morros. Vengo a dejar este testimonio al aire, a ver si a alguien le sirve de algo. Soy usuaria de internet desde hace 20 años, y hace 13 años frecuentaba demasiado, demasiado los chanes (ñchan, doschan, bakachan, hispañal). Mi obsesión chanera llegaba al grado de que hablaba con la jerga chanera en la vida real, y una vez que me empedé estuve diciendo mamadas de que tenía que ir a trabajar de janitor en hispañal y no podía hacerlo en ese estado, y que Zeta me iba a despedir lmao. Hice un chingo de OC, participé en RAIDS, radios, IRCs y demás mamadas que la neta no me dejaron nada más que unos loles superficiales y acrecentaron sentimientos de inseguridad y de misantropía. Para una materia de la prepa hice una tesina de hispañal, xd. Efectivamente, era underage, estuve desde los 14 años hasta los 19.

No tiene mucho que, reflexionando, me di cuenta que tengo un problema de adicción al internet desde morrilla(estoy en proceso de recuperación) y que en su momento tuve una fuerte addición a los chanes. Todavía siento un poco el duelo de pensar cuánto tiempo dediqué a estas mamadas en lugar de trabajar en mi misma y mis habilidades e intereses, pero ps lo hecho hecho está.Somos seres sociales y siempre tendremos necesidad de sentirnos pertenecientes a un grupo, y en esos años mi raritud y disidencia en gustos y formas de pensar me hacía sentir solitaria, diferente y por eso buscaba refugio (inconcientemente) en los chanes. Mi cuerpo aún recuerda ese proceso tan automático y disociado de apretar "CTRL+T" y comenzar a escribir la URL de hispañal. A pesar de que ya ni existe esa mierda, a pesar de que decidí dejar estos lugares hace varios años por las prácticas sectarias y el constante espiral de odio y desprecio que habita particularmente en los subs al estilo /b/ o /r9k/

Realmente estos espacios siempre han sido caldos de cultivo de discursos de odio hacia la sociedad, las minorías y hacia unx mismx, y pues es entendible ya que la mayoría llegamos aquí justo con la herida de ser marginadxs y reprimidos sociales.

Pero les cuento mi testimonio para darles un rayito de esperanza, y decirles que sí hay salida de esta vorágine de miseria y odio. Y nel, la salida no es Cristo lol, ni volverse normie, ni abrazar discursos de extrema derecha ala /pol/, ni volverse AMLOver.
Pude dejar de chanear porque en algún momento me di cuenta de que al chile sí, la mayoría de la gente que anda posteando en estos rumbos es underage, y la otraPost muy largo. Click aqui para ver el texto completo

Estaba en mí puto prime hace no mucho tiempo, ahora estoy en un momento muy miserable. Todo empieza porque no me sentía libre con mí antigua novia, en el sentido en el que ella era muy perfecta y me estresaba llegar a perderla (precisamente porque hacía poco habíamos cortado y se sintió de la mierda, en menos de una semana volvimos pero ese tiempo a solas me hizo darme cuenta de lo emocionalmente dependiente que era de ella.) Por lo que me dió la grandiosa idea de terminarla, y pues ya que iba a terminarla de paso también le fuí infiel besandome con una putarraca de bajos recursos y aspecto mid, le confesé mí fechoría a mí novia y obviamente cortamos y me empezó a odiar, junto con mí queridísimo cuñado, un pendejo de primera de 1.60 al que bulleaba antes de ser novio de su hermana, en fin, el cabrón se ponía muy mamonsito conmigo y por desquitarme me dió por bajarle los pantalones en frente de su ruca y otras viejas de por ahí, él se encabronó y tuvimos una pelea por la cual me corrieron del bachillerés por segunda vez, respecto a la puta barata me enculé machín con ella por ser demasiado sumisa, al principio me negaba los besos y sálidas porque a ella le gusta un compa mío pero fue cediendo hasta que me la manoseaba cada que podía, invitandola al cine y demás lugares, eventualmente la putarraca se sintió utilizada por mí y me empezó a negar bien machín, yo seguía atrás de ella hasta que me enseñaron la foto de ella besandose con mí compa que sí le gusta, y ahí, mís lolos, me dí cuenta que lo perdí todo, ya no tenía a mí novia perfecta, ya no tenía a mí cuñado, que por muy pelmazo siempre fue un amigo leal, perdí el respeto ajeno, mís jefes me castigaron el gimnasio, el carro y las sálidas, me perdí de mí puta graduación a menos de 1 mes de salir, verga que hasta una puta jodidísima me rechazó por alguien peor que yo, así que voy a entrar a preparatoria pública, empezar a laborar y perder el progreso de 4 años de gimnasio, y todo esto por querer "libertad".
Disculpen el hilo, tenía que ventilar.

☹ Nivel de awite 19%

Cuéntame lolito, cuales son las razones por las cuales aún te interesa seguir en este cruel y despiadado valle de lagrimas?

☹ Nivel de awite 64%

Su putisima perra madre. Siento que algo está mal conmigo porque a pesar de mis intentos por sentirme mejor y actuar como una buena persona no me están dando ningún tipo de satisfacción o fruto.
Busco un amigo, o una amiga, no estoy seguro. Tengo amigos, gente que me rodea y encima una pareja. ¿Entonces por qué me sigo sintiendo triste?
Quiero importarles a ellos como ellos me importan a mí. Hago cosas por ellos siempre, los espero a la salida de sus clases, también los acompaño a lugares, aunque no quiera y encima estoy para ellos en sus peores momentos.
¿Por qué no pueden estar ellos para mí en su lugar? ES QUE A VECES SE SIENTE COMO SI NI SIQUIERA LES IMPORTARA COMO ME PUTAS SIENTO.
Tengo un novio, a él lo quiero mucho y lo adoro. Sé que se preocupa por mí porque cada que me corto o comienzo a llorar viene preocupado hacia mí y trata de consolarme. Y ESO AÚN NO ME BASTA.
LA GENTE A LA QUE SE SUPONE QUE DEBO CONFIAR NO PUEDO CONFIAR PORQUE ME TRATAN COMO CAGADA Y A VECES HASTA ME IGNORAN.
LOS ODIO, LOS ODIO, LOS PUTAS ODIO.
No quiero volver a abrir los ojos ver que cuando digo que me quiero suicidar me hagan chistes o se lo tomen a burla. Estoy cansado de eso, estoy cansado de ser yo.
Desde pequeño vengo aguantando que nadie me ponga atención, y cada que me dan atención es solo para hacerme la mayor cagada del mundo.
Eh caminado por mierda y ahora camino por lodo. No siento la puta diferencia en ninguna de esas dos.
¿Acaso el suicidio es la unica respuesta a un problema temporal que no siento que vaya a acabar?
Me abusaron sexualmente a los 6 años los amigos de mi primo y mis mismas primas. Odio ver a mi puta familia a la cara recordar todo eso.
Y quiero morir, pero no puedo morir.
Tengo responsabilidades, actividades y cosas que hacer.
Tengo a mi novio y no lo quiero dejar solo.
Post muy largo. Click aqui para ver el texto completo

Se que esto es una pendejadota de prepuberto pero ya van 3 años con esta mierda de acné, actualmente tengo 18, me considero alguien guapo, tengo buenos rasgos faciales pero esta mierda no me deja progresar como persona, me da un chingo de pena pedir trabajo, reprobé materias por no asistir a clases por esta mierda, descuide mi físico por qué hasta me da pena salir a correr y que me vean con mi cara de vagina con herpes (¿Ejercicio en casa?, soy un puto huevon necesito inscribirme en algo para forzarme a hacerlo).

Antes de esto no tenía novia y después tampoco, una güera de mi secundaria me gustaba, hasta la fecha también, pero obviamente mi acné me impide socializar, para mi es imposible invitarla a salir por qué me va a ver con este salpullido de chaquetero, más aparte ¿qué le puedo contar que sea interesante?, yo no he acabado la prepa y ella si, ella trabaja y yo me la jalo todos los días, ella sale a fiestas los fines y yo los fines juego minecraft por que soy el combo pendejito.

Morritas no me han faltado, en pandemia tuve un vergo de sexteo con morras, pero ya cuando me invitaban a cojer o a tener una relación, les decía que no por que me parecía al culero de Freddy Krueger, les inventaba que no podía o que estaba muy ocupado. Pero no solo a morras también a mis amigos les negaba las salidas, desde que me salió esto solo he salido con ellos 2 veces y aprovechando de la época con cubrebocas, ya no me invitan, siguen siendo mis amigos pero cada día me hablan menos por que no son de los que socializan por mensaje.

Ya fui al dermatólogo, está bien, pero el medicamento es caro y mi jefa está pasando por una crisis económica, ya van 5 meses de tratamiento y sigo igual pero es por que suspendo el tratamiento, no debo suspenderlo pero están caras las patillas y me vuelve a brotar.

La solución va a ser esperar hasta que esto se valla por si solo, pero me faltan años para eso, como otros 3 más o menos, aún así yo estoy hasta la madre necesito progresar pero esto ya me dejo mal de la cabeza, me veo mal no solo físicamente, si no ya mentalmente y todo por una pendejada que para otros es fácil de superar y hasta aprenden a vivir con su cara de arena de motocross, pero yo no se no puedo y para los que digan que nadie se fija en eso, he sufrido burlas de desconocidos que están más culeros, prietos y gordos pero eso si tienen una piel de paleta magnum.

☹ Nivel de awite 89%

hola soy nuevo aquí,tengo un problema y es que soy bastante tímido con las personas,en la escuela solo me llevo con hombres y no con mujeres,la cosa es que como soy una persona que no se mete con nadie ellos se meten conmigo la mayoría son mujeres y me molestan, me insultan, me pegan o se burlan de mi en frente de mis amigos, algo así como los gorditos en los animes o en h y no se que debería hacer en esa situación talvez es algo que le pasa a cualquier persona y ellos saben cómo responder, pero yo no tengo experiencia en nada y quisiera saber una manera de hacer les contra o ayudarme a pasar esas situaciones

☹ Nivel de awite 65%

Dejenme contarles como es mi historia y si no vuelvo a actualizar jamas…bueno ya saben.

Naci…no deberia a ver nacido, me extrajeron como un tumor mas de mi madre y ambos casi morimos, de preferencia me hubieran dejado en la basura por que ya partimos mal, ya luego de mi no-nacimiento me crie con una ex prostituta, sino que seguia siendo, hasta mis 4 años 5 años, luego se hizo cargo mi abuela, lo que no significa ser mejor, el nivel de estudio lo sobrepase ya a los 7 años, en mi edad temprana como mi madre no le importaba realmente me relleno como un cerdo, un pavo de accion de gracias, me engordo a cagar, para que mi cuerpo y articulaciones sufrieran el peso y yo inocente de mi solo engorde por que ra muy niño, ESTO ya marco mi vida entera, e sido un fracaso socialmente por ser gordo, e tenido novias pero ponerla no es mi objetivo en la vida y tampoco es para tanto como para que sea algo definitorio, sufri bullyng en la escuela por ser gordo y tuve que aprender a ser tosco, con una piel de hierro y a defender mi honra a golpes, tambien por que venian los "amigos" de mi madre a darnos problemas en la casa, asique mi vida a sido muy turbia de niño, recuerdo que pase tiempo sin agua y luz por que mi madre fumaba pasta base, entonces creci directamente sin el cariño de una madre, padre ni mencionarlo y una abuela que a pesar de que sepa de la vida antigua de campo, no sirve de nada para la vda moderna de hoy (es demaciado ingenua), contar que solo aprendi cosas malas de mi madre, mentir, engañar. estafar. manipular y de mi abuela ser una persona con valores y etica, mi salud nunca fue buena sobre todo la dental por que como me hacian tragar puro dulce y no se lavaban los dientes (ambas ahora tienen placa completa) me dejaban con el dolor de muelas, que lo sienta, que lo asimile y remedios caseros que jamas funcionaban, agradezco a un amigo que aparte de evitar que en otra situacion me suicidara me enseño a tomar ron y dejandolo con la muela mala "mata" el diente y ya no duele pero si queda aun hacerle tratamiento para recuperarlo o extraerlo, mi madre me dejaba ir en la calle como si nada, solo, si me secuestraban mejor creo yo.

Pasan los años como joven inteligente pero sin ningun tipo de guia o sugerencia como minimo, me crie basicamente solo hasta salir de la enseñanza media, solo llegaba a comer dormir estar en el pc, donde e conseguido refugiarme de tanto dolor estos años, refugiarme del bullyng, de los malos tratos en persPost muy largo. Click aqui para ver el texto completo

No voy a profundizar en mi lista de fracasos económicos, amorosos, amicales, académicos, o filosóficos. Solo diré que me está torturando como a Moisés cuando le mostró Canaán y le dijo que esa iba a ser la tierra que nunca tocaría, bueno, ahora parece que se está divirtiendo burlándose de mí como lo hizo con Moisés en aquella ocasión.

☹ Nivel de awite 43%