all ba aw dw int sad t toy v x34 e f h

/sad/ Catalogo

Bump
Fecha
Respuestas
Imágenes
Aleatorio

Ordenar por: Tamaño:

R: 0 / I: 0Odio a las mujeresHace una semana me acoso sexualmente una chica en el colectivo, lo cual desencadeno una mala situación en mi circulo social.
Yo siempre he tenido problemas con las mujeres, para ser honestos. Cuando era pequeño me abusó sexualmente una y jamás pude desarrollarme en un buen ambiente con el sexo opuesto, por lo que inevitablemente tengo problemas para entablar relaciones con ellas. Sin embargo, este problema había estado bajo mi control hasta hace una semana que fue cuando el incidente sucedió.
Traté de hablarlo con mi novio, quien de hecho fue de mucha ayuda, pero aun así decidí también hablarlo con mi grupo de amigos, a lo que la plática se desvió del punto inicial y se convirtió en una plática de intercambio de opiniones usando mi situación para expresar un punto de vista politico/social(?).
Ya me ha sucedido con anterioridad esto, sin embargo, no puedo evitar sentirme algo molesto de que siempre que trato de tener una plática respecto algo negativo sobre una chica todo termine en una pelea con ellos. Es molesto.
Peor aún, no he podido ver a la cara a mis amigas por esta misma situación, lo cual inevitablemente desencadeno otro desacuerdo.
Esta está chica en mi clase con la que tengo que hacer trabajos en equipo, y quien se queja mucho respecto a problemas que dice son derivados de ser mujer en un país tercermundista. Pero cada que escucho uno de sus quejidos la quiero callar.
Sé que estas ideas están mal, sé que lo que pienso está mal, pero no puedo evitar sentir muy profundo en mi pecho que la quiero matar.
Y no solo con ella, también con otras chicas.
He estado tratando de alejarme de ellas, supongo que siento que estas ideas si las expreso me harían ver mal, pero genuinamente no sé qué hacer.
No quiero ver a ninguna mujer en mi perra vida. Odio a cada una de ellas, porque, aunque sé que no tienen la culpa de mis malas experiencias, cuando las veo a los ojos no puedo evitar pensar en la cara de la chica que me hizo lo que me hizo.
He hablado de esto con otros chicos, pero me han dicho misógino, y creo que en parte tienen razon pero es que como puedo quitar el odio hacia ellas. Ni siquiera las puedo ver de manera sexual, me dan asco.
¿Estoy destinado a jamás poder entablar algún tipo de relación afectiva y amistosa con alguna mujer?

☹ Nivel de awite 27%
R: 19 / I: 1Por que aún no te haz suicidado?Cuéntame lolito, cuales son las razones por las cuales aún te interesa seguir en este cruel y despiadado valle de lagrimas?

☹ Nivel de awite 64%
R: 28 / I: 3Mi día sintiéndome deprimidaHonestamente me pelee con mi madre hoy y todo por una tontería.

No entiendo por qué solo me siento tranquila durmiendo, es lo único que me hace sentir más bien, me siento muy mal por todo lo que ella dijo. Cómo quisiera dejar de estar aquí quisiera irme de este mundo, solo soy una molestia, solo les causo enojo a las personas, solo se molestar.

me gustaría que alguien, me quiera, que alguien me haga sentir bien, que me haga sentir valiosa. Que me de cariño o aunque sea un abrazo para ya no sentirme tan sola.

Nisiquiera me paro de cama, me cuesta sonreír, solo lo hago para aparentar.. Por qué aprendí que si aparentas estar bien no te juzgan, no te critican, no notan que realmente eres un lienzo en blanco, solo soy un estorbo….
R: 40 / I: 7Me quiero escapar estoy hartaHola mis estimados, vengo directo al grano.
Veran quiero escaparme de casa, tengo 18 años. Mi madre es muy estricta, no respeta mis gustos, cuando le cuento mis problemas ella siempre está en modo cortante y tenemos constantes discusiones por cualquier cosa, honestamente estoy harta.

Me preguntó, si pueden darme algún consejo para escapar de casa.
R: 2 / I: 0No quiero mejorar(ignoren el truñote, no tenia ninguna buena imagen que colocar)

verán, tengo bastante ansiedad social y obvio. Me molesta y no quiero seguir asi, pero hay veces que llego a no querer mejorar, siento que no vale la pena o que estoy mejor así pero a la vez si quiero mejorar a pesar de que los pensamientos fatalistas de no querer mejorar son superiores en intensidad, ya no se que carajos hacer con mi perra vida
R: 2 / I: 0los videos de autoayuda alimentan la mente...si escuchamos un video de autoayuda durante unos 30 minutos al dia, se puede sembrar la semilla de lo que puede ser una planta que crecerá hasta convertirse en un bosque, se empieza de a poco, no busquen cambiar su vida de un día para el otro, hagan cosas de a poquito… pequeñas actividades al día, lo complicado no deben ser las actividades (deben ser sencillas), todos los días, haciendo trabajo de hormiga!

la vida de algunos mejorara se los aseguro

☹ Nivel de awite 48%
R: 91 / I: 12☹Hilo fijo para plasmar ideas, frases o lolquesea que desees sacar de tu miserable persona y que consideres que no es necesario abrir un hilo para ello.

☹ Nivel de awite 78%
R: 11 / I: 3
Recuerdo que hace mas de 7 años estaba festejando el cumpleaños de una amiga, fuimos a un concierto de la corona donde iba a estar Caifanes, la pasamos bien con las otras bandas pero la fuerte era Caifanes.
Recuerdo un grupo de chicas lindas, es raro por que casi nunca miro chicas morenas pero había una de ojos lindos. Recuerdo que ellas traían una pancarta para la banda que esperaban, la verdad nunca los ubique. Entre el brincoteo en las canciones las chicas se fueron acercando mas a mi y a mi amiga a la que andaba cuidando por los empujones fuertes y nosotros estábamos en la reja de mero enfrente. Al rato su grupito se funciono y estábamos cotorreando, muy raro para mi hablar con desconocidos…
Después termino de tocar su banda y se separaron un poco y después de un rato mi amiga y yo notamos q un vato de facil 27 años estaba repegandose a las morras muy descaradamente… como si fuera un recital de regueton. Me senti mal por las chicas pero jamas me paso por la mente ir a hecharle mosca al repegueador, ni nada… me decepcione a mi mismo.

Hoy lo recuerdo por la chica de los ojos lindos y por que me convertí en el vato repegueador, hoy anhelo mucho el contacto humano.

TL;DR:
Siento que ya desperdicie mi juventud de socializar y ahora solo me quedan experiencias sexuales anónimas, casuales, solitarias, tristes.

☹ Nivel de awite 13%
Sin imagen
R: 0 / I: 0que es lo que buscamos en vidallego a preguntarme, si no se le diera valor al dinero, perderíamos la motivación para querer hacer algo. o de todo lo demás, ejemplo muchos estudian para al culminar tener un buen empleo, con buen sueldo dependiendo de que es lo que se estudia, al final fue para tener dinero, si se trabaja es para tener dinero, todo lo que se hace es para tener dinero, es lo que nos da poder adquisitivo, ahora se dan cuenta que sin eso no tendría sentido mucho la vida, no habrían mucho interés por hacer mas cosas y por eso pienso que hizo desarrollarse todo lo demás por el interés por medio, jajaj en fin eso es lo que a muchos les da sentido a su vida para esta aquí a muchos otros no todos somos diferente. somo demasiados humanos y entre todos aun el 1% de humanos en el mundo son demasiadas mentes si fueran de la misma forma y eso también seria un desastre jajajaj.

bueno es todo gracias por leer eso y en fin eres libre

☹ Nivel de awite 24%
Sin imagen
R: 5 / I: 3Estoy en las ultimasDejenme contarles como es mi historia y si no vuelvo a actualizar jamas…bueno ya saben.

Naci…no deberia a ver nacido, me extrajeron como un tumor mas de mi madre y ambos casi morimos, de preferencia me hubieran dejado en la basura por que ya partimos mal, ya luego de mi no-nacimiento me crie con una ex prostituta, sino que seguia siendo, hasta mis 4 años 5 años, luego se hizo cargo mi abuela, lo que no significa ser mejor, el nivel de estudio lo sobrepase ya a los 7 años, en mi edad temprana como mi madre no le importaba realmente me relleno como un cerdo, un pavo de accion de gracias, me engordo a cagar, para que mi cuerpo y articulaciones sufrieran el peso y yo inocente de mi solo engorde por que ra muy niño, ESTO ya marco mi vida entera, e sido un fracaso socialmente por ser gordo, e tenido novias pero ponerla no es mi objetivo en la vida y tampoco es para tanto como para que sea algo definitorio, sufri bullyng en la escuela por ser gordo y tuve que aprender a ser tosco, con una piel de hierro y a defender mi honra a golpes, tambien por que venian los "amigos" de mi madre a darnos problemas en la casa, asique mi vida a sido muy turbia de niño, recuerdo que pase tiempo sin agua y luz por que mi madre fumaba pasta base, entonces creci directamente sin el cariño de una madre, padre ni mencionarlo y una abuela que a pesar de que sepa de la vida antigua de campo, no sirve de nada para la vda moderna de hoy (es demaciado ingenua), contar que solo aprendi cosas malas de mi madre, mentir, engañar. estafar. manipular y de mi abuela ser una persona con valores y etica, mi salud nunca fue buena sobre todo la dental por que como me hacian tragar puro dulce y no se lavaban los dientes (ambas ahora tienen placa completa) me dejaban con el dolor de muelas, que lo sienta, que lo asimile y remedios caseros que jamas funcionaban, agradezco a un amigo que aparte de evitar que en otra situacion me suicidara me enseño a tomar ron y dejandolo con la muela mala "mata" el diente y ya no duele pero si queda aun hacerle tratamiento para recuperarlo o extraerlo, mi madre me dejaba ir en la calle como si nada, solo, si me secuestraban mejor creo yo.

Pasan los años como joven inteligente pero sin ningun tipo de guia o sugerencia como minimo, me crie basicamente solo hasta salir de la enseñanza media, solo llegaba a comer dormir estar en el pc, donde e conseguido refugiarme de tanto dolor estos años, refugiarme del bullyng, de los malos tratos en persona, donde alomejor en un jueguito soy alguien y no en la vida real, donde estoy frustrado con la vida. estudie una carrera la cual detesto con mis huesos y entrañas pero si me ayudo a cuidar a mi abuela cuando enfermo (unico ser que siento querer incondicionalmente y su muerte representa lo mas seguro un suicidio inmediato ya que no tengo otro motivo actual para seguir), ahora que soy un adulto, miro para atras y veo todos mis errores y toooooooodo lo que me falto, claramente no fue comida, fue una guia, una mano, unas palabras antes de ir, jamas estuvieron en ningun acto de clases que tuve, vamos que al final me daba lo mismo si me veian titular, cosa que fueron, pero ya tan adulto que el efecto se sintio contrario, incomodo tener que estar presentes para ellas cuando nunca lo estuvieron, solo fueron por que "es el gran final de una etapa" no por que su hijo lograga conseguir algo sino por los contructos sociales de "matrimonio" "protocolo presidencial" me doy a entender ? espero que si. en mi carrera ya trabajado note que la salud es hipocritca y que la mayoria de la gente que esta ahi son carniceros, si lo hacen por la ciencia, pero no les importa las personas y eso me jode mas.

ya e revisado y creo perfectamente recrear la inyeccion letal, no pienso dejar a la suerte de sobrevivir por que se que mi cuerpo es resistente y necesitare una dosis importante.

la vida es una mierda, sin sentido, uno le da el sentido a la vida pero cuando la vida no te da sentido a ti la cosa cambia.

☹ Nivel de awite 15%
R: 3 / I: 0Lo bajo que caiEl año pasado en plena cuarentena mi cuñada se quedó con nosotros como dos meses. Esos dos meses yo estuve desempleado y mi cuñada y esposa tenían trabajo pero casi no coincidían en el depa. Cuando mi cuñada llegaba después de hacer ejercicio y se bañaba y se iba del depa, yo iba y esculcaba sus ropas, olía sus calzones sudados, me encantaba ese olor de panties perfumadas y sudadas. PERO QUE RICO OLIA!!!
Lo hice por semanas hasta que se dió cuenta y empezó a poner su ropa en otra parte que desconozco…. Jamás olvidaré el olor de su concha!
Mira vos que interesante, te dejo:66 aguacates!
R: 1 / I: 0
Para que sigo mis sueños si a los normos les gusta pura mierda lo que yo pueda crear nunca sera popular, tal vez entre algunos pero me desespera que parece que los demas no tienen problemas viajan y la verdad no entiendo a las mujeres normies y su psicologia se me hace muy pendeja la sociedad pero ya he intentado suicidarme y he acabado en hospitales psiquiatricos, ya por eso mejor solo trabajo, juego mis vidyas y veo anime sin quejarme pero la verdad me siento muy mal por dentro.

☹ Nivel de awite 37%
R: 47 / I: 4
Bueno, lolos, no sé como jodidos llegue a este chan de pederastas y de alans pero, que yo recuerde fue porque googlé el nombre de una chica que me gustaba Amairani Bowie y aqui encontre su packetazo, que hacia videos porno en xvideos, pero ese no es el punto.

Mi nombre es Jonathan, tengo 26 años, estoy soltero, mi vida la he tirado por la borda, no sé que hacer o talvez si pero me hago pendejo(?), deje varios trabajos, he hecho cosas que me arrepiento desde que termine con mi ex pareja, 2015, llevaba 1 año y medio y todo se fue a la basura por unos amigos que dijeron mierda de mi.

Desde ese entonces no he dejado de ver porno, no sé cuantas masturbaciones me he hecho, un catalogo llego de pornografía casera, chicas otaku mamando pito son mis favoritas, las chicas esas de pornhub blanquitas con cabello largo, desde las más extremas a las mas estúpidas, como por ejemplo asiaticas, manoseo en autobus, etc.

El punto es que vivo en una ciudad muy malamente conocida, conflictiva y elitista en algun sentido, (SALAMANCA, GUANAJUATO), la gente es medio despota, grosera, ignorantes, siempre quieren ser mejores que tu, hablo que no todo mundo, pero en particular ese tipo de personas encuentras aqui, desde huachicoleros pendejos que se creen una vergota por tener una camioneta del año y ese tipo de cultura estúpida méxicana, yo tengo una motoneta roja, una yamaha 125 que me ha llevado y traido toda mi vida, la cual he paseado por todos lados, aveces quisiera no haberla tenido puesto que con ella, me volvi medio cholo (?), subia chavas en ella y trataba de llevarlas a mi casa, 3 de ellas muy hermosas, chicas con lunares en la boca, chicas flaquitas con bonitas caderas y sonrisas, nalgonas y caderonas, aunque nunca creí ser asi de lividinoso, pero aveces uno se da cuenta que el placer no es nada si no hay amor. (SUFRO MUCHO) Jejeje…

Y no es por presumir pero muchas de esas chicas yo tuve la posibilidad de llevarlas a mi casa, pero no me nacia de mi, es como si algo en mi se detuviera…

Llegué a un punto de gastar el dinero de la universidad en escorts, en putas de cantinas, 160 la media hora, aca en irapuato. lo cual me parece INDIGNANTE, el hecho de saciar mis bajos instintos comprando mujeres. Siempre fui inculcado con buenos valores, no robar, no hacer el mal, siempre pensar en la familia, en los buenos modales, etc.

Me he vuelto una bestia estúpida, con veintiseis años, que no ha encontrado el amor por culpa de femichairas y malos amigos, no sé que hacer, quisiera que todo fuera normal, pero no, la ultima mujer que queria andar conmigo tenia un hijo y la mande al pene. Osea si tengo el amor para darle a un hijo que no sea mio, pero algo en mi dice que merezco algo mejor, bueno lolos, no se como putas llegue a esta pagina, pero vi que ustedes escribian sus relatos y dije bueh, les dare la confianza, me gustaria platicar más de mi estupida y patetica vida. conocer lolos de mi ciudad y esas cosas. Saludos
Dado: 10
Sin imagen
R: 4 / I: 2
Cosas que levantan el ánimo cuando estas realmente awitado.
No pos que perron, te dejo:387 aguacates rancios.
Sin imagen
R: 6 / I: 0Cómo se hacen amistades?Esperar a que quieran ser mis amigos no funciona, y en mi escuela hay puro pendejo

☹ Nivel de awite 13%
Sin imagen
R: 11 / I: 1
cuando fue la ultima vez que fueron felices?

☹ Nivel de awite 61%
Sin imagen
R: 1 / I: 0CADA DIA ME SIENTO MAS MALESTABA HABLANDO POR DISCORD Y LE DIJE UN AMIGO MIO LLAMADO ELFB34 QUE ES UNA ZORRA Y SE ENOJO CONMIGO Y YA NO ME QUIERE HABLAR WAAAAAAA
R: 21 / I: 3FMames, banda, me le declaré a mi amiga, y me dijo que no jodiera, el punto es que ahora me ignora y pues no se que hacer aiuda

☹ Nivel de awite 91%
R: 5 / I: 0
Baka, cómo me suicido?
He lurkeado un poco al respecto, lo suficiente como para que me salgan ads de la linea de la vida… podria ir al tianguis del salado a buscar pentobarbital pero no me sabria inyectar intravenosamente, con que podria practicar la inyeccion intravenosa sin embolarme?? O sea me quiero morir pero en un lugar lejos de aqui y morir, no quedar full autista o vegetal
Preferiria que no encuentren mi cuerpo, al menos que no sea publico, pues en ese caso tan facil me tiro al metro pero eso es demasiado perraatencional y no, yo quiero tomar un camión (porque dudo que pase el pento por el control del aeropuerto) y bajarme en medio de la nada, adentrarme en la naturaleza y hacerlo al atardecer ya habiendo asegurado que no hay campesinos ni nada por la zona, tengo en mente un autobus a valle de bravo, pasa por unos tramos donde es pura reserva federal pero se aceptan sugerencias, igual mas fácil si saben de un lugar donde haya un acantilado o algo lo suficientemente profundo para matarse por la caída también es una buena forma de matarse. La soga al cuello no me gusta la idea, no tengo tanta desesperación para eso y un fuscazo estaría bien pero se oye más difícil de conseguir una pistola. Podría subirme en combis todo el día hasta que toque un asalto y ponerme al pedo para que me maten pero volvemos a lo mismo, no quisiera dejar un cuerpo tan a la vista, tan cliche para la nota roja/amarillista

☹ Nivel de awite 41%
Sin imagen
R: 3 / I: 0Me caga cuando me abandonanTengo un trauma desde la primaria que hice una reunión de mis compañeros de primaria que nos ibamos a reunir y nadie vino. En secundaria y prepa intenté salir con varias chicas pero todas me decían que estaban ocupadas, también en la uni pero aunque sea hubo alguien que se interesó en mi no sé porque a pesar de mi baja autoestima, después de 2 años terminamos por sus celos, y aunque me dijo que íbamos a ser amigos, me dejó de hablar y cuando hablábamos, solo me hablaba para contarme de su nuevo novio.

Según yo tengo personalidad, hago comentarios cagados, a veces soy torpe y dejo que se burlen de mi pero no al grado de que me humillen, tengo talento dibujando y animando (promedio, nada especial) pero no es como que ande en las calles diciendo "Mira mi dibujo" para que vean que soy interesante. Actualmente mi grupo de amistades casi no sale porque no tienen mucho dinero, e igual tampoco tengo mucho dinero, pero me cagan estas amistades porque somos 2 chicos y 2 chicas, las 2 chicas hablan más entre ellas y luego el chico que es gay no sé porqué les agrada su personalidad de gay fresa que se queja de todo, pero no soy la persona favorita de nadie, y ni notan mi ausencia, de ahí no hay muchas personas con las cuales convivir, no sé donde más hacer amistades buenas que no me abandonen o qué chingados estoy haciendo mal que la gente se harta de mi.

☹ Nivel de awite 86%
R: 0 / I: 0Mi HermanoBueno, no creo entrar de nuevo a este sitio así que lo soltare en caso de que alguien lo lea.
Tuve un hermano mayor que pues decidió dejar este mundo.

La verdad yo lo encontré y no es nada agradable, en verdad es doloroso saber que las personas que creías fuertes no lo eran y que en alguna ocasión descuidamos.

Siento que cada día vivo al limite y no creo que cambie en mucho tiempo, simplemente lo extraño demasiado, a pesar de haber ido a terapia me sigo sintiendo gris, la verdad me cuesta seguir sin sentir que el mundo se esta acabando.

☹ Nivel de awite 22%
R: 2 / I: 1Me cagué la vida en menos de 3 meses.Estaba en mí puto prime hace no mucho tiempo, ahora estoy en un momento muy miserable. Todo empieza porque no me sentía libre con mí antigua novia, en el sentido en el que ella era muy perfecta y me estresaba llegar a perderla (precisamente porque hacía poco habíamos cortado y se sintió de la mierda, en menos de una semana volvimos pero ese tiempo a solas me hizo darme cuenta de lo emocionalmente dependiente que era de ella.) Por lo que me dió la grandiosa idea de terminarla, y pues ya que iba a terminarla de paso también le fuí infiel besandome con una putarraca de bajos recursos y aspecto mid, le confesé mí fechoría a mí novia y obviamente cortamos y me empezó a odiar, junto con mí queridísimo cuñado, un pendejo de primera de 1.60 al que bulleaba antes de ser novio de su hermana, en fin, el cabrón se ponía muy mamonsito conmigo y por desquitarme me dió por bajarle los pantalones en frente de su ruca y otras viejas de por ahí, él se encabronó y tuvimos una pelea por la cual me corrieron del bachillerés por segunda vez, respecto a la puta barata me enculé machín con ella por ser demasiado sumisa, al principio me negaba los besos y sálidas porque a ella le gusta un compa mío pero fue cediendo hasta que me la manoseaba cada que podía, invitandola al cine y demás lugares, eventualmente la putarraca se sintió utilizada por mí y me empezó a negar bien machín, yo seguía atrás de ella hasta que me enseñaron la foto de ella besandose con mí compa que sí le gusta, y ahí, mís lolos, me dí cuenta que lo perdí todo, ya no tenía a mí novia perfecta, ya no tenía a mí cuñado, que por muy pelmazo siempre fue un amigo leal, perdí el respeto ajeno, mís jefes me castigaron el gimnasio, el carro y las sálidas, me perdí de mí puta graduación a menos de 1 mes de salir, verga que hasta una puta jodidísima me rechazó por alguien peor que yo, así que voy a entrar a preparatoria pública, empezar a laborar y perder el progreso de 4 años de gimnasio, y todo esto por querer "libertad".
Disculpen el hilo, tenía que ventilar.

☹ Nivel de awite 19%
R: 32 / I: 4Dar dinero a mi familia.>Ahorre por días para comprar una computadora.

>Estaba tan feliz de mi logro que alardeaba a mis compañeros de clase.

<Hahaha tu tostadora no sera nada contra mi PC, mira esa mierda de Portátil de seguro no le va bien ni el minecraft.

>Un día llego a casa ya apunto de ir a depositar mi dinero para que llegaran mis componentes.

>Veo a mis padres preocupados por las deudas que tenían.

<¿Que aremos? no tenemos dinero para comprar comida y pagar la luz.

>Me da un dolor en el corazón verlos así que les digo Oigan, tengo dinero guardado que estado rejuntando para algo que ya no importa.

>Mis Padres me miran con cara de salvador por prestarles todos mis ahorros que tenia.

<Madre: Gracias, luego se te regresara el dinero.
<Padre: Así es, te daremos el dinero cuando podamos.

>Les digo que no hay problema y que no se apuren con regresar me el dinero.

_¿Ustedes que han sacrificado por un bien?_

<Así es como perdí mi oportunidad de tener una computadora para jugar.

☹ Nivel de awite 30%
Sin imagen
R: 2 / I: 0recibir afectoacabo de tener una interaccion social despues de mucho tiempo y como buen perdedor no supe como actuar a pesar de que la otra persona intentaba calmarme, al final me masturbe pensando en una vida juntos, estoy muy triste

☹ Nivel de awite 58%
R: 1 / I: 0Se puede salir del hoyo sin forzarse a ser normie.qué onda morros. Vengo a dejar este testimonio al aire, a ver si a alguien le sirve de algo. Soy usuaria de internet desde hace 20 años, y hace 13 años frecuentaba demasiado, demasiado los chanes (ñchan, doschan, bakachan, hispañal). Mi obsesión chanera llegaba al grado de que hablaba con la jerga chanera en la vida real, y una vez que me empedé estuve diciendo mamadas de que tenía que ir a trabajar de janitor en hispañal y no podía hacerlo en ese estado, y que Zeta me iba a despedir lmao. Hice un chingo de OC, participé en RAIDS, radios, IRCs y demás mamadas que la neta no me dejaron nada más que unos loles superficiales y acrecentaron sentimientos de inseguridad y de misantropía. Para una materia de la prepa hice una tesina de hispañal, xd. Efectivamente, era underage, estuve desde los 14 años hasta los 19.

No tiene mucho que, reflexionando, me di cuenta que tengo un problema de adicción al internet desde morrilla(estoy en proceso de recuperación) y que en su momento tuve una fuerte addición a los chanes. Todavía siento un poco el duelo de pensar cuánto tiempo dediqué a estas mamadas en lugar de trabajar en mi misma y mis habilidades e intereses, pero ps lo hecho hecho está.Somos seres sociales y siempre tendremos necesidad de sentirnos pertenecientes a un grupo, y en esos años mi raritud y disidencia en gustos y formas de pensar me hacía sentir solitaria, diferente y por eso buscaba refugio (inconcientemente) en los chanes. Mi cuerpo aún recuerda ese proceso tan automático y disociado de apretar "CTRL+T" y comenzar a escribir la URL de hispañal. A pesar de que ya ni existe esa mierda, a pesar de que decidí dejar estos lugares hace varios años por las prácticas sectarias y el constante espiral de odio y desprecio que habita particularmente en los subs al estilo /b/ o /r9k/

Realmente estos espacios siempre han sido caldos de cultivo de discursos de odio hacia la sociedad, las minorías y hacia unx mismx, y pues es entendible ya que la mayoría llegamos aquí justo con la herida de ser marginadxs y reprimidos sociales.

Pero les cuento mi testimonio para darles un rayito de esperanza, y decirles que sí hay salida de esta vorágine de miseria y odio. Y nel, la salida no es Cristo lol, ni volverse normie, ni abrazar discursos de extrema derecha ala /pol/, ni volverse AMLOver.
Pude dejar de chanear porque en algún momento me di cuenta de que al chile sí, la mayoría de la gente que anda posteando en estos rumbos es underage, y la otra mitad son viejos rancios y amargados que ya perdieron las esperanzas y quieren que todos terminen igual que ellos. Y la neta yo no quería convertirme en uno de ellos. No quería convertirme en una persona soberbia, reprimida, resentida, rancia y boomer que sólo sabe criticar y criticar y tirar mierda y tirar mierda y creer que sólo lo que yo pienso es válido y real. Eso sólo te deja más en soledad.
Y sí, después de eso tengo que admitir que sí tuve una etapa donde intenté ser normie. Usar apps de ligue, fiestear, socializar, ocultar mi rareza y aparentar ser normal y amigable, etc. Estuvo bien culero. Me puse en riesgo de muchas formas y lastimé a muchas personas con mis farsas, mis máscaras, mis mentiras que no sabía como sostener.

Dentro de todo ese desmadre, poco a poco fui conociendo personas como yo. Me di cuenta que mis rarezas tenían nombre, me di cuenta que soy neurodivergente, que tengo TDAH y ansiedad social, aunque en un inicio tuve mucha resistencia a aceptarlo porque eran cosas de gente "progre" y así. Me empecé a juntar con banda que es socióloga, pedagoga, antropóloga y me di cuenta que había otros lugares desde los que analizar y criticar las violencias de esta sociedad y lo podrida que está, de poder entender por qué habemos tantas personas marginadas y que sentimos que no encajamos en la "normalidad", y que no necesariamente tiene que ser desde la lente del odio.
También conocí a persona que fueron adictos o familiares de adictos, y me contaron sus experiencias y aprendizajes tan chingones que tuvieron en AA y Al-Anon. Gracias a ellos aprendí que las adicciones no son un juego y que no siempre se ven como tu tío el borracho, si no que pueden ser muy sutiles y "funcionales". También que cualquier cosa puede volverse una adicción, incluso los chanes, el odio, el sexo y el autodesprecio.
Gracias a que me permití salir de este hoyo y abrir mi panorama, pude conocer otras realidades y construir espacios y redes con otras personas donde sí encajo. Y pues suena fácil, pero es una chinga que me aventé de 8 años de rehabilitación, con un chingo de tropiezos y de ayuda. Cada año sigo aprendiendo cosas nuevas de mi misma y de cómo construir vínculos sanos con las personas, porque nadie nos enseña y la neta nadie sabe hacerlo.
No se queden en los chanes, banda. Lean libros, pero no sólo libros de Qanon o de mentalidad de tiburón o de pickup artist. También lean de esas corrientes ideológicas que les cagan o les dan cringe, de esas también se aprende.
Traemos un chingo de cosas reprimidas y aquí venimos a desahogarlas, pero no sirve de mucho porque seguimos escondiéndonos hasta de nosotrxs mismxs.
Para cerrar esta breve carta que igual y nadie lee porque TL;DR. Soy una mujer transgénero, y eso lo descubrí chaneando hace 12 años. En ese tiempo creía que nomás me gustaba trapear y exhibirme anónimamente, y también me reprimí mucho porque los demás anons decían cosas bien culeras, homofóbicas y transfóbicas de "las/los trapitos".
Gracias a que me alejé de las personas culeras y transfóbicas de los chanes y en mi vida real me permití aceptarme a mi misma y comenzar mi transición. Ha sido la mejor decisión de mi vida y me ha dado mucha plenitud que nunca hubiera encontrado si no hubiera soltado todas esas ideas retrógradas que aprendí en los chanes. Seguramente si me hubiera seguido reprimiendo, me hubiera terminado suicidando.
La vida si está culerilla y si se sufre un chingo y más cuando nacemos pobres, es injusta hasta la verga y la gente es bien necia e individualista en su gran mayoría. Pero creo que vale la pena estar viva por los pequeños momentos de goce, de ternura y de colectividad que podemos construir si dejamos de odiarnos a nosotros mismos.
Y pues obviamente no estoy diciendo que a huevo son personas trans o que se conviertan al anarquismo,lmao. Cada quien va encontrando su camino de vida, pero hay que buscarlo. Asedándose en la silla de la computadora o del celular y conmiserándose no lo vamos a encontrar.

☹ Nivel de awite 26%
R: 8 / I: 1Odio a todos puta mierda.Su putisima perra madre. Siento que algo está mal conmigo porque a pesar de mis intentos por sentirme mejor y actuar como una buena persona no me están dando ningún tipo de satisfacción o fruto.
Busco un amigo, o una amiga, no estoy seguro. Tengo amigos, gente que me rodea y encima una pareja. ¿Entonces por qué me sigo sintiendo triste?
Quiero importarles a ellos como ellos me importan a mí. Hago cosas por ellos siempre, los espero a la salida de sus clases, también los acompaño a lugares, aunque no quiera y encima estoy para ellos en sus peores momentos.
¿Por qué no pueden estar ellos para mí en su lugar? ES QUE A VECES SE SIENTE COMO SI NI SIQUIERA LES IMPORTARA COMO ME PUTAS SIENTO.
Tengo un novio, a él lo quiero mucho y lo adoro. Sé que se preocupa por mí porque cada que me corto o comienzo a llorar viene preocupado hacia mí y trata de consolarme. Y ESO AÚN NO ME BASTA.
LA GENTE A LA QUE SE SUPONE QUE DEBO CONFIAR NO PUEDO CONFIAR PORQUE ME TRATAN COMO CAGADA Y A VECES HASTA ME IGNORAN.
LOS ODIO, LOS ODIO, LOS PUTAS ODIO.
No quiero volver a abrir los ojos ver que cuando digo que me quiero suicidar me hagan chistes o se lo tomen a burla. Estoy cansado de eso, estoy cansado de ser yo.
Desde pequeño vengo aguantando que nadie me ponga atención, y cada que me dan atención es solo para hacerme la mayor cagada del mundo.
Eh caminado por mierda y ahora camino por lodo. No siento la puta diferencia en ninguna de esas dos.
¿Acaso el suicidio es la unica respuesta a un problema temporal que no siento que vaya a acabar?
Me abusaron sexualmente a los 6 años los amigos de mi primo y mis mismas primas. Odio ver a mi puta familia a la cara recordar todo eso.
Y quiero morir, pero no puedo morir.
Tengo responsabilidades, actividades y cosas que hacer.
Tengo a mi novio y no lo quiero dejar solo.
Quiero ser mejor persona para todos y aún no me basta porque siguen sin darme lo que yo tanto deseo.
Atencion.

☹ Nivel de awite 71%
Sin imagen
R: 2 / I: 0El Acné me está jodiendo va la vidaSe que esto es una pendejadota de prepuberto pero ya van 3 años con esta mierda de acné, actualmente tengo 18, me considero alguien guapo, tengo buenos rasgos faciales pero esta mierda no me deja progresar como persona, me da un chingo de pena pedir trabajo, reprobé materias por no asistir a clases por esta mierda, descuide mi físico por qué hasta me da pena salir a correr y que me vean con mi cara de vagina con herpes (¿Ejercicio en casa?, soy un puto huevon necesito inscribirme en algo para forzarme a hacerlo).

Antes de esto no tenía novia y después tampoco, una güera de mi secundaria me gustaba, hasta la fecha también, pero obviamente mi acné me impide socializar, para mi es imposible invitarla a salir por qué me va a ver con este salpullido de chaquetero, más aparte ¿qué le puedo contar que sea interesante?, yo no he acabado la prepa y ella si, ella trabaja y yo me la jalo todos los días, ella sale a fiestas los fines y yo los fines juego minecraft por que soy el combo pendejito.

Morritas no me han faltado, en pandemia tuve un vergo de sexteo con morras, pero ya cuando me invitaban a cojer o a tener una relación, les decía que no por que me parecía al culero de Freddy Krueger, les inventaba que no podía o que estaba muy ocupado. Pero no solo a morras también a mis amigos les negaba las salidas, desde que me salió esto solo he salido con ellos 2 veces y aprovechando de la época con cubrebocas, ya no me invitan, siguen siendo mis amigos pero cada día me hablan menos por que no son de los que socializan por mensaje.

Ya fui al dermatólogo, está bien, pero el medicamento es caro y mi jefa está pasando por una crisis económica, ya van 5 meses de tratamiento y sigo igual pero es por que suspendo el tratamiento, no debo suspenderlo pero están caras las patillas y me vuelve a brotar.

La solución va a ser esperar hasta que esto se valla por si solo, pero me faltan años para eso, como otros 3 más o menos, aún así yo estoy hasta la madre necesito progresar pero esto ya me dejo mal de la cabeza, me veo mal no solo físicamente, si no ya mentalmente y todo por una pendejada que para otros es fácil de superar y hasta aprenden a vivir con su cara de arena de motocross, pero yo no se no puedo y para los que digan que nadie se fija en eso, he sufrido burlas de desconocidos que están más culeros, prietos y gordos pero eso si tienen una piel de paleta magnum.

☹ Nivel de awite 89%
Sin imagen
R: 3 / I: 0no sé si esto va para este tablón pero quiero leerloshola soy nuevo aquí,tengo un problema y es que soy bastante tímido con las personas,en la escuela solo me llevo con hombres y no con mujeres,la cosa es que como soy una persona que no se mete con nadie ellos se meten conmigo la mayoría son mujeres y me molestan, me insultan, me pegan o se burlan de mi en frente de mis amigos, algo así como los gorditos en los animes o en h y no se que debería hacer en esa situación talvez es algo que le pasa a cualquier persona y ellos saben cómo responder, pero yo no tengo experiencia en nada y quisiera saber una manera de hacer les contra o ayudarme a pasar esas situaciones

☹ Nivel de awite 65%
R: 2 / I: 0Llegué a la conclusión de que Dios me está torturandoNo voy a profundizar en mi lista de fracasos económicos, amorosos, amicales, académicos, o filosóficos. Solo diré que me está torturando como a Moisés cuando le mostró Canaán y le dijo que esa iba a ser la tierra que nunca tocaría, bueno, ahora parece que se está divirtiendo burlándose de mí como lo hizo con Moisés en aquella ocasión.

☹ Nivel de awite 43%
Sin imagen
R: 2 / I: 0hack para la suicidacionsin afán de molestar a sensibles con mensajes de ánimos que da flojera terminar de leerlos

quisiera dijeran una forma efectiva ya sea medicamentosa
todo en cuenta que solo quiero morir dentro en mi habitacion con lo que tenga por aqui, quiza es tonto preguntarles pero no me esta funcionando a mi no se de- farma.quimica- o como me a.h.orco correctamente

llevo meses intentandolo, me eh torturado 11 años continuos he pasado buscando esa vida que todos quieren, nadie ah querido dejarme morir todos estos años siempre me han salvado y estoy muy cansada, nunca quise ser egoista me avente de un 3 piso y sufri mucho para seguir caminando, por que debieron dejarme morir, no forzar a aguantar todo ese dolor que ya no era solo emocional si no fisico pero los padres nunca dejaran morir a sus hijos, y mi madre nunca dejo que yo me suicidara, llevo intentando morir desde los 11 años ya pase por terapia de todo tipo no se imaginan… pero como bien saben no puedes salvar a quien no quiere ser salvado
dejan de ser ideas suicidas cuando duran años.

es una desicion.
pero morir no es tan facil como idiotamente se puede facil decir

asi que con esto les pido ayuda por que es pronto que debo irme

NO romantizen la vida.
por favor…

☹ Nivel de awite 12%
R: 22 / I: 3Como enamoro a esta chica de mi facultad?Despertar y no tener a pic related de esposa. Para que sirve la vida anones??

☹ Nivel de awite 98%
R: 10 / I: 2Perdí la mejor amistad que he tenido por culpa de la edad.Conocí a una chica muy buena onda por discord en enero del año pasado. Todo fue tan natural, aunque no hablamos mucho tiempo porque deje de utilizar discord, estaba saturado de esa app y lo había decidido antes de conocerla. 8 meses después me conecte un rato y noto que tengo mds de esta chica preguntando qué había pasado conmigo, le respondí que estaba aburrido y venía a recordar viejos tiempos, ella se sorprendió un montón al verme regresar después de tanto tiempo y desde ahí, comenzó la mejor amistad que he tenido en todos los años que llevo en internet. Empezamos a escribirnos casi a diario, contándonos anécdotas, cosas que nos gustan y disgustan, etc. Luego me enteré que tenía novio (esto a más de uno le pudo haber hecho cambiar completamente la amistad, como por ejemplo: dejarle de hablar) pero a mí no me importaba si tenía novia o novio, pues solo quería tener a alguien con quien conversar y pasar el rato, puesto que soy una persona muy solitaria y casi no hablo con nadie. Y no me equivoqué, fueron los mejores 3 meses de todo el año, me la pasaba genial y super cómodo cuando estaba con ella, la quería mucho y solo quería verla feliz. Teníamos planeado hacernos regalos el día de nuestros cumpleaños, había alcanzado un nivel de amistad y confianza como nunca lo había tenido con otra persona. Y así nos la pasamos en la última etapa de nuestra amistad, jugando mientras conversábamos de nuestro día a día, hasta que ocurrió lo impensable. Ayer en la noche, cuando íbamos a jugar, me comenta que un chico le hablo con intención de conocerla para ser amigos y quien sabe si algo más, me dijo que le había preguntado todo, nombre, nacionalidad y edad, dicho esto, procede a contarme que en unos meses va a cumplir 16 años… Fue aquí donde todo lo que habíamos construido, se derrumbó, me puse mal, me sentí raro, incómodo y se me quitaron las ganas de jugar. Teniendo yo 21 años definitivamente no estaba preparado para afrontar semejante cosa, ella notó mi obvia incomodidad y me comenta que, si quería, podía tomarme un tiempo para pensar las cosas y ver como continuaba nuestra amistad. Talvez por la impresión del momento y lo repentino del asunto, actué de forma impulsiva y sin pensar bien, pero creo que hice lo correcto y en ese momento le dije que era mejor que olvidemos todo y que ya no nos volviéramos a hablar. Ella me entendió y se despidió diciendo que fue un gusto haberme conocido, le respondí lo mismo diciéndole que fue un gusto conocerla y que le deseaba lo mejor en todo lo que se propusiera. Ahora estarán diciendo que fui un idiota por no preguntarle su edad desde un inicio, pero realmente no lo vi necesario, puesto que jamás intenté propasarme y nunca me comporté de una manera inapropiada con ella, la quería mucho y jamás traté de hacerle ningún tipo de daño, solo quería a alguien que me hiciera compañía y formar una bonita amistad, y eso fue lo que encontré con ella, una increíble amistad de meses que se fue a la basura en cuestión de minutos. Hoy, a vísperas de la navidad, me siento vacío, decepcionado y triste, pues era una de esas amistades únicas que solo ocurren una vez en la vida y nunca más vuelves a tener (al menos así lo sentí yo) Sé que no hay nada de malo en que una persona mayor hable con una menor por internet, mientras haya límites claros y se proteja la integridad y el bienestar de la persona menor, pero el simple hecho de pensar que todo este tiempo estuve interactuando con alguien tan menor (a pesar de que nunca hicimos nada malo) me enferma. No tengo idea si volveremos a hablarnos en algún futuro, aunque la verdad me gustaría que volviera a suceder. ¿Hice bien en dejarle de hablar? ¿Qué es lo que ustedes harían y no hubieran hecho? ¿Fue tonto de mi parte no preguntarle su edad desde el principio?

☹ Nivel de awite 96%
R: 29 / I: 0dile a alguien algo que jamas leeráhe pensando bastante en el suicidio, el mejor lugar seria en un bosque o una comisaria, tal vez en el estacionamiento de un hospital donde personas preparadas me encontraran y le evitaran la pena a mi familia de tener que bajarme de la soga

☹ Nivel de awite 83%
R: 9 / I: 0Soeñé con IlonkaResulta lolos que el día de ayer estaba jugando online como un pro hasta las 3 de la mañana cuando decidí ir me a mimir. En seguida que mi cabeza tocó la almohada quedé nockeado. En mi sueño estaba parado en medio de la calle, era de noche porque estaba muy oscuro y no había personas en la calle. Fui caminando, pero ni sabía a donde ir ni que hacer. Entonces veo una casa grande que tenía una ventana con la luz prendida. Me acerqué a la casa y empujé la puerta, me sorprendió que estuviera abierta, entré en silencio y cerré la puerta, luego vi un jardín muy grande, un poco descuidado con la yerba seca el pasto grande. Había una puerta de madera y la abrí, estaba todo oscuro pero se veía que la casa era de una persona dinerada y decorada con un estilo minimalista. Vi las escaleras y subí cuidadosamente de que nadie me oyera, al final de las escaleras había un pasillo negro con fotografías colgadas en la pared. No alcancé a verlas por lo oscuro del lugar. Al final del pasillo estaba una puerta y debajo de ella salía la luz del cuarto que vi desde la calle. Puse mi odio cerca de la puerta y se oía que lloraban. Giré la perilla con delicadeza y me asomé pude ver que el cuarto era de una mujer, porque tenía colores rosas, peluches de pokemón, posters de anime, una repisa con figuritas. La muchacha estaba en el suelo llorando solo alcanzaba a ver su cabeza porque la cubría la cama, ella estaba viendo su computadora, era una pantalla de mac. No sabía que hacer, me acerqué un poco y dije no llores. Ella se volteó rápidamente y pensé que iba a gritar, pero me vio desconcertada. Pues yo me quedé como un tonto, estaba sorprendido, era Ilonka con su bello rostro en llanto. Estaba en con una playera holgada con un estampado de anime.
Después de un silencio largo le pregunté por qué lloraba. Me dijo que se sentía mal porque había una página de gordos que habían publicado sus fotos y que le escribían, que ella era gorda, que era puta, y le llamaban ilonja. En serio que verla llorar me partió el corazón y le dije que no se preocupara que la gente en internet pública pura gente ignorante y despreciable que como no pueden tener una vida se dedican a arruinar la de los demás.
Ella alzó su cara con lágrimas en los ojos y me dijo que eso no era lo peor, que habían hecho montajes de ella desnuda, agarrando penes y siendo follada una y otra vez. "esos gordos se están masturbando viendo mis fotos, es la cosa más repúgnate, me siento sucia, ojalá que nunca me hubiera hecho famosa, ojalá nadie me conociera, ojalá estuviera muerta" Entonces como todo macho alfa, la levanté y la abracé muy fuerte. Sentía que estaba en el cielo, olía como a frutas y estaba muy suave. Ella me apretó y de reojo vi la pc, ahora estaba más cerca. Y cual fue mi sorpresa que era la página de Lolnada. Sentí repulsión de mí y de ustedes gordos hdp. Y prometí que eliminaría todo mis fotos de ella y haría todo lo posible para que ilonka no sufriera así.
Después apagamos la pc y le dije que todo estaría que tratara de descansar bien apagué la luz y me abrí la puerta para salirme de su cuarto, cuando ella me detuvo y dijo que no quería estar sola. Entonces los dos nos acostamos en su cama y ella se acercó y me abrazó para que no me separara de ella. De repente escuchó un ruido del demonio, era mi celular, alguien me había enviado una puta cadena hdp. Trate de volver a dormirme, pero ya no pude tener el mismo sueño.

☹ Nivel de awite 100%
R: 2 / I: 0
se viene la navidad, lolos

¿ya le mandaron su carta a Santa Claus? yo le pedi que me trajera una novia que tuviera pechos pequeños, sea atractiva de cara, baja, blanca, oliera bien, tuviera el pelo negro y una personalidad yandere

ya compre galletas con leche, estoy completamente seguro que el viejo me la va a traer. me he portado muy bien este año :3
uwu

cuando Santa me la traiga le tomare fotos para que me envidien, virgos

>pic no relacionada

☹ Nivel de awite 65%
R: 4 / I: 0nunca he tenido amigasnunca he tenido amigas con quien hablar de cosas bonitas o de cualquier cosa, solo he tenido compañeras y nunca forme amistad con ellas como con los hombres, ahora que necesito contacto femenino no sé cómo hacer amigas sin que crean que quiero algo más de ellas

☹ Nivel de awite 69%
R: 4 / I: 0
Desde hace unas semanas tengo dolores de cabeza pero diferentes a lo habitual de una simple migraña, adicionado con nauseas y confusión, no se a que se deba esto pero debe de ser algo más mental, la propia rutina en la que yo mismo me condene le esta dejando estragos a todo mi organizo, pero lo que más empeoro todo esto fue la interrupción súbita de mis medicamentos (estaba tomando en altas dosis y deje de tomarlas de golpe), desde ese día tengo insomnios y otros síntomas.
Siento mi cerebro pudriéndose día con día, no se si sea mi cerebro harto de los mismos estímulos que le doy todos los días.

☹ Nivel de awite 37%
R: 6 / I: 0SE UN HOMBRE ANONHace tiempo que no entraba aquí, mas de un año para ser exactos, y lo único que puedo hacer por ustedes es dirigirles algunas palabras.
(Entiendo perfectamente que hay personas que entran a lolnada solo por el porno y el entretenimiento que el imgboard ofrece, esto no va a dirigido a ellos, esto va dirigido a aquellos que se sienten verdaderamente mal).
he visto de todo tipo de personas en lolnada e hispañal cuando aun estaba abierto, hombres rotos, depresivos, con problemas serios, solitarios, enfermos, etc.
Les comparto mi historia, hace unos años yo era simplemente un musico que quería vivir de su arte, siempre fui un introvertido, siempre estuve rodeado de amigos de nuestro mismo tipo, un tiempo tuve varias amigas mujeres, pero solo eso, llegue a provocarle asco a algunas, si había alguna chica que me gustara, ellas se escondían de mi, se burlaban de mi, les provocaba arcadas, me humillaban y me tumbaban emocionalmente. siempre estuve a la sombra de sus novios ya que eran tipos mas grandes, mas fuertes y mas guapos que yo.
cuando intente crecer en la música la gente no me tomaba en serio, tenia problemas para comunicarme con las personas así que opte por dejarlo, abandone la musica ¿ahora que?
sin mi guitarra no era nada, excepto por una cosa, y esa era mi perseverancia, siempre fui capaz de practicar por 3 horas seguidas, ¿en que podría utilizarlo?, en la música necesite de una banda, en todos mis proyectos anteriores siempre necesite de las personas, entonces decidí encargarme de mis asuntos yo solo, solo se me ocurrió una actividad donde no dependía de nadie y esa actividad era el boxeo.
estaba en una fiesta, mujeres realmente hermosas besando a hombres mas guapos que yo, al fin acepte que nunca tendría algún tipo de afecto amoroso, nunca lo llore, simplemente lo acepte, decidí abrazar EL CAMINO SOLITARIO.
Empezó mi camino, nunca fui bueno para ningún deporte, mi cuerpo estaba demasiado delgado, nunca fui bueno para pelear y siempre fui pésimo en mi coordinación muscular, pero entrene incansablemente, 3 horas seguidas, entrenamiento de fisicoculturista combinado con entrenamiento de boxeador profesional, todo eso en un cuerpo de 40 kilos, fue absolutamente doloroso, por las mañanas no podía mantenerme en pie; Mujeres, alcohol, sentimientos, buena comida, placeres, todo eso no pasaba por mi mente, acepte que nunca tendría sexo con alguna mujer, quite mis sentimientos de la ecuacion y me centre en MI PROPOSITO… y asi por mucho tiempo.
Un día como cualquier otro salí a la calle, esperando el autobús me sentí observado, cuando voltee la mirada vi a la mujer mas hermosa que alguna vez vi viéndome de arriba hacia abajo y sonriéndome, fue una de las mayores confusiones de mi vida.
esa tarde me mire al espejo, y fue donde me di cuenta de mi progreso, ya era musculoso, mi cara dejo de parecer la de un incel y ahora estaba mas cuadrada, mis ojos estaban llenos de energía y mis manos estaban deformadas de tanto cargar peso y golpear sacos.
Después encontré el equilibrio la paz mental, empeze a leer libros de psicología y me volvi a adentrar en un ambiente mas social.
hombres y mujeres por igual miraban mis músculos, los tipos que antes me humillaban ahora me alagaban y me idolatraban por mis músculos, las mujeres me tomaban en serio.
¿Qué hice? Empecé a comportarme como un hombre.
Durante mi camino solitario me conocí a mi mismo, pero también conocí todos los placeres a los que estaba anclado, alcohol, pornografía, placer instantáneo, me di cuenta que vivia igual que un animal de granja encerrado en mi cuarto, y asi es como viven ustedes.
estudiando historia supe como era la vida antes de los teclados, era extremadamente brutal, ninguno de ustedes lo aguantaria, eso es lo que hace un hombre, AGUANTAR LO BRUTAL, como puede ser un arduo entrenamiento, un arduo trabajo o una gran responsabilidad. AGUANTAR LO BRUTAL fue lo que me volvió objeto de admiración y ejemplo, y nunca lo hubiera logrado sin esa decisión que me cambio.
ustedes son solamente mujeres en cuerpos masculinos intentando sobrevivir en un mundo tan facil, poniendo excusas como "eso me deja herido emocionalmente", "que tiene de malo hacer esto", "eso no es para mi".
IGNOREN SU MALDITOS SENTIMIENTOS, DESTRUYANSE Y VUELVANSE A CONSTRUIR.
En la antigüedad, si no aguantabas lo brutal de la guerra, lo brutal de la cacería, lo brutal de la supervivencia, estabas MUERTO, en un mundo natural, todo lolnada ya estaría muerto.
somos los hombres con la testosterona mas baja del planeta, y si seguimos asi, la humanidad acabara realmente afectada.
IGNORA TUS SENTIMIENTOS Y VUELVETE UN HOMBRE ANON.
El tipo de la foto es musashi miyamoto, creador del camino solitario, nunca tuvo una novia, igual que ustedes, la diferencia es que ese tipo aguanto lo brutal de mas de 60 combates a muerte e innumerables batallas.
ESCOGE EL CAMINO SOLITARIO ANON

☹ Nivel de awite 42%
R: 2 / I: 0Perdedores bluepilleadosQue onda con los gordos que se conforman con una novia fea y más gorda que ellos, parece que le temen a todo.
Es como si no se dieran cuenta que muchas de las cosas que hacen están mal pero a ellos no les molesta.

Siempre están a favor de los derechos de los demas y de minorias pero no podrían no estarlo y no los perjudicaría

Lo peor es que esas bluepills andantes propagan su moral porque son proponentes de que uno debe estar contento con lo que tiene sin estorbarle a los demás ya que siempre están hasta la madre de Abilify

En resumen, hacen que nos vean mal a nosotros porque somos perdedores que son un poco más ambiciosos que ellos

☹ Nivel de awite 22%
Sin imagen
R: 3 / I: 0lolsoy la única mujer en un grupo de hombres y aveces me llega a sorprender lo IMBÉCILES que llegan a ser.
no son mis amigos, son más mis compañeros de clase pero aún así aveces me desesperan lo tontos que son.
soy consciente que las mujeres "maduran" mucho antes que los hombres, pero jamás en mi vida había caído tan en cuenta de lo retrasados que llegan a ser los chicos.
fuck men🙌🙌🙌

☹ Nivel de awite 39%
R: 2 / I: 0
Nada de lo que haces funciona.
Nada de lo que haces esta bien.
Nada de lo que haces te ayuda.
Nada de lo que haces es saludable.
Nada de lo que dices esta bien.
Nada de lo que comes esta bien.
Ninguno de tus amigos esta bien.
Tu vida es una basura cuando haces lo que haces.
¿Qué pasaría si hicieras todo lo contrario?, ¿y si en lugar de ser tímido fueras valiente?, ¿y si en lugar de ser débil fueras fuerte? ¿y si en lugar de ser una presa te conviertes en un depredador? ¿y si en lugar de ser callado fueras el tipo que mas habla? y si en lugar de juntarte con personas dañinas te juntaras solo con personas que te ayudan? ¿y si en lugar de no olvidar eventos que te estancan, solo los dejas pasar? ¿y si en lugar de ser pobre elaboras una investigación para ganar mucho dinero? ¿y si en lugar de ser un miedoso que no le habla a mujeres, trabajas poco a poco en tus habilidades seductoras para tener múltiples mujeres a tu disposición?
No lo se anón… soy una persona que piensa que si no estas cómodo en una silla deberías intentar pararte.
Si tienes ganas de suicidarte, si no estas cómodo en algún lugar o si eres infeliz, has todo lo contrario a lo que ya haces, probablemente alli encuentres una respuesta.

☹ Nivel de awite 55%
R: 28 / I: 1CUENTA TUS PROBLEMASIntentare darte una opinión sincera y respetuosa a tus problemas, no soy experta pero si me es posible intentare hacerte sentir mejor. 👸🏻🙌🏻

☹ Nivel de awite 33%
R: 16 / I: 1Soy rara?Hola, tengo 23 años y confieso que me pone caliente ser insultada/abusada(consensual non-consent) y soy algo masoquista. La verdad es que hace unos meses salí con un tipo pero cuando llegó la hora del sexo pues quise ser clara en lo que me gusta y disfrutar pero el tipo me vio como un bicho raro y me confesó que se sintió incómodo. Me dijo que quería tratarme como la "princesa" que era y que no sería capaz de tratarme como yo quería. Tuvimos sexo pero una parte de mi se sentía como juzgada. En una relación obviamente quiero ser tratada con mucho amor pero siento que muchas personas no entienden que en cuestión de sexo se puede querer algo distinto. Le conté a una amiga sobre esto y me dijo "ve a un psicologo, no es normal" y después de eso la verdad que no he podido expresar lo que me gusta en la cama a nadie más por miedo a sentir rechazo otra vez. ¿En verdad soy rara? :c

☹ Nivel de awite 72%
R: 2 / I: 0
No hice nada de lo que hoy en día me arrepienta, todo me llevó a este punto y no creo en cosas superticiosas o en el destino. Sencillamente cada quién vive amparado por y para su dicha. No sólo ya no siento nada, sino que hace un par de años sencillamente perdí motivación. Ahora con otro par de traspies sencillamente me limito a pedir consejos sobre cómo suicidarme. Hace un tiempo leí un hilo sobre nudos, sobredosis o colgarse con una tanza en un poste. Ahora sólo quiero un consejo, o una técnica interesante, que haga mi muerte más instantanea y letal. Qué dicen pillines, les interesa contribuir?

☹ Nivel de awite 22%
R: 3 / I: 1
Desde hace mucho tiempo que llevo experimentando la sensación de vacío; nada me apasiona, no encuentro algo que mínimamente me guste, por eso mismo, siempre he intentado encontrar cosas en el exterior. Considero que he fracasado en todos esos intentos. Siempre he tenido la esperanza de que algo cambie en mi vida, pero no por mi mismo, siempre por otras personas, como por ejemplo: una novia; unos buenos amigos; talvez alguien con quien hablar. Por una parte, yo entiendo la idea de que hay que encontrar la paz y la compañía en uno mismo, sin embargo, me saboteo a mi mismo recordando todas mis carencias; no ser tan inteligente, no ser tan atractivo, a veces por no ser mas alto. Siento que por una parte me siento cómodo en mi miseria, porque se que yo puedo cambiar todas estas cosas, pero ni siquiera lo intento. Antes lo hice, pero yo mismo me hundí con mis pensamientos intrusivos. Estoy demasiado triste ahora.

☹ Nivel de awite 10%
R: 3 / I: 0
Estoy perdiendo mi habilidad para el arte (música y dibujos). ya he visto algunos tutoriales y he practicado por horas pero cada vez soy menos capas de siquiera bosquejar una pose o un escenario. ¿Alguien mas tuvo ese problema? ¿Saben como se soluciona?
>inb4: búscalo en jewtube
me da pena que los agentes del FBI se enteren ;_;

☹ Nivel de awite 25%
R: 10 / I: 0Etoy a casi nada de golpear a una chicaUna chica en mi salon me molesto por una estupidez, no creo que sea necesario entrar a detalles pero esta tocando una parte muy sensible en mi, el punto es que cada vez que la veo siento mucha rabia, he estado muy cerca de ella y las veces que me la encuentro me invaden unas ganas de lanzarme contra ella a golpes, pero esto podria arruinar de alguna manera mi vida escolar porque pueden suspenderme o peor expulsarme cuando me falta poco para salir.

(Si sirve de algo este dato soy mujer también)
R: 2 / I: 0soy un pariaMe siento mal. Me han dicho mis familiares que disfrute esta parte de mi vida y que la aproveche, acabo de entrar a la Prepa y honestamente me da asco.
No me siento cómodo con casi nadie y las nuevas situaciones, todos están en su pedo y socializan aunque ni se conozcan y yo soy un maldito autista con las habilidades sociales de una barra inerte de carbono, los pocos amigos que tengo les hablo cada semana, voy en la tarde, no tengo dinero para gastar, no me dejan salir. ¿Estoy mal? ¿Por qué no me puedo adaptar como toda la bola de idiotas de mi edad? Todo mi ambiente me hace sentir un paria.
R: 0 / I: 0Estoy algo perdidoVivir no me parece la gran cosa.
Hace unos meses deje de ver a mis amigos. Y realmente me sorprendió que ninguno de ellos trato de hacer el esfuerzo para intentar contactar conmigo. Supongo que no puedo esperar que las personas hagan eso por mi. Pero me sigue doliendo un poco. A raíz de eso… me di cuenta que siempre ha sido así. Hago muchos amigos, pero a pesar de todo mi esfuerzo por interesarme por ellos, no recibo ni una pequeña muestra de afecto de parte de ellos. Supongo que es egoísta de mi parte querer recibir algo a cambio. Pero lo que más me preocupa es que cada ves que me relacione con alguien… va a terminar igual? Importa que haga amigos si va a terminar exactamente igual? Sinceramente ya no se que pensar. Puede que el problema sea yo. Que piensan? Necesito una perspectiva mas amplia.

De antemano, muchas gracias por leer esta biblia de alguien haciéndose la víctima. Te quiero mucho.

☹ Nivel de awite 32%
R: 5 / I: 1
que hacen cuando sienten que ya no pueden más y desean que todo el dolor termine?

☹ Nivel de awite 48%
R: 8 / I: 1
Soy el chico awitado al que le rolaron fotos de una chica y se enamoro porque hablo con ella. En mi post anterior les decía que es alguien muy linda aunque creo tiene pareja ahora y se que fue mamá pero es que me encanta imaginarmela ya no puedo verla normal ahora solo me la imagino en posiciones y en el pensar en sus gemidos ,no se que hacer ni a quien decirle, es de Veracruz ,como me encanta yo sé por un ex que está buena su cogida pero la verdad es que creo que a mí nunca me haría caso. Solo me awitto porque actualmente me he querido acercar a ella y el pensar en sus nudes que me compartieron solo hacen que la quiera más. El otro me le insinué y ella me rechazó creo que está con alguien aún pero eso solo me prende más y no se a quien contarle porque la pienso todo el tiempo aunque yo tengo una novia estable y muy buena pero esta chica me gusta mucho además que el que sea mamá me prende

☹ Nivel de awite 68%
R: 5 / I: 0
hace un mes me termino mi novia, la conocí hace 6 años y tuvimos una relación de 4 años, ella es casi 6 años menor que yo y siempre me dio la impresión de que es una niña dysney inmadura que le gustan las películas de princesas y pendejadas cursis, por cualquier cosas lloraba y se frustraba muy fácil, 2 años atrás me termino porque según ella su plan de vida no era compatible con el mio pero después regreso y volvimos a andar, a principios de este año se le ocurrió ir con el psiquiatra ya que ella es muy lista y se da cuenta que hace dramas por cosas pendejas y así, el psiquiatra le diagnostico ciclotimia que es un trastorno mental de los mas leves en lo que se refiere a trastornos de personalidad, ella tiene que medicarse diario y tomar terapia psicológica para poder sobre llevar su condición, la ciclotimia es el preámbulo del trastorno de personalidad múltiple y se caracteriza por tener episodios depresivos e hipomaniacos de ves en cuando, por recomendaciones del psiquiatra le recomendaron que no podía tener relaciones sentimentales como tener novio por lo menos un año, ahora entiendo sus dramas y berrinches que hacia de la nada por pendejadas y la primera ves que termino la relación sin ningún buen motivo, esta ves que volvió a terminarme reconoció que no había nada malo con nuestra relación pero según lo que dice el psiquiatra no es bueno estar en una relación y ella quiere estar bien consigo y no tener esos episodios de depresión o hipomanía que le dan repentinamente así que terminó la relación para seguir todas las indicaciones que le dijo el psiquiatra y su psicóloga. Por mi parte pienso que es una estupidez lo de terminar una relación si todo está bien, pero es inevitable pensar si habrá sido por otro ataque emocional que decidió terminarla o solo es un pretexto y nunca fue recomendación del psiquiatra o psicólogo, estoy en esa etapa en donde me siento bien pinche solo sin esperanzas de encontrar a alguien mas, muchos a mi edad (casi 31) ya están juntados o casados, y no quiero perder el tiempo en relaciones que no duren nada para volver a terminar solo. A pesar de que me siento bien pinche solo trato de ser fuerte y veo a mi mamá que ya está grande y a mi tía (que es como mi segunda madre) y me siento agradecido de no estar solo, quizá tenía que pasar esto para poder pasar más tiempo con ellas porque sé que algún día se tendrán que ir y ahora si yo me quedare solo :´(

en fin solo escribo esto para desahogarme un poco y quizá algún anon tenga un buen comentario, y recordarles que no se sientan solos por no tener novi@ aprovechen a su familia y busquen el lado bueno de todo lo malo

☹ Nivel de awite 10%
R: 11 / I: 3No se que hacerLlevo casi 2 años sin un trabajo.. me llamaban de buenas empresas pero no paso los periodos de prueba, ahora ya no paso de las entrevistas de trabajo.. tengo 25 años, vivo con mis padres, mi padre enfermo.. casi nada de lo que tengo es mio..tengo deudas que pagar y no tengo dinero.. todo esto me desespera
R: 2 / I: 0EmocionesMe llegaron unas imagenes de alguien y no puedo dejar de pensar en la morra no puedo contarlo con nadie pero me imagino bien cabron fantasías y ahora hasta hablarle me la para no puedo contarle a nadie y por eso vengo aquí con ustedes chamos,es encerio mi problema ,la chica es muy linda y la verdad es que no se ve que sea grosera ni nada así pero ahora no puedo verla igual lo malo es que hable hace un tiempo con ella y es súper agradable y lo que le sigue de dulce no se que hacer porque yo tengo novia pero esta mujer me encanta,no se que debería de hacer si sigo hablando con ella me enamoro o nose si lo estoy y lo peor es que sus fotos ella no sabe que las tengo
R: 5 / I: 0
muy probablemente termine mi vida suicidándome joven pero antes violaría y asesinaría a la chica que me tiene loco.

perdí mi amor propio, perdí mis sueños
conseguí ansiedad, conseguí noches de desvelos pensando en cosas malas.

☹ Nivel de awite 96%
R: 4 / I: 0Ultimamente me he sentido como completa basuraAviso de antemano que esto va a ser largo.

No soy una persona particularmente atractiva a la vista (Me atrevería a decir que soy el típico fracasado nerd otaku, con lentes y notable sobrepeso). Toda mi vida escolar fue una mierda, al nivel de no querer ni siquiera salir en la foto de 4°Medio (No tenia malas notas, ni me portaba mal; mi extroversión era el problema).

Ahora, este año entre a la carrera de Ing. Informática en Santiago. Desde ese punto, he empezado a decaer terriblemente.

Vivo solo en un departamento, así que lo tengo hecho una mierda, tomo bastante alcohol (En especial pisco con coca-cola y cerveza), y desde unas semanas, debido al estrés de los controles, lo he mezclado con algunos medicamentos que he comprado en ferias y mercaditos (Risperidona y Zopiclona). Además, duermo menos de 4 horas al dia, y constantemente mi ropa y yo mismo tenemos un olor impregnado a alcohol y sudor (He dejado mi higiene muy de lado).

Dentro de unos días, mi padre va a venir a visitarme al departamento. Hoy cumplí con mi deber de limpiar a fondo todo, lavar las montañas de vasos y platos, y trapear el piso. Además, dejar ventilando mi cama y (Por primera vez en mucho tiempo) abrir las cortinas y ventanas.

Realmente, mi rendimiento académico se esta manteniendo bien, pero a costa de mi salud física y mental. Cuando orino, me duele mucho la zona, y mi orina sale de un tomo amarillento con tintes rojizos, formando muchísima espuma. Mis compañeros de universidad constantemente me dicen que tengo un aspecto descuidado y desgarbado, y últimamente me entran unos fuertes dolores como punzadas en el pecho, donde esta el corazón.

Realmente no se que hacer con mi vida, me siento terriblemente de la mierda al ver la clase de persona que soy actualmente, y últimamente he tenido pensamientos recurrentes de tirarme a las vías del metro de Santiago.

Realmente espero esto sea anónimo, no quiero que mis conocidos se enteren de esta wea. Esto es algo que simplemente quería sacarme de dentro mío, y no tengo el valor de pedirles ayuda.

☹ Nivel de awite 83%
R: 7 / I: 0Odio a las mujeresSoy mujer y odio tanto a las mujeres, realmente me hubiera gustado ser hombre aunque me daría asco ser trans. No entiendo porque ellas me odian tanto y después se hacen las feminazis, el bullying ya no es soportable y solo pienso en hacerlas mierda en un tiroteo.

☹ Nivel de awite 71%
R: 7 / I: 2como me mato sin fallar?pues eso lolos y aun que suene repetitivo para los temas habituales de este lugar creo tener buenos motivos pues me encuentro solo mi mujer prefiere ponerme los cuernos mi familia me dio la espalda y los entiendo honestamente me comporte como un idiota mucho tiempo y se que es mi culpa todo lo que pasa sumado al hecho que tengo cancer y pues tengo el tiempo ya contado por lo que directamente no quiero esperar mas solo busco que no duela mucho y que no falle no se donde buscar o que hacer para llevar acabo mi cometido con suerte aqui encontrare la solucion.

☹ Nivel de awite 68%
R: 9 / I: 3Me siento contrariadoTengo una amiga que conozco desde hace un par de años, ella por algún extraño motivo atrae a casi todos mis amigos, no es particularmente hermosa o coqueta, solo los atrae como moscas. Yo nunca la consideré si quiera como una opción pues pienso que está muy por encima de mi. Desde hace unos meses hemos estado hablando mucho más, tanto en persona como en mensaje, ahora ya hasta nos avisamos cuando despertamos o cuando nos vamos a dormir, en cierto sentido nos hemos vuelto muy cercanos. La semana pasada después de negarlo para mí mismo durante semanas acepté que me empezó a gustar, el viernes pasado estábamos juntos hablando y uno de los chicos que la rodean quería verla, ella tuvo la idea de fingir ser novios, yo acepté y actuamos como tal, el pobre chico no podía ocultar su enojo pero hizo lo posible por aguantar estar ahí, nos tomamos la mano, estuvimos abrazados y nuestros ojos se encontraron más de una vez.
Después de esto nuestra dinámica ha sido más bien la misma, nos reímos del chico y he fingido que no deseo con tanta fuerza volver a estar con ella. No se trata de una cuestión física, bueno sería que solo se tratase de eso, de la necesidad por el contacto; lo que siento es hasta un misterio para mí mismo. Hasta ahora no le he contado lo sucedido a nadie, prefiero que se quede así, como un secreto que compartimos ambos. Ella estos últimos días me ha contado de los avances que ha tenido con el chico que le gusta, él es un buen sujeto y en realidad me agrada bastante, pero me molesta mucho cuando me habla de él aunque solo finjo que no es así, porque siento que si me sincero con ella y le digo que me gusta se sentirá traicionada, me refiero a que casi todos los hombres a su alrededor la desean y ella depósito cierta confianza en mi y en que yo no sería así, por lo cual pensar en ello me pone en una mayor contradicción.

☹ Nivel de awite 85%
Sin imagen
R: 1 / I: 1Mis hermanos son mucho mejor que yo.Tengo 2 hermanos (todos menores que yo). El mayor, tiene 3 años menos que yo, y siento que es mejor que yo. Tiene novia , muchos amigos y está re fuerte. Y el menor es un poco igualito a mi, aunque sigue siendo mejor que yo. Tiene muchos amigos y buenas notas a pesar de su carácter. El mayor y yo siempre fuimos muy amigos. Hoy en día me evita, y va a hablar con sus amigos. Yo soy el único de mi familia que no es ni atlético, ni sociable, ni siquiera bueno en los estudios. Me odio completamente todo el tiempo por no ser igual a mis hermanos. Muchos me dicen que yo odio a mis hermanos, o que quiero que les vaya mal. Pero yo en verdad los quiero. Solo quiero tener lo que ellos tienen. Nunca pensé que tengo algo de especial. Mis padres dicen que soy muy bueno con la programación. Pero no creo que sea interesante hablar de eso. Las pocas personas con las que he hablado no les importa que hable de eso. Les parezco muy hablador (es gracioso porque es cierto, tan sólo miren este hilo) se alejan de mí. Me mudé de casa (donde viví por gran parte de mi vida) a los 12 años. Ahí tenía muchos amigos. Hoy hablamos muy poco por whatsapp (algunos ni quieren hablar). Cuando tuve la oportunidad de ir a jugar fútbol (tenía el típico sueño de niño sudamericano de ser jugador) mi padre no me dejó ir debido a que quería que fuera a misa. Mi abuela, quien era una de mis pocas amigas, tuvo un ACV en 2017. Es completamente irreconocible. Me pongo triste cada vez que la veo. De niño sufrí abuso por parte de un amigo que era mucho más grande que yo. Desde ese momento no he confiado en la gente demasiado. Tal vez es eso.

No tengo amigos, ni buen cuerpo, ni buenas notas, ni novia. Me odio completamente.

☹ Nivel de awite 85%
Sin imagen
R: 4 / I: 2Mi vida no es un capítulo de breaking badEn Febrero del año pasado falleció mi abuelo y mis pasados traumas terminaron alcanzandome haciéndome caer en una espiral de intensa depresión

Pocos días después decidí suicidarme y queriendo despedirme en secreto de mi mejor amigo, me ofreció metanfetaminas

Es lo mejor que me ha pasado en la vida.

Ya llevaba unos años investigando que tipo de cambios le hace la sustancia al cerebro y por lo mismo de estar informada, no creí que me hiciera adicta.
Nadie sabe sobre esta adicción más que mi amigo y hace un mes tuve que ir al hospital por una sobredosis.

No veo el por qué debería seguir viviendo. Tengo un trabajo estable y buena relación con la gente que me rodea pero no puedo dejar de pensar en las cosas que hice, me hicieron o dejé pasar. Si no me suicido en estos días, planeo seguir consumiendo hasta que esta vez si me mate una sobredosis

Ya estoy tomando quetiapina (antipsicótico) y Venlafaxina (antidepresivo) que me recetó mi psiquiatra

☹ Nivel de awite 50%
R: 15 / I: 1Soñé que violaba a una ex-amigaYa he admitido mi fealdad, tampoco tengo dinero, casi no tengo amistades porque no tengo mucho que aportar. me he sumergido en el porno donde violan a mujeres porque no creo que nadie se acerque a mi porque le interese de verdad, solo puedo ser un amigo y ya.

Cada vez he considerado más violar a alguna mujer de esas que les hace falta una violada porque son demasiado mamonas y muestran mucho, o de esas que se hacen las tímidas y les dicen a todo el mundo que no.

☹ Nivel de awite 33%
R: 0 / I: 0
ser yo
>estar en 2 medio
>jugar volley ball
>golpeo muy fuerte la pelota
>se queda atrapada en el techo
>medio colegio me empiezan a abuchear y aplaudir
>desesperadamente trato de bajar la pelota pero quedo mas en ridiculo
>me voy al baño a llorar

☹ Nivel de awite 76%
R: 12 / I: 4Obteniendo el good endingExactamente hoy cumplí un año desde mi transformación, actualmente tengo 27 años y he sido un anon desde hace muchos años en 4chan y otros basureros, pocas veces tengo anécdotas que contar en los tablones, pero siento que esto es algo que me gustaría compartir exactamente aquí.

Hace un año mi novia me dejo por otro, exactamente el 10 de febrero del 2022, llevábamos 7 años de relación y fuera de todos los problemas a nivel emocional que me causó la ruptura, aun la aprecio un poco, este sentimiento aun es algo en lo que estoy trabajando, aun en la actualidad.

Negrín, espero y utilices algo que te sirva de mi relato. No pido opiniones ya que esto es algo que ya pasó, ya cometí esos errores y hasta ahora, solo el futuro se puede cambiar, espero leer su historia de superación por lo menos en algún aspecto.

Cuando mi novia me dejo, estaba en la mierda, sentimentalmente era muy inestable, muchos no lo tomarían como algo importante, pero después de una relación de 7 años claramente estaba muy dependiente a esta chica.

Así que en mi ansiedad abandone los deseos de comer y dormir, así a lo largo de una semana, llegue al punto de la alucinación, y en ese estado de cierta epifanía, me estaba reclamando y peleando conmigo mismo sobre todo lo que era el pasado.

Me había convertido en una cosa totalmente contraria a lo que era en la universidad. Estaba estudiando lo que quería, siempre saliendo con amigos, con cosas interesantes que hacer todos los días, saliendo a fiestas o en la propia casa a tal punto de ser desalojados con consumo de todo de sustancias, ligues, etc. Una vida loca que si bien estaba llena de muchos problemas al final del día, no me preocupaba tanto y aun así, era feliz, sobre todo, viviendo solo con mis amigos y en otro estado alejado de mi familia.

Después de toda esa alucinación yo mismo me recriminaba lo inseguro, triste, inútil, drogadicto y básicamente lo NINI que me había reconvertido. Antes de entrar a la universidad siempre fui muy introvertido, sufrí Bullying a tal grado que una vez decidí tomar cloro para morir cosa que al final solo termino en un lavado de estomago y varios días en el hospital, mas algunas sesiones con el psiquiatra, tomando antidepresivos y culpándome a mi mismo de toda la basura que estaba sobre mi creyendo que lo había provocado yo.

Aun en la actualidad cargo bastantes traumas detrás de mi como cualquier otro en este lugar, solo pensaba que fuera de esos momentos felices, muchos de ellos eran una completa basura, y que yo solo servía para ocupar oxigeno en este mundo, llegue hasta tal punto que entendía el porque me habían dejado.

Luego de ese ataque de ansiedad, en modo de epifanía, pensé que la única forma de dejarme de sentir así, era empezar a volver a tomar los hábitos de nuevo (socializar de nuevo, estudiar, terminar proyectos aplazados, etc.) en ese momento fue donde me decidí que dejaría estar en penas e hice dos cosas.

Primero, llame a atención al suicida donde me pudieron calmar un poco y sobrevivir esa noche, y Dos, fui al doctor y le dije el como sentía físicamente en torno a esa situación mental, yo sabia que no era un psiquiatra pero le mencione que sentía una ansiedad que me estaba matando, que no me dejaba dormir, ni comer y que solo sobrevivía a base de agua, después de eso me hizo un examen medico mientras le contaba toda la situación, y al ver que mis signos vitales estaban muy débiles me puso suero intravenoso y vitaminas inyectadas durante algunos días, supongo que se apiado de mi porque aparte me dio dos pastillas del famoso XANAX en caso de que no pudiera descansar y pudiera calmar mi ansiedad, después de ello comencé a dormir bien de nuevo, a comer y recuperar fuerzas.

En el pasado ya tenia problemas de depresión, y se agravaron con la situación de mi ex novia, pero tuve que aceptar que tenia muchos problemas pendientes que resolver y que volvieron a mi debido a la pandemia, deje de ver a mis amigos y solo me metí en el mundo de los videojuegos, el porno, las drogas, etc. ya que no pude ir a las bibliotecas y en internet agote cada documento para mi tesis, no me pude titular, si graduar pero no titular, y conseguí un trabajo mediocre que me quitaba mucho de mi tiempo, y entre mis mis problemas, el mas grave era el sobrepeso que llevaba muchos años aplazando.

Mi segundo paso fue dejar la marihuana y el cigarrillo que llevaba consumiendo años, me di cuenta todo el intelecto que perdí por consumirla, he recuperado un poco mi memoria a corto plazo, pero enserio que esa mierda si la consumes a diario te puede joder la mente muy cabronamente, aparte del consumo de otras cosas.

La única forma con la que deje ambas cosas fue con un Vape, fue difícil por que la ansiedad que me causaba la falta de nicotina y la dependencia a la tranquilidad que me daba la Maria, pero cada vez que me sentía ansioso podía vaporizar lo que quisiera hasta quitarme la sensación de querer fumarme un porro. De hecho el tipo que me lo vendió se convirtió en uno de mis mejores amigos hasta ahora, pasando los meses, poco a poco fui bajando las cantidades de nicotina hasta que actualmente ya no lo uso.

A las dos semanas de mi epifanía, me inscribí al gimnasio, los primeros días no sabia muy bien que hacer, así que corría en la banda ahogándome por el consumo de cigarrillo en los años y usaba un poco las maquinas, hasta que uno de esos días el tipo de casi 1.90 se me acerco a corregirme mientras compartíamos la misma maquina.

Con el tiempo me entere que este sujeto participaba en distintos concursos de fisicoculturismo a nivel estatal, fui entrenando con el hasta que tuvo que mudarse a otro estado, pero gracias a sus rutinas y de una amistad nacida de contarle todos los problemas que tenia y como decidí cambiar, el me tendió la mano como soporte para lograr mis objetivos.

Pasados los meses pude bajar de 94 kg a 74 gracias a una dieta hiperproteica, creatina y ejercicios entre fuerza y cardiovasculares, no negrín, no me veo como Arnold pero si estoy en mejor condición que al hombre promedio.

Por consejo de mis amigos en general, deje mi ropa cómoda, friki y floja por empezar a comprar nueva ropa, tire todo lo viejo en mi clóset y no fue muy difícil el saber que usar, no tengo ni idea de moda, pero por lo menos en mi sentido común me basaba en outfits casuales que veía en fotos de modelos. Después de varios años aunque no tengo mala higiene bucal, opte con ir al dentista y ver que podía hacer para mejorar mi salud bucal, me hice limpieza y blanqueamiento, en un futuro voy por los brakets, pero en ese momento me sentí como nuevo, y el estado de animo mejora cuando mejoras tu salud en aspectos que ni esperas.

Una cosa que nunca deberían hacer es hablar con su ex aunque les busque o les llame, muchos de mis dolores que realmente me buscaba era el escucharle de sus problemas con el otro tipo pero de ahí nació otro problema con el que lidie, y fue con el tamaño de mi pene, o mas específicamente, con el grosor, siempre tuve ese complejo desde que mi ex me cuenta que ya se follo al otro sujeto y me dijo que le gustaba mas.

Aunque las chicas con las que estuve tiempo antes nunca me dijeron que era corto, siempre lo sentí muy delgado, con esto en mente, compre una bomba de vació de agua marca HIDRO BATH-MATE para "agrandar" el tamaño, realmente estaba escéptico pero pase de 17 cm a 18 cm de largo y todo al rededor de 6 meses, pero lo que realmente mejoro fue el grosor, pase de 5cm a 8cm en grosor. Si, usarla funciona pero no ganaras 5 cm, sirven mas para dar grosor que para alargar, que en cierta forma da "mas placer" a las mujeres junto con la textura, lo largo es vistoso pero las venas y el grosor les da mas placer.

Con el paso de los meses y creo que la peor decisión para dejar el porno fue que empecé a salir con muchas chicas en Tinder, rentar prostitutas que sobrepasaban los $2000 por hora en busca de placer sexual, pero reconozco que fue mas por despecho, me desgaste mucho mentalmente en escuchar a chicas que ni me interesaban y llevándolas a citas, pero que por lo menos con mi nueva apariencia y sintiéndome mas seguro en el aspecto sexual conseguía llevármelas a los hoteles cercanos.

Gaste muchos de esos ahorros que estaba guardando para comprar un anillo y cerrar el compromiso con mi ex, pero como todo se fue al carajo y me gaste ese dinero en mi, compre entre ellas un pc decente para jugar videojuegos, instrumentos musicales, muebles, salidas a bares, ropa, viajes, etc.

Como con ninguna de las chicas de Tinder me enganchó, hasta que llegó la ola de chicas nuevas al gimnasio al que actualmente voy, fue cuando conocí a mi actual novia. Empecé a hablar con esta chica mientras usábamos los mismo equipos y con eso empezamos a hablar sobre rutina, dietas, gustos, etc.

El punto es que nos gustaban las mismas cosas frikis, nuestra primera cita fue en una salida en bicicleta y de ahí a cenar, desde ahí salí con ella mas y mas, y con el tiempo ella también me contó ciertas heridas que estaba sufriendo, sin darnos cuenta ya nos tratábamos como una pareja sin serlo.

Es un poco cliché pero esta chica llego cuando ya no buscaba nada con ninguna chica, todo esto pasó en el 7 mes de mi transformación, pero conforme fui conociendo a esta chica ignore cada día mas a mi ex, hasta el día de hoy no tengo ni idea de que hace, solo supe por nuestra ultima conversación es que no llego a nada con el otro sujeto y solo la uso para follársela, pero aun así me dejo la oportunidad de regresar con ella, cosa que ni siquiera ya se me pasaba por la mente y sinceramente no tengo ni un poco de interés.

Hay mas cosas que contar, pero no las encuentro tan relevantes como esas, actualmente sigo con mi tesis tratando de titularme, sigo trabajando, planeo irme con mi actual novia a vivir a un departamento aparte y sigo mejorando mi salud, tanto mental como física, mi único consejo es que, busquen ayuda y no dejen de intentarlo, hagan las cosas de forma diferente, traten de tolerar la adversidad, porque al final se encuentra la luz.

☹ Nivel de awite 13%
R: 7 / I: 1Nunca seré parte de ese mundoHay una chica hermosea pero normie que se junta con otros vatos normies (del tipo que les gusta el reguetton, faltan a clases, fuman y no reflexionan nada de la vida), hay muchas mujeres hermosas en ese mundo, pero nunca seré parte de ese mundo.

Soy raro, solo me hablan para hacer favores, la única forma de agradar es ser el payaso y a veces me caga. Mis pláticas son profundas, son como las del audio del "valor intrinseco que se le adjudica" pero a todos les aburre eso. Me caga la cerveza, sin mencionar que no tengo mucho dinero.

Como un marginado solo me junto con mi grupo que igual hablan pendejadas pero ya no estoy solo, pero igual se burlan cuando quiero decir algo. Lo máximo a lo que puedo aspirar en mi vida es ganar dinero haciendo porno anime, porque de ahí no le intereso a nadie y nunca seré parte de ese mundo :(

☹ Nivel de awite 54%
Sin imagen
R: 2 / I: 0alto virgosoy un asqueroso lolicon fan de lostprophets sin ningun tipo de interaccion social adicto al fap, hentai y porno. no juego juegos, no veo series, anime y casi ni uso youtube para ver a nadie, no tengo ninguna red social instalada incluidas whatsapp, no salgo de mi casa a menos que me obligen a hacerlo, como mucha comida, 0 ejercicio, abandone la prepa 2 veces y sigo sin terminarla, tengo como 3 amigos, jamas he tenido amigas y por supuesto una novia claro esta, no se interactuar con gente, y si lo hago termino haciendo o diciendo cosas raras, tengo sobrepeso, una piel enferma y llena de estrias. conocen algun metodo para suicidarse sin recibir tanto dolor en el proceso?

☹ Nivel de awite 34%
R: 2 / I: 0Consejos para superar a alguienLa neta creo que si es un hilo muy idiota pero contare mi situación.

Hace un tiempo ya me enamore de alguien en mi colegio, fue algo curioso ya que me atraia pero nuestras interacciones eran pocas o no habían, ella es muy linda y fue amor a primera vista. Paso el tiempo y pasamos a la universidad y pues hablábamos con mas frecuencia siendo amigos o algo asi, recuerdo momentos bellos con ella como escuchando música o viendo peliculas, era como su amigo y quería ser algo mas para ella. Así que un día le escribi carta que declaraba todos mis sentimientos hacia ella, tenia todo perfectamente planeado para entregarsela, como regalo de cumpleaños en su festejo. Ese día fue y le entregue la carta y le pedí que la leyera ella solamente, tiempo después me comento que si la había leído y después de una indirecta nos terminamos diciéndonos "me gustas" mientras escuchabamos una canción romántica. Paso el tiempo y nosotros parecíamos una pareja así que decidí pedírselo formalmente y su respuesta a mi propuesta fue un "si acepto pero dame tiempo para arreglar unas cosas" siempre tuve la duda de que cosas. Luego paso el tiempo y lo que en lo personal se había vuelto bonito por la manera habitual que nosotros jugábamos o escuchábamos música se volvió lo contrario ella se distanciaba de mi y poco a poco veía que ella no le tomaba mucha importancia a lo que pensé que nos importaría a los dos. Seguido a eso siendo unos universitarios tomamos caminos diferentes pero a pesar de estar atareado o ajetreado con mis deberes intentaba darme tiempo para ella pero ella parecían que tenia mas tiempo para un amigo que estaba enamorado de ella. Paso el tiempo y un dia vi que no le importaba y me fui, no le importo mi despedida, seguido a eso yo intente distraerme de ella hasta que, me hablo llorando y diciendo que no podía vivir sin mi y que era su mundo y a pesar de todo decidi volver a intentar algo con ella. Actualmente estábamos de vacaciones navideñas y pensé que seria una oportunidad para tener más tiempo para nosotros pero ella me dejo en claro que quería pasar sus vacaciones tranquila, en ese inter ella tenia un amigo con el que jugaba y pasaba el rato así como yo anteriormente y pues con todo eso decidí alejarme de ella.

Actualmente el recuerdo no me deja pensar y quisiera que me dieran consejos para poder olvidarme de ella que aunque fue lindo me hacen sentir débil y usado por alguien que le di todo mi ser y no le importo.

☹ Nivel de awite 16%
R: 1 / I: 0abortomi novia tiene un atraso, se acabo mi vida de incel, no se que hacer

☹ Nivel de awite 27%
Sin imagen
R: 3 / I: 0Que todo acabe porfaYa no quiero estar viva. Siento que todo es una mierda y que todos lo son. He pensado muchisimas veces en pagarle a alguien para que finja asaltarme y matarme. Porque un suicidio siempre es mas dificil de afrontar. Aunque para quien? Mi mamá me odia. Mi mamá es una violenta qlia que no sabe hacer nada mas que pegarle a las cosas y dar vuelta las discusiones para que sean mi culpa.
Le ha sido infiel a su pareja como 7 veces.
Yo me fui de mi casa pero mi hermano aun sufre todo eso porque es menor de edad y todo lo que quiero es sacarlo de ahí.
Necesito que me crean. Necesito que mi papa y todos los que saben me crean sobre mi abuso. Me crean que el papa de mi madrastra me violó a los 15. Que es un pedofilo de mierda y que no se merece seguir viendo a mis hermanos.
Necesito que de una vez me vean como estoy. Vivo sola pero en la miseria. No tengo dinero nisiquiera para comprarme un huevo y estoy cayendo denuevo en bulimia. Esta vida es una reverenda mierda y yo lo unico que quiero es desaparecer.

☹ Nivel de awite 45%
R: 11 / I: 0BullyingCreí que no volvería a sufrir bullying porque he aprendido de mis errores y de una forma u otra he escapado del bullying, pero ahora hay un cabrón que es gay y no deja de acosarme o molestarme.

Si estoy haciendo dibujos, dicen que están horribles, si estoy escuchando música, agarra mi lap y ve que escucho soundtracks de videojuegos porque eso ayuda a concentrarme y ahora se burla de mi por eso.

No puedo ignorarlo porque él sigue chingando, no puedo golpearlo porque dice que "le excita", no puedo seguirle el juego porque empieza a decir que entonces cojamos, no puedo argumentar con él porque aunque yo sé que tengo la razón, ignora mis argumentos y se burla de mi intelectualidad, y nadie tiene los huevos de reprobarlo porque no hay suficientes alumnos para hacer otro grupo.

☹ Nivel de awite 68%
Sin imagen
R: 2 / I: 0Me siento mal por las decisiones que he tomado y el daño que hiceHola, soy nuevo aquí y he estado leyendo sus historias y me parece una comunidad de mrd cómo yo así q me doy la confianza de contarles como me siento y un poco de mi historia, a los 17 años conocí a una chica la cual me enamoré completamente pero ella era alguien que había sido engañada y me lleno de mentiras, pasaron meses y como no tengo experiencia con las mujeres (no socializaba ni salía mucho) pues nunca di el primer paso y con el tiempo se fue aburriendo de mí y regresó con el chico infiel, la verdad me puse muy triste pero tampoco tanto así que seguí con mi vida, intenté conocer más personas, empecé a ir a fiestas, reuniones, conocí el alcohol, y también conocí a una chica, ella es muy diferente a mí, ella tenía una vida sexual muy activa y yo ni mi primer beso había dado, y la verdad esas cosas hacen mucho eco en mi cabeza aunque me desagrade mucho, en fin, a pesar de todo empezamos una relación yo me alejé de muchas cosas ella igual pero fue más por no incomodarme y que no me sienta mal, pero después de 5 meses empecé a volver a salir con la primera chica como amigos, pero lamentablemente un día estando ebrios nos besamos, ahora que lo pienso después de eso debí terminar con mi pareja porque le fuí infiel pero no pensaba así en ese momento, yo no quería terminar mi primera relación, intenté ocultarlo pero lo terminó descubriendo, apresar de eso no terminamos, pero ella sufre por ello, siento que se ha vuelto una persona que reprime mucho sus emociones y no me hace feliz lo que hice, no debí quedarme con ella, actualmente no tenemos problemas, no hablamos del tema, vamos a cumplir dos años de relación, pero la verdad estoy algo cansado ya que sé que no lo ha podido olvidar y me gustaría que se arme de valor y me termine de una vez, que ella ya no sufra más por mi culpa, me da coraje no poder tener yo el valor de acabar con esto, de no haberlo hecho en ese momento, de no haber aceptado las consecuencias de mi error, no quiero volver a hacerla sentir mal nunca, pero sé que darle fin a la relación será lo peor que le va a pasar. Merezco sus mejores insultos por el texto largo y me gustaría saber que harían ustedes en mi lugar.

☹ Nivel de awite 62%
R: 21 / I: 1Putas HarryCuál es su experiencia con putas? Yo soy más bien malo levantando viejas y por eso suelo recurrir a las putas de vez en cuando, pero me cala un chingo cuando me pasan fotos falsas

Pic related, era la foto del anuncio y cuando fui a verla resultó ser una pinche mejicana vieja, me la intenté cojer pero no me dieron ganas, de perrito le di una nalgada y se enojó, terminamos tomando cerveza y fumando mota y de puro aburrimiento le hice un masaje y me dijo wue había sido el mejor cliente de su semana

☹ Nivel de awite 15%
R: 16 / I: 0No entiendo porque, pero quiero que acabe.TODOS me tratan como mierda, desde la secundaria hasta la prepa.
Soy un tipo bueno, mis días solo se basan en entrenar, mis padres me educaron bien por tanto nunca le e faltado el respeto de ninguna manera a una mujer, todas las ves que le he faltado al respeto a algo o a alguien e sido reprimido, en mi niñez no me dejaban hacer las cosas malas que los otros niños hacían, siempre me incline hacia el bien y la tranquilidad, el puto problema es que soy el único bueno y tranquilo en un mundo lleno de malditos.
Siempre me habían hecho bullying y nunca me di cuenta hasta que cumplí 14, ha pasado de todo, desde cabrones mayores humillándome, niños de mi edad amenazándome con "aplastarme"; En secundaria unos normies que eran mis "amigos" aplastaron a la gente que en verdad podría llamar mis amigos, nunca hice mas que confrontarlos de frente pero esa bola de pendejos sabían bien lo que llevaba pelear contra mi así que retrocedieron, aun así no logre defenderlos; Desde que entre a la prepa todas las mujeres se burlan de mi, mis compañeros se la pasan burlándose de mi por cosas verdaderamente insignificantes, (cambiándome el nombre, burlarse porque siempre estoy serio cuando no estoy con mis amigos, no drogarme, burlarse de como camino cuando no tiene nada de malo, etc.)
Mis amigos de la prepa se llevan pesado, yo igual pero soy mas tranquilo que ellos e incluso se aprovechan de eso; No fumo, no tomo, no me drogo y esos malditos se burlan de eso.
La verdad estoy harto, tengo experiencia en artes marciales avanzadas, no tengo mas que armas blancas punzantes y punzocortantes, tengo todo lo necesario para ser temido, pero mi ética me detiene, no se cuantos mas estén en mi misma situación pero es verdaderamente frustrante ser peligroso y no poder hacer nada contra este tipo de situaciones por tu misma ética, ¿Qué debería hacer?.

☹ Nivel de awite 98%
Sin imagen
R: 1 / I: 0Necesito de otrosMe gusta mucho el sexo pero aves siento que disfruto más masturbándome por video llamada con gente desconocida. Los busco en Omegle, los agrego a Ig y después de unas semanas me aburre la misma gente. Hago esto con hombres y mujeres por igual para sentir diferente. No me masturbo el ano para que no empiecen, soy activo. Si alguien más pasa por lo mismo avisé.

☹ Nivel de awite 84%
R: 3 / I: 0Problemas socialesNo tengo idea de como socializar, siempre he tenido problemas para desenvolverme con los demás, mis maestros de prepa y secundaria, siempre me recalcaban lo callado y solo que estaba.
Descuide esta parte de mi vida, por que siempre estuve dedicado en solventar mi vida, al trabajar y estudiar, así como hacerme cargo de todo en mi hogar, ya que vivo solo, solventado un poco con dinero de un familiar.

Creo que lo ideal seria aprender a formar vínculos o amistades primero, pero, nunca he tenido novia y me envuelven los deseos de hablar con una chica que llama mi atención, pero, que solo conozco de vista.¿Que podría hacer? De verdad quisiera mejorar mi situación, me inquieto últimamente esto, por que son experiencias que quisiera vivir, estoy un poco desilusionado con todo lo demás, me canse de lo material, me gustaria sentir emociones y compañía. Creo y miro que es realmente gratificante para las personas el amor.

☹ Nivel de awite 72%
R: 9 / I: 0Me duele el corazónEstoy enamorada de mi padre adoptivo y no se que hacer, mi corazón sufre mucho.

☹ Nivel de awite 64%
R: 8 / I: 0Me he dedicado más a soltar mis verdades tristes en sitios anónimos que algo productivoLa soledad me abruma, necesito hablar con alguien, me da envidia que todo el mundo tiene buenas amistades menos yo. Nadie quiere jugar conmigo, nadie quiere hablar conmigo, no sé que hago mal para que nadie se interese por mi.

Intento aprender a dibujar para ser interesante pero no es como que ande mostrando mis dibujos a todo el mundo para que vean que soy interesante, de por si en fiestas nadie me quiere hablar ni me quieren seguir la plática.

Me la paso viendo porno porque es el poco afecto femenino al que puedo aspirar, me la paso stalkeando a mujeres en internet porque nunca puedo hacer una plática continua con ellas. Y termino viendo porno de violación porque me gusta la idea de que solo así pueda tener sexo.

☹ Nivel de awite 30%
R: 4 / I: 0
Nunca me adapte a la nueva época.
Era bueno para programar videojuegos java y nunca me adapte al salto al touch.

☹ Nivel de awite 13%
Sin imagen
R: 1 / I: 0Discapacitado emocionalmenteQué hago morros.
No sé por qué, pero siempre me cuesta conectar profundamente con la gente, y al final me termino sintiendo muy solo al no contar con ningún amigo de verdad (los que he "tenido" al final me dejan de hablar). Estoy tan impedido, que incluso he arruinado varias veces la posibilidad de tener novia: porque soy un cabrón que no sabe expresar emociones y vivencias.

☹ Nivel de awite 60%
Sin imagen
R: 1 / I: 0
Que onda, que les parece montar un zoom cada fin de semana para conversar de nuestras pendejadas? creo que aunque no tengamos soluciones a todo lo que nos molesta, conversar sobre las cosas nos puede ayudar a ser menos chillones

yo estoy en españa, me imagino que la mayoria estan en horario latino, asi que podria ser por alla a la medianoche en horario mejicano, que les parece?

dejen sus horarios para planearlo

☹ Nivel de awite 35%
R: 4 / I: 1Me siento triste lolos, me siento solo, vacío y miserableSiempre me he sentido solo, incluso rodeado de gente, en la escuela o en mi casa, nunca puedo decir lo que realmente deseo decir porque no hay nadie a quien le importe lo que quiero expresar o mis emociones, constantemente me siento vacío, frustrado, irritado y triste, a nadie le importo realmente y nadie me conoce, es demasiado tarde para intentar agruparme con las personas, estoy totalmente desconectado de ellas, de sus gustos, de lo que normalmente hablan y de sus actividades e incluso esforzándome no puedo desarrollar un gusto por eso, lo que contrasta con mi deseo de ser alguien más sociable, mas promedio, quisiera tener un grupo de amigos, quisiera que las personas genuinamente disfruten de mi compañía, pero nunca pasa, incluso soy incapaz de desarrollar un apego genuino a mi familia, estoy cansado de todo esto lolos, solo quiero que alguien me escuche, que alguien me aprecie, desde hace meses se ha gestado en mi un deseo y me parece tan lamentable el no poder satisfacerlo: Quisiera ser abrazado, quisiera que alguna fémina a quien aprecie me de algo de afecto, quisiera recibir algunas palabras melosas, quisiera ser amado…

☹ Nivel de awite 51%
R: 1 / I: 0
Necesito ayuda y no se a quien recurrir o que hacer, tengo verguenza de consultar a un psicologo, se que estoy muy mal, la cosa es que siento una fuerte atracción por mujeres adolescentes y ya tengo más de 30 años, en menor medida me gustan las veinteañeras pero principalmente me atraen chicas de entre 13 y 18 años, ¿Qué puedo hacer? ¡Ayuda!

☹ Nivel de awite 96%
R: 11 / I: 1
creo que entiendo a los school shooters
la gente especialmente las mujeres se sienten con el derecho de decirte toda clase de barbaridades por el solo hecho de no estar guapo

luego cuando llevas un cuerno de chivo a la secu y les vacias el cargador se hacen las victimas y que el morro estaba mal de la cabeza que si esto que si lo otro
al carajo normies de mierda aprendan a tratar con dignidad a la gente y luego exigen que no los maten

☹ Nivel de awite 14%
R: 5 / I: 2Grandiosidad y paranoiaEn los últimos me a pasado que me he sentido como un tremendo miserable, peor que un mendigo, pensaba que la sociedad era injusta conmigo y que conspiraban todo contra mi, sentía que era escoria para la sociedad y que todos me atacarían por eso, veía artimañas y conspiraciones en la economía, trabajo, gobierno, relaciones sociables, etc, sentí paranoias psicóticas por unos meses pero pararon rápido.

Normalmente luego de sentir eso me dan muchas pensamientos de que debería tener un poder supremo, estar arriba de toda la sociedad, ser gobernante y un salvador, en vez de sentir que la vida conspira para mal siento que es para bien, como si hubiera un destino para que yo sea grande y que mi palabra sea ley, impartir a justicia y hacer de la sociedad algo mejor, también tengo deseos violencia (muerte, sacrificio, guerra, etc) para obtener mi ideal de justicia y de grandeza. Juro que no soy un edgy, de verdad que no lo hago para llamar la atención, es lo que me esta pasando últimamente.

☹ Nivel de awite 56%
R: 5 / I: 1Algo parecido a whisper?Me gustaba esa app porque me desquitaba de mis pensamientos, pero me banearon y ahora cambié a otro cel pero no sirve por alguna razón.

☹ Nivel de awite 22%
R: 11 / I: 0CUENTAME TU PEOR EXPERIENCIA CON EL BULLYINGA pesar de que he conocido a muchas victimas de bullying, nunca he conocido a nadie que haya recibido tanto bullying como yo, y es que a diferencia de los puñetas como elliot rodger o cho seung hui donde el bullying se limitaba a agresiones verbales y ostracismo

a mi me daban madrizas y me golpeaban diariamente, al punto en que tenía la espalda llena de moretones.

no conozco a nadie más en internet que haya sido buleado al punto de llegar a las agresiones físicas
pero creo que eso fue poco en comparación de las cosas que llegue atestiguar (Y que gracias a dios nunca viví)

debo confesar que por obvias razones siempre desee una venganza, y que después de tales madrizas abandoné la escuela y me convertí en un hikikomori enclaustrado en internet, para posteriormente pasar a convertirme en un neet después de años de terapia (al menos después de la terapia ya podía salir de casa)

quiero pensar que no fui el único buleado a este nivel, ¿O soy el único al que el bullying terminó por destruir toda su juventud y aspiraciones en la vida? (Por que ahora ni siquiera tengo estudios)

cuéntenme lo peor que les haya ocurrido

☹ Nivel de awite 42%
R: 4 / I: 0
Mamá me dijo que si le daba nietos me regalaba la casa de la playa. El problema es que no se como encontrar una voluntaria y ademas no me interesa por que se muy bien que todas las mujeres cuckean y no me gusta la idea de ser cuckeado.

☹ Nivel de awite 96%
R: 5 / I: 1Desde que agarre la pala y estudio no me siento mas tristeSolo cansado… parece que estas actividades cambian la depresion por cansancio…

Tu mente esta tan ocupada que no tiene tiempo para deprimirse…

¿es la solucion esta? ¿a la depresion?
Mi vida sigue sin un sentido, mis traumas siguen estando, todo sigue igual, lo que cambio es eso… el tiempo, ya no tengo tiempo para estar triste o pensando boludeces

La rutina mata la depresion y la rutina genera depresion… aunque todavia no llegue a la segunda parte

¿ustedes que opinan? ¿como lo ven? ¿a ustedes les ha pasado algo similar?

☹ Nivel de awite 64%
R: 17 / I: 2No puedo aguantar la calochaOye lolnada tengo un problema que siempre que voy por la calle y veo morras bien sexuales me dan ganas de conocerlas y cogermelas pero como soy bien autista pues me da miedo acercarme a hablar con ellas y hacer el ridiculo, total que al final no hablo con nadie, pero me queda la rabia de no haber podido hacerlo, luego llego a mi casa lleno de odio y de ira contra mi mismo por ser tan betoso, y contra las mujeres porque…pues no se, porque son el objeto de deseo.

Ha llegado el punto en que no disfruto salir a la calle a no ser que sea a sitios sin gente, si voy al centro de la ciudad o si voy a un club, a una discoteca, ver tantas weonas lindas me frustra y no me deja disfrutar mi vida.Ttodo lo demas lo tengo bien, tengo un trabajo que me gusta, mi casa es chida, y mientras me quede solo en mi casa fumando mota y leyendo soy feliz, pero en cuanto salgo y veo todas esos culitos sabroso ps me entra la frustracion

sera que un psicologo me puede ayudar con eso? Honestamente si pudiera pedir, quisiera simplemente que me quitaran la parte del cerebro que maneja la parte de la sexualidad, no quiero seguir atraido por las mujeres, porque nunca voy a dejar de querer cogerme a otra, y a otra, y a otra.

☹ Nivel de awite 40%
R: 1 / I: 0
no tengo novia

☹ Nivel de awite 20%
Sin imagen
R: 3 / I: 2
ser yo
>casi o nunca tener ganas de algo
>dormirse a las 4 o 5 de la mañana para despertarme a las 2 de la tarde
>abandonar la escuela
>no trabajar
>0 amigos
>comer un chingo
>0 ejercicio
>dolores de cabeza

☹ Nivel de awite 48%
R: 22 / I: 2
Soy solitario lo reconozco y quisiera tener novia, mi madre le dijo a mi sobrina que invitara a unas amigas a casa, llego con cinco morras y todo muy feliz, lo que no me gusto fue que lo primero que preguntaron fue mi edad pero no pasa nada, odio el regaeton, pusieron regaeton, nos acabamos las botellas que dejaron mis compas la vez pasada, las saque a pasear en la camioneta de mi padre, fuimos a comprar pizzas baratas por que no me gusta gastar mucho, despues de todo eso se fueron y a la otra semana le dije a mi sobrina que las volviera a invitar, pero no me hizo caso, les mande un whats a las morras y me dejaron en visto ¿Qué hice mal? se divirtieron, las pasié, comieron y bebieron gratis.

☹ Nivel de awite 15%
R: 6 / I: 0
>ser yo
>tener asperger
>despertar
>no interactuar con nadie en todo el dia
>escuchar breakcore
>jalarmela
>dormir
puta madre como odio mi vida de mierda soy un jodido hikikomori ya ni yo se en que me he convertido

☹ Nivel de awite 13%
R: 5 / I: 1Viernes 7 de Octubre>ser yo
>hacer match con un trans en tinder
>ligar.exe
>invitarlo al cine
>fuimos a ver evangelion
>acabando la película nos vamos a los baños de hombres y fajamos
>me saca el pene del pantalon y me masturba
>nos vamos del cine y le mando un mensaje preguntando si ya llegó
>no me responde
>me ghostea por días y no se nada de esa persona
>me acaban de utilizar como objeto sexual
>me siento insuficiente

☹ Nivel de awite 51%
R: 2 / I: 0...Es la primera vez que escribo aquí, en varias ocasiones me sentaba a leer sus problemas o respuestas.
Tengo 26 años, actualmente estudio derecho, pero los últimos años me siento como la mierda, siento que mi familia me dejo de lado, actualmente solo mi madre me apoya o me defiende, ante las criticas de mi demás familia.
Hay ocasiones que no puedo dormir y no es que haga algo en particular simplemente me quedo sentado o acostado esperando algo cosa que no se que es de igual forma me duermo y no puedo despertar, he tenido muchas faltas en la universidad debido a eso, tengo días que simplemente pienso en suicidarme o días que pienso en hablar de esto con alguien, pero no quiero involucrar a mis amigos en mi mierda y me da miedo hablarlo con mi madre.
Simplemente no se que espero.

☹ Nivel de awite 89%
R: 10 / I: 2Busco una vida sexual mas activatengo 22, trabajo y estudio medio dia y el resto lo tengo libre para salir, guardo contacto con varias compañeras cercanas y hay una de ellas a la cual quisiera cojer y acabarle todo en las tetas pero mis habilidades sociales son muy bajas debido a haber sido un morro depre toda mi vida, ya he tenido relaciones en mi vida y perdi la virginidad a los 18 pero veo que mucho de lo que se solo le funcionaba a mi vida adolecente.
en lo general me cuesta conectar con la gente o siquiera saber como dar los primeros pasos para llevarme a una mujer a la cama

☹ Nivel de awite 82%
Sin imagen
R: 6 / I: 0Odio mi entornoSoy nuevo en el alcohol a pesar de tener 26 años, nunca había estado pedo al nivel de no recordar algunas cosas y por fin lo hice, tuve muchas reflexiones, pero la más cabrona es que odio mi entorno.

No puedo disfrutar una peda con mi familia, no me puedo abrir porque siempre se ríen de mi, de lo que sea que haga, incluso cuando ando sobrio, pero nunca me escuchan, a nadie le interesa saber de mi vida, mi vida no es interesante.

☹ Nivel de awite 38%
R: 4 / I: 0
Hola, soy nuevo en este basurero.

Les resumo, tengo problemas jodidos con mi autoestima por haber crecido con sobrepeso. El 2019 tuve un ayuno de 3 semanas en un intento desesperado por dejar atras a ese yo que me atormentaba tanto; sin embargo,mis familiares evidentemente me estaban notando un poco raro, más pálido y delgado de lo normal. Pues sucede que durante esas 3 semanas estuve escupiendo toda la comida en un bote de plástico y luego tirandolo por el inodoro o por donde pudiera deshacerme de ello. Un día por confiado olvidé tirar la papilla masticada en el bote de plástico. Mi madre al verlo casi me mata en ese momento (no pretendo indagar mucho en esto pero fue un drama tremendo en mi casa).

El problema es que ahora sí, estoy mas o menos delgado. Pero creo que tengo algún desorden alimenticio de algún tipo o alguna disforia por que no puedo verme al espejo sin sentir asco y tristeza. Quisiera pasar de nuevo una semana sin consumir alimentos solo por ver si puedo llegar a mi imagen ideal de mí mismo, pero mi incertidumbre, falta de confianza y falta de disciplina (y factores como que no vivo solo) me complican lograr un ayuno prolongado.

Posteo esto aquí con la esperanza de quizás sentir algún compromiso con ustedes de alguna manera y cumplir eso que no he podido lograr.

☹ Nivel de awite 41%
Sin imagen
R: 5 / I: 0no sé cómo mejorarLlevo años intentando salir de la depresión y la ansiedad social, es tan ridículo como a veces simplemente me callo cuando me hablan intentando con todas mis fuerzas no vomitar o correr por el miedo que me dan las personas. esto obviamente ha echo que este más solo que la mierda y eso me deprime a un más.
hace poco conseguí una novia, ni idea como, pero ella es casi igual a mi, el problema es que ella si es más sociable que yo y no hemos podido vernos bien ya que simplemente me da miedo salir a la calle, vivo encerrado y el único lugar donde me puedo comunicar bien es el Internet.

ya no se que hacer, realmente quiero mejorar no solo para mí si no para mi novia también.

☹ Nivel de awite 50%
R: 17 / I: 1Qué pensar de las mujeres?Estoy en un punto donde ya me cansé de estar solo, todas mis amigas me han friendzoneado, he intentado mejorar como persona y hacer ejercicio pero cuando veo a una mujer, no dejo de pensar en que quiero acostarme con ella, pero ni siquiera sé practicar el socializar porque nadie quiere socializar conmigo, o no me dicen mis errores.

Ultimamente he satisfecho mi soledad con novelas visuales, escribir mis pensamientos, porno y estar en foros como este, pero no sé que más hacer. Incluso me gustaría hacer amigos pero tampoco sé como.

☹ Nivel de awite 99%
Sin imagen
R: 9 / I: 2Quiero coger, quiero tener novia, pero no por amorTengo 22 años y nunca en mi vida he tenido novia ni he cogido.
Siempre me friendzoneaban, o les gustaba a las que no me gustaban, o nunca pasaba nada, y me he dado cuenta de que quiero coger y tener novia porque siento que me quedo atrás.
Siento que todos los que conozco están más adelante en la vida que yo, odio ser tan inocente, siento que me ven como a un niño chiquito, siento que me proyecto en eso y por eso siento que nunca podré ser ni siquiera la última opción de alguien.
Me siento tan vacío y duele, quiero morir, quiero alcanzar a los demás.
Siento que si llego a conseguir novia no la voy a amar de verdad porque sólo pensaré en esto, y no quiero, quiero cambiar, qué hago????

Desahogarme en lolnada porque a nadie más le importa cómo me siento xd

☹ Nivel de awite 68%
Sin imagen
R: 0 / I: 0Música doomer mexicanaHace tiempo que me encontré con estas compilaciones de música triste del regional mexicano y pienso que /sad/ es un buen lugar para compartirlo

☹ Nivel de awite 71%
Sin imagen
R: 6 / I: 0mamadas que solo pasan en MXresulta ser que tenia un crush con una morra de la universidad apenas estaba logrando acercarme a ella y llamar su atencion cuando llego a mi uni un vato haitiano, dodos se le ponian de tapete, lo curioso que nisiquiera hablaba español y bueno, paso que esa morra de repente dejaba de ir por semanas enteras, despues supe por amistades en común que se fue a vivir con el haitiano junto con otra morra de esas zurdas que hasta se autodenominan feministas, no paso mucho tiempo cuando se filtraron videos de ellos teniendo sexo y me setí debastado como si me hubiera roto por dentro, no consigo superarlo lolitas.

☹ Nivel de awite 87%
R: 2 / I: 0Mujeres (como buen morro awitado)Okey maricas, hoy se van a tragar mi historia, hace tiempo tuve una relación con una chica, ella tiene una vida latinoamericana represiva, no la dejaban salir, poca cosa y por tonterías suyas dejo de estudiar, a pesar de eso tuve una relación con ella de relativo a 4 años, dejamos de andar en buenos términos, hasta que retomamos contacto este año gracias a qué ella entro a trabajar, casualmente le dije que nos viéramos después del trabajo, eso detonó en frecuentarnos, tener pequeñas citas, y besarnos de vez en cuando, solo que, ella tiene novio, llevo soportando está estupidez a lo largo de este año, la confronto respecto a esta situación y me da largas ambiguas, no me rechaza ni me dice algo en concreto, por un momento le dejé de hablar y me volvió a buscar y caímos en esta estupidez de nuevo, ciertamente me volví a enamorar de ella, quiero quitársela a su novio, que ande conmigo o en su defecto, estrategias para terminar bien, dejando la puerta abierta (por qué hace poco igual empezamos a tener sexo) y no se, mejorar negros, como cualquiera lolnadero soy un poco perdedor y ests situación me ha afectado más de la cuenta, (le he comprado cosas, la he escuchado, la he ayudado cuando ha necesitado ayuda y ella alguna vez me dijo que seguía sintiendo cosas por mi, para acto seguido reafirmarse con su pareja actual)

☹ Nivel de awite 18%
R: 3 / I: 0Aceptando la soledadHe sido una buena persona por mucho tiempo, pero cada día me voy rompiendo más y no hay nadie que valga la pena.

Cada vez he fantaseado más con vi0lar a una mujer porque en la vida real todas me rechazan, he aprendido a dibujar mujeres para dibujarlas violadas, o sus miradas de miedo, cada vez gozo más la sumisión femenina, incluso si son de 12 años, cada vez voy hundiéndome más en este hoyo y no veo algo que me haga salir de este, en vez de deprimirme por mi soledad, disfruto estas perversiones

☹ Nivel de awite 94%
R: 2 / I: 0¿Cómo ser feliz sin depender de nadie?He luchado demasiado tiempo por agradarles a los demás, aunque no soy una persona buena para socializar realmente intento hablar con los demás, tanto que a veces me apego mucho a ellos, solo siento que no puedo ser feliz dependiendo solo de mi, no sé que hacer realmente

☹ Nivel de awite 27%
R: 7 / I: 1No entiendo a las mujeres...>ser yo
>22 años
>incel
>intentar dejar de ser incel
>relacionarme con mujeres
>acercarme con una anona de mi salón que me gustaba desde hace algún tiempo
>volverme su amigo
<ella consigue un novio chad
>el chad me parece agradable
>tener gustos musicales similares
>volverme su amigo
>ir a beber con él de vez en cuando
>ganarme su confianza y conversar sobre temas más privados
<anon, la verdad sólo soy novio de esa anona porque quería que me la chupara. Sólo hablo con ella cuando ando jarioso, ya me estoy comiendo otros saquitos y la verdad quiero deshacerme de una vez de esa anona
>dejar de hablar con el chad
>descubrí por la anona que habían cortado con el chad

Después de cortar la anona cayó en una depresión y yo estuve allí varios meses, apoyándola en absolutamente todo. Su madre y yo fuimos su único apoyo en ese tiempo, incluso me confesó que de no ser por mí se hubiese quitado la vida hace mucho. En ese tiempo la conocí a profundidad, ya no sólo me gustaba, si no que me había enamorado completamente de su persona y no tenía ojos para nadie más.

Llegó el momento, me armé de valor y le confesé lo mucho que la amaba. Y su respuesta fue rápida, concisa, como si se tratara de NPC programado para decirla: «muchas gracias. Yo, la verdad también te quiero mucho, pero sólo como un amigo." Hice una leve sonrisa melancólica para ocultar mi llanto interior, permanecí así unos segundos y ella respondió con otra sonrisa, pero llena de incómoda; ella sabía lo que ocultaba en mi interior. Después de apretar los labios dijo otra de esas frases pre-programadas: «no te sientas mal, anon. Eres un muchacho maravilloso, eres dulce, atento… Algún día encontrarás a una mujer que realmente te merezca", después me abrazó, susurraba "te quiero mucho, te quiero mucho…" Como si se tratara de algún mantra, al separarnos volvió a recalcar lo valioso que era.

Duramos algún tiempo en el mismo lugar, completamente en silencio y con nulo contacto físico o visual. "Tengo que irme", le dije; "ok, nos vemos mañana", respondió. Llegué a la parada del camión y allí fue donde mis lagrimales se soltaron, lloró todo el trayecto a mi casa y una vez allí seguí llorando a altas horas de la noche, hasta que me ganó el sueño.

Al día siguiente, nuestra relación siguió como siempre. Nadie habló del día anterior, casi como si nunca hubiese ocurrido…

Luego volvió el chad. Con un simple mensaje fue suficiente para que ella estuviera lista para ir a follar con él… Decepción, furia, envidia, ganas de llorar, fueron muchos sentimientos dentro de mí. Le reclamé «¿por qué vas a volver con él? Si tú misma dijiste que era un pinche patán asqueroso», respondía con molestia y yo me molestaba aún más, todo culminó con un "ya no quiero saber nada de ti, no hables, no busques. Nuestra amistad terminó" de su parte y un "pues me parece excelente, ya no quiero saber nada de ti" de mi parte.

Actualmente sigue con el chad, he escuchado que ya no lo soporta y que viven muy mal. Tiene poco más de un trimestre de embarazo.

Después de esto perdí mi fe en las mujeres, no quiero saber nada de ellas y en lo particular procuro ahuyentarlas y descalificarlas. Para mí son seres viles, rebosantes de una estupidez detestable, completamente incompatibles e incomprensibles para mí…

☹ Nivel de awite 73%
R: 3 / I: 0
estoy triste
quiero besar los labios ella
quiero hacer el amor con ella
me quiero suicidar con ella

por que dios no me ama?
por que dios me me alejo 677 km de ella?
por que dios es,,, es,,,, malo?

☹ Nivel de awite 18%
Sin imagen
R: 4 / I: 1Sin pasión y sin nadaAquí estoy, a nada de graduarme en ingeniería habiendo destacado académicamente (aunque estos dos últimos semestres sinceramente me ha desencantado tanto la carrera, que no he hecho más que estar en el celular todas las clases), pero con el miedo de que tendré que trabajar en algo que realmente no me agrada, más aún, llevar a cabo un proceso de titulación para una ingeniería a la que solo me metí para darle gusto a mis padres. Lo peor, es que lidio con que, gracias a la situación de este país, para colmo seguramente tendré un trabajo muy mal remunerado.

A lo mejor si hubiera estudiado historia (lo que realmente quería), estaría un poco más satisfecho con mi vida. Siento que he desperdiciado 4 años y medio.

☹ Nivel de awite 53%
R: 9 / I: 0El rol es sad (?)La verdad, es mas sad de ver que para mi en general, pero ahí va

Empecé a rolear por aburrimiento luego de una relación que me dejo bastante deprimido, simplemente quería distraerme y al mismo tiempo algo de interacción "humana"

Como se imaginaran, como hombre en el internet, mucha suerte encontrando chicas no tuve, lo normal, hay 1000 chicos por cada chica, o hasta trapito que ande por ahí.

Igual seguí intentando por que me es divertido hacer sexrol largo y detallado, pueden llamarlo un fetiche.

Un día, decidí hacerme una cuenta de mujer ya por ganas de rolear con quien sea, no pensaba pasar mucho tiempo ahí, solo para desestresarme un poco y relajarme.

Poco a poco le agarre gusto, me importaba un pito hacer rol de mujer, a fin de cuentas es una fantasía, un rol lol, y me gustaba escribir a el tipo de chica puta con la que me gustaria tener rol.

La parte sad de esto es que, me fui dando cuenta que habia chicos que se clavaban conmigo, no por que simplemente "una chica" les hiciera caso, sino por que la forma en la que yo roleaba, también les excitaba, digo nunca los ilusione de mas, dejaba claro que solo era rol y ya, nunca paso de eso, de comentarios, y cuando veia que alguno se enganchaba de mas, lo trataba de batear lo mas amable que podía.

El problema es, que me deprime saber que yo e sido el mejor sexo virtual que algunos han tenido, francamente solo me hizo sentir mal por mi genero, muchos de esos chicos no son acosadores ni son malas personas, pero simplemente el encontrar una chica, aunque sea de forma anónima, es algo que se dificulta mucho por que muchas ya estan enfadadas de recibir tantas fotos de pitos, que prácticamente solo falta que para responderte un mensaje, te pidan una carta de no antecedentes penales.

Y si, al mismo tiempo me hace sentir un poco mal conmigo mismo, ver la facilidad con la que puedes encontrar a alguien para incluso hablar casualmente siendo chica, no es que realmente quiera serlo, únicamente me deprime saber que las cosas son de esa manera.

Lo único bueno que saque de todo esto, es darme cuenta también de las cosas malas que pasan del otro lado, francamente tampoco las culpo por estar tan a la defensiva, cuando muchas veces recibes 7 fotos de pitos antes de que alguien te diga "hola", o que te traten como si les "pertenecieras" luego de una charla casual, si desanima de si quiera responder al siguiente que llegue, francamente te insensibilizas a los sentimientos ajenos cuando todo lo que puedes pensar es "este con que pendejada me va a salir"

y bueno, ya, solo quería desahogarme de esto que e estado pensado ya por varios meses.

☹ Nivel de awite 82%
R: 8 / I: 0Depresión vs endorfinasHe tenido una depresión muy fuerte los últimos 3 años, empeorando en la pandemia. Me siento vacío por ratos.

A veces me masturbo por horas viendo pornografía. Otras veces, y creo que es lo peor, me masturbo en Omegle o chattroulete, donde creo que me siento mejor. Esto podría deberse a mujeres que me siguen el rollo, me chulean el pene, me hablan sucio, se masturban conmigo o al menos me flashean y se van y yo encantado y más caliente. Esto me ha obsesionado, no puedo esperar a estar solo y entrar a esas plataformas y enseñar mi pene. Incluso con otros hombres me siento agusto masturbarme.

Si alguien se quiere masturbar conmigo (muy seguro en domingo) busqueme, soy Alex Rogers en FB y rirey93 en insta. Seas hombre o mujer, serás bienvenido.
Mira vos que interesante, te dejo:22 aguacates!
R: 10 / I: 2abandone mi sueño de ser artistaabandone mi sueño de ser artista para trabajar en el negocio familiar y ayudar economicamente. me hice cargo de la mayoria para que mi hermanito pueda seguir sus estudios y no tenga que pasar por esto.

ahora estoy trabajando de 6am a 8pm todos los dias, solo pienso en las cosas que quiero hacer y que no me da tiempo de nada mas que de comer y dormir.

hagan sus preguntas y opinen lo que quiera… ahora mismo estoy en la oficina distrayendome un poco.

☹ Nivel de awite 17%
Sin imagen
R: 0 / I: 0Ojala no muera infelizRespecto a la frase "Disfruta tu dia porque no sabes si mañana seguiras vivo"
me encuentro en este momento aguantando mucho esperando salir de esta situación para poder disfrutar la vida.
asi que mi respuesta seria:

Ojalano me muera el dia de mañana porque moriria infeliz

☹ Nivel de awite 60%
R: 9 / I: 1Creo que jamas me voy a poder curar de la depresionYa van muchos años asi… desde chico sufria mucho bullying por parte de mis cpmpañeros de clase, creo que tenia 10 u 11 años cuando pensaba en suicidarme, yo era demaciado chico para eso y vivi atormentado por el bullying toda la primaria y parte de mi secundiaria… hoy por hoy me volvi una persona muuuuy oscura, con pocas energias y pesimista… hace unos años yo estaba peor mentalmente, antes tenia muchos pensamientos suicidas, hoy ya no me pasa eso, tenia trabajo y hace un mes me despidieron, antes creia que un trabajo y una vida normal me sacarian del pozo de la depresion pero era lo mismo… solo que al menos aportaba algo a la casa y no era un parasito, actualmente estudio en la facultad, aunque se me hace dificil estudiar, trato de tener todo al dia (hago los trabajos de mala manera), dicen que la cura para la depresion es centrarte en tener actividades para hacer y asi distraer la mente pero no funciona, la marihuana la quiero dejar, pero me sirve como distraccion del mundo real, tengo otros problemas pero el hilo se haria muy largo

Jamas fui a un psiquiatra para que trate mi enfermedad, me deteriore mucho mentalmente luego de la pandemia, quisiera ser feliz o al menos estarlo…

☹ Nivel de awite 29%
Sin imagen
R: 7 / I: 0A QUE EDAD DEJARON DE SER FELICESEn mi caso creo que deje de ser feliz de los 21 en adelante. Desde aquel año a la fecha han sido días complicados algunas rachas mas oscuras que otras pero siempre he intentado verle el lado positivo a la vida.

¿Ustedes tienen algún punto determinante?

☹ Nivel de awite 73%
Sin imagen
R: 2 / I: 0Imposible tener sueños felicesDesde hace dos años, no paro de tener pesadillas, hasta en un 1 dia tuve 4 pesadillas seguidas.

Probe de dejar de ver pelis/series de terror y no funciono.

Probe de pensar cosas felices antes de dormir y tampoco funciono.

La mayoria de mis pesadillas van sobre traumas del pasado (maltratos, bullying), perseguirme para matarme o para acosarme sexualmente, ver como mis amigos mueren, hasta en una pesadilla me suicide ahorcandome.

Nose que hacer para evitar tener pesadillas, ya tengo algo de miedo al dormir. Necesito consejos porfavor.

☹ Nivel de awite 34%
R: 4 / I: 0No confio en las personas y no siento nada por ellas si les hago dañoMiren, no se que me pasara pero siento que no tengo ningun tipo de sentimiento por nadie, es como si las personas no me importaran, esto me trajo muchisimos "problemas" porque no creo que sea normal lo que hago, si le fallo a alguien no siento nada… aunque sea alguien que tendria que querer como mi familia y eso, no siento remordimiento si hago algo que estuvo mal

Me puedo disculpar y todo pero no siento nada, esto me viene pasando hace tiempo, tambien tengo problemas para relacionarme con los demas porque siempre creo que si me piden algo hay algo detras, no se como explicarlo pero siempre pienso que la otra persona tiene malas intenciones conmigo aunque no sea asi

Hasta llegue a perder un trabajo porque pensaba que mi jefe me estaba robando y nada que ver, hice un escandalo y me despidieron, quede como un tarado monumental.

Tambien me pasan esas cosas, siempre que voy "bien" o que estoy haciendo las cosas mas o menos bien en mi vida la re cago por mis problemas en confiar en la gente

Es un tema de no confiar en los otros y pensar que el otro tiene malas intenciones conmigo y la falta de empatia/sentimientos hacia el otro.

Soy muy raro la verdad y esto me esta recontra afectando, ya se que me van a decir que vaya al psicologo pero la verdad es que esos lugares no me gustan.

☹ Nivel de awite 99%
R: 6 / I: 2No se si soy trans o solo apesto como hombrePor un lado no tengo nada interesante, soy feo, no tengo dinero, solo he tenido una novia aunque sea pero quien sabe que me vio ella que no se ha repetido ese fenómeno y no duró la relación, la cosa es que veo mujeres guapas por todos lados y me siento mal como no tengo nada interesante que presumir, aunque sé dibujar, editar videos, conozco de política y soy el vato raro que tiene muchos datos random de todo y según yo tengo carisma, soy el tipo de chicos buenos que son aburridos porque se la pasan viendo videos de youtube de todo y estudio animación, pero ni siquiera a las chicas promedio que no están tan buenas les interesa eso (ahí entraba mi ex o incluso entre las feas, en realidad a ella tampoco le interesaba mi vida).

La cosa es que cuando supe lo trans, me gustó. No me interesa travestirme, pero una vez hice un perfil falso de una chica y me gustaba la atención que tenía, incluso una vez me vestí de forma femenina y me metí a Grindr (Tinder pero gay) y me gustaba como me halagaban y como me deseaban (solo odiaba cuando me mostraban sus penes), aparte de que he visto casos de hombres feos que con hormonas se vuelven unas bellezas (como en la foto que puse, no soy yo, solo es ejemplo), aparte me da un chingo de morbo verme con cuerpo de mujer y aprovechar mi cuerpo para cuando me sienta solo (o en cualquier caso también he visto casos de chicas trans que consiguen novias lesbianas), si he investigado todo lo de las hormonas y si he considerado transicionar para mejorar mi vida (por lo mismo también me operaría del pene para hacerlo vagina, de todos modos ni lo uso), dicen que ayuda mucho aunque también puede ser peligroso pero es un riesgo que estoy dispuesto a llevar.

Incluso hay una comunidad que se llama "transmaxxing" que es transicionar para mejorar tu vida

☹ Nivel de awite 50%
R: 14 / I: 2Cierre de chispajuanCerraron hispamierda pero eso no me hace sentir bien y diré el porqué.
Lolos, tal como lo leyeron, cerraron hispajuan y ahora todos los "negros" se van a saltar para acá.
Tengo miedo.
Ahora tendremos a esos grasosos tóxicos por acá y nos llenarán de su cáncer.
No pos que perron, te dejo:613 aguacates rancios.
Sin imagen
R: 2 / I: 0
No siento que valga la pena, no hay mas explicación, tipo de muerte y duración, ¿sugerencias?
Dados (2): 2 + 10 = 12
R: 9 / I: 2Maidcafe latinosSolía ir a maidcafes solo para ver como la maid me sonreía o me hacia algún baile
dejaba propinas en dólares y ellas siempre me agradecían con una sonrisa tan hermosa.
sin embargo cuando quería pedirle su numero o su insta, se negaban porque era política de la empresa.
me ponía sad.
luego me obsesioné tanto con las maids que empecé a llevar una minicamara para grabarle las braguitas, pero lamentablemente todas las maids llevaban shorts debajo, quitándole la magia de querer ver unas bragas rosadas de una maid.

☹ Nivel de awite 34%
R: 10 / I: 1SuicidioHace tiempo le hice daño a una persona exponiendola por venganza y a otros tambien. Hoy que he querido dejar ese asunto atras por varios años me sigue persiguiendo eso, la gente con la que quiero hacer amistad o ser simpatico me tacha por lo que hice antes y no quieren hablar conmigo. Tengo pocos amigos y muchas enemistades ya por lo mismo. Con mis amigos casi no hablo mucho y el confinamiento por la pandemia me deprime mas. He pensado muchas veces en acuchillarme dejar de sufrir emocionalmente, pero lo unico que me detiene son mis papás y mi hermanito por empatía. Yo quiero ser feliz, tener muchos amigos y que me acepten por lo que hago por ellos, pero creo que eso es mucho pedir… Creo que hoy o mañana me armare de valor y decidir como me voy a suicidar

☹ Nivel de awite 17%
R: 22 / I: 2
oye bakita, ¿qué se siente que algún día vas a llegar ser viejo?

yo tengo mucho miedo llegar a la crisis de los 30, me falta vivir muchas cositas bonitas ;_;
R: 3 / I: 0
Chale mi morra es alérgica al semen, hace unos meses comenzó a tomar pastillas anticonceptivas y ahí me conto que solo le dan síntomas como de ardor, picazón etc., cuando eyaculo dentro de su vagina, pero no tiene ninguno cuando se los traga (gracias a dios), investigando un poco en sangoogle es una alergia a una de las proteínas que contiene el semen, no es algo muy común y en todos los estudios que encontré coincide con que ella siempre tuvo muchas alergias a todo cuando era niña pero que poco a poco se le han ido quitando, según puede ser un indicador de esterilidad en la mujer y que una de las alternativas para poder tener hijos es inseminación artificial con esperma tratado y bla bla bla, es triste porque en el pasado con mi anterior pareja tuvimos que abortar en dos ocasiones con misoprostol porque éramos unos mecos que no podíamos mantenernos ni a nosotros mismos, y ahora que siento que mas o menos estoy preparado (realmente uno nunca esta preparado para ser padre) la vida me sale con estas mamadas aunado a que mi morra no quiere tener hijos y esta con esas modas pendejas progres de querer adoptar porque le da miedo parir, ¡que vergas yo no quiero cuidar un meco hidiota todo prieto hijo de el brayan y la britani que no es mi sangre!, por otra parte a pesar de que yo era antes la persona que no quería tener hijos ahora si los quiero tener y la morra con la que ando no, por el momento no tengo prisa para tenerlos pero me quedan 5 años antes de que ella llegue a sus últimos años fértiles.
bueno solo paso a desahogarme un poco y recordarles que la vida es culera y el karma es una perra, pero si llegaste hasta aquí significa que no eres un pendejazo que se toma todo a desmadre y tienes la paciencia y dedicación para leer mi walltext, así que te deseo éxito en la vida anon, siempre seguir adelante y nunca dejarse vencer

☹ Nivel de awite 41%
R: 4 / I: 0Podria ir a la carcel...?Muy bien Lolos tristongos estoy con una duda de la gran flauta y si me aconsejan estaria buenisimo.

Les doy contexto.

Estas ultimas semanas estuve muy deprimido, no se ni por que y tampoco importa.
Estoy un poco falta de sexo porque no estoy saliendo a fiestas.
Estos ultimos nose… 5 meses una chica ebony bastante linda y con un cuerpo bien fit como pic related me estuvo tirando onda, mandando cartas mandando a amigas a decirme que le gusto.

Ahora pensaras lolo, ¿por que no me la cojo y ya?
El problema es que esta chica tiene retraso madurativo (que hizo de sus cartas casi inlegibles y explica porque manda a sus amigas a hablarme) ademas tiene 17 y yo 3 años mayor.
Como estoy awitado y estuve considerando qliarmela pero me agarra un miedo que me endurece el ano de que si me la cojo y por ahi la dejo diga que la viole o se intente suicidar.
¿Que verga puedo hacer?
Esta lo suficiebtemente buena como para plantearme cogermela pero me da miedo la carcel.

☹ Nivel de awite 77%
R: 4 / I: 1
He llegado a un puto en mi vida, donde nada me satisface. Estoy harto de todo, de la gente, de la música, de las películas, del porno, hasta de de masturbarme. Tal vez mi último bastión sean las lolis 2D. Pero no sé cuanto pueda aguantar más así. Apenas esta semana volví a ver unos capítulos de AH y me vino la idea de que estaría a toda madres ser la princesa Bubblegum. No digo que me entraron ganas de ser vieja, o como que querer cambiar de sexo, o hacer trapcosplayer. No más digo que por un rato, estaría ¡O sea Hello! Ser una puta princesa de caricatura.

Tu fortuna: Mala suerte, esos frijoles ya estaban tronados.
Sin imagen
R: 1 / I: 0
Tengo que venir a sacar esto.
Antier suicido un compa que llevaba meses mamando con que se queria matar y literal nadie lo pelaba, el wey venia de una familia conflictiva en la que su papa golpeaba a su mamá, hermanxs y a el.
El año pasado por ahi de navidad su papá se suicidó despues de una fiesta, y aunque el pendejo de su papá era un golpeador de cagada el wey le lloro como si nunca hubiera sido un culero durante meses.
El punto es que este morro idiota intentaba chantajear a sus amig@s con que se sentia triste para que hicieran lo que queria, era un martir de mierda y la verdad no siento ninguna pena por el porque seria justo lo que el quisiera.
Lo que me da coraje es que el idiota vio el año pasado todo lo mierda que es lidiar con un funeral, el dinero que se gasta y la carga emocional de un suicidio para su familia… Aun Después de eso habiendo pasado no mas de 3 dias del cumpleaños de su madre, el pendejo hizo esto traumando mas a sus hermanos menores y a su madre.
Alchile si un día tienes ganas de matarte primero piensa en la cagazon que le vas a dejar a la gente que amas.
Minimo contrata un seguro funerario o una mamada asi, tantita madre.
No pos que perron, te dejo:311 aguacates rancios.
Sin imagen
R: 0 / I: 0Que tan bajo caiEl año pasado vino mi cuñada a quedarse unos meses con nosotros y yo estaba sin trabajo. Cada que ella volvía de hacer ejercicio o cada que se bañaba yo esperaba a que se fuera para oler sus calzones sudados. Que rico maldita sea!!! Que rico olía su conchita.
Mira vos que interesante, te dejo:403 aguacates!
Sin imagen
R: 3 / I: 0estupideces de un deprimido chico inutil.mi nombre es carpo ciro valiente, vivo en argentina, buenos aires..

la vida es normal, supongo, el sol brilla mucho por las mañanas aunque al medio dia se apaga. los pajaros cantan aunque luego se van al igual que dicho sol, el cielo es color gris.

no tengo muchos amigos.. pero tengo a 2 amigas, luciana y evelin, a luciana la conoci en la secundaria, es una buena chica, me trata bien y es mi mejor amiga, evelin es la chica mas hermosa de este mundo, es mi ex novia tecnicamente. vivo una vida en soledad la mayor parte del tiempo, disfruto de caminar por la noche por el centro aunque casi nunca voy porque todos dicen que soy una molestia.. y no se manejarme por ahi asi que no puedo ir solo. la gente es amable conmigo, aunque yo por el contrario soy malo, me gusta estar solo… no quiero hacerles daño.

siempre pienso que algo cambiara pero nunca lo hace, ya deje de intentar cambiar.. supongo que es mi culpa todo esto, mejor solo desaparezco, o me largo de aqui.. desearia escapar de esta ciudad. aveces fumo para sentirme mejor.. mi pelo largo es horrible… las noches son oscuras… los dias nublados… solo las mañanas son brillantes porque puedo hablarte hasta cierto punto.. aveces me siento solo.. aveces me siento mejor… aveces me siento triste, pero no hablo usualmente con otra gente de mis sentimientos.. a la gente no les importan, solo a una persona le importo realmente…

mi madre me dejo tirado realmente, siempre llega cansada de trabajar, hace mucho no recibo un abrazo.. mi padre es un drogadicto, abuso de mi a los 12 años, no es un recuerdo atesorable ciertamente… como ninguno que alla tenido con el, y lo que mas odio es que mama diga que me parezco a el…. ellos estan separados.. mi padre casi todas las mañanas llega borracho o muy drogado..

☹ Nivel de awite 55%
R: 7 / I: 0Otra vez no quede en la unamValgo verga

☹ Nivel de awite 80%
R: 3 / I: 0
Música para dormir awitado

☹ Nivel de awite 56%
R: 0 / I: 0Llevo dos años llevando la vida de un perdedorSoy la constante de todos mis problemas «Qué sorpresa.»

>Ser yo, 24
>Abuela fallece a vísperas de Navidad
>Madre fallece en Febrero
>Mi mascota es envenenada a mediados de Abril
>Coche siniestrado a finales de Abril
>Desempleado a inicios de Marzo
>Saco termina conmigo a finales de Marzo
<depresion.so
<soledad.so
>Empezar el mal hábito de fumar marihuana
>neet
>neet
>neet
>neet
>Vivir de ahorros en soledad y austeridad
>Enterarme que ex saquito llevaba 2 meses de embarazo al dejarme, y que abortó al poco tiempo de terminar
>vacio.so
>Emigrar e irme bien durante casi un año… Pero…
>Plandemia
>Pierdo trabajo, de nuevo
<ansiedad.so
>neet
>neet
>Intento de suicidio
>Papá desheredarme
>Exiliarme en otra ciudad
>Conseguir empleo rápido, darme cuenta que ciudad natal ser mejor en todo
>Ahorrar unos meses
>Regresar
>Sabotearme
>Fumar marihuana como perdedor
>Desperdiciar días enteros estando colocado, en un inmaduro intento de omitir mis males
>Problemas no se van; crecen
>Enterarme que he bajado los brazos por casi dos años
>Enterarme que he perdido dos años de mi existencia
>Enterarme que si no pienso en mí, nadie lo hará.
>Enterarme que jamás viviré plenamente de no aprender a quererme
<sudo rm -rf /*

☹ Nivel de awite 99%
Sin imagen
R: 3 / I: 0Sin CmenLolo, cuida de tu salud!.

Desde hace semanas que cuando me voy a foshar a mi nobia o cuando me hago tremendas pajas, ya no me sale semen.

Preocupado fui con el matasanos, y resulta que traigo los trigliceridos y azucar hasta la madre.

Asi que lolo adolescente promedio que vive con ideas suicidas y depresion falsa, cuida de tu salud, alimentate bien, haz ejercicio, para que sigas disfrutando de tus puñetas al ver monitas chinas, lolis, mangos hentai, animus jentai y contenido poderoso.

Este consejo te doy, por que tu amigo soy :)

☹ Nivel de awite 76%
Sin imagen
R: 1 / I: 0
Tengo muchos problemas y no sé cómo procesarlos. Los proceso mal fumando y ignorandolos. Algunos días me distraigo haciendo cosas y otros no quiero hacer nada solamente dormír. A mi novio lo quiero y lo amo pero siempre pienso que no me quiere. Honestamente no sé que hacer con mi vida. Quiero desaparecer.

☹ Nivel de awite 26%
R: 1 / I: 0
cada vez tengo menos fuerza para seguir luchando contra la vida
no es que preferiria dejar de existir es solo que los obstaculos de mi vida la neta estan bien complicados de resolver y se necesita de informacion y dinero que no poseo
ojala recibiera ayuda divina o de algun ente magico para solucionar esta mierda y poder seguir con mi vida tal y como era antes de haberme metido en este enredo

☹ Nivel de awite 55%
Sin imagen
R: 0 / I: 0
He visitado esta pequeña sección de comentarios de varios que como tal compartimos la misma angustia,depresión,tristeza,soledad y en alguna parte profunda una severa

☹ Nivel de awite 53%
R: 23 / I: 0SuicidioYa no tengo motivos, 19 años de puro dolor y sufrimiento ya no aguanto mas, intente de todo asta medicarme nada funciona no encuentro otra solución si no encuentro la respuesta aqui la encontrare en otro ligar,
ALGUIEN save alguna manera de cometer suicidio indolora mente, o doloramente pero efectivo y rápido????
PREGUNTA SERIA!

☹ Nivel de awite 80%
Sin imagen
R: 3 / I: 0suicidio(?)hola mi nombre sera "j" y solo tengo algunos meses de vida y después terminare con todo,puede parecer que me victimizo demasiado,lo que sea no me importa, mis padres siempre estan peleando y con ellos a parte de pequeños momentos de regalos materiales nunca han podido ser alguien con quien pueda hablar,mis hermanos son menores asi que soy el que los escucha a ellos,amigos "reales(?)" solo han sido 2 y tampoco son alguien con quien se puede contar lo que es mas solo me hablan cada que ocupan algo, y de lo unico que quisiera que me escucharan solo es mi ansiedad y depresion constante pero quien rayos quiere hablar de eso,entonces llego ella "h" y todo lo cambio, realmente le importaba escucharme y yo a ella,iba mas de que a mi me gustara realmente me comenzo a importar pero como siempre lo tuve que joder todo y ella se alejo, eso me ha lastimado mas de lo que esperaba, ahora solo pienso en esta obsesion de como relacionarme de nuevo pero se que sera imposible y cada dia estoy mas y mas deprimido,no tengo animos de nada,las personas que me van conociendo siempre es lo mismo "eres muy buena persona" y luego se dan cuenta de la mierda que soy y se alejan,tengo 26 años y nunca he conocido la sensacion de que alguien minimamente se fije tan solo un poco en mi,nunca paso el primer beso,nunca nadie me dio ningun cumplido,y por que deberia hacerlo? soy mucho mas bajo que el promedio,mi cara es un asco y nunca he tenido ropa que realmente me agrade o agrade al resto,en fin veo a todos mis conocidos siendo felices a su modo,con pareja o sus logros y yo apenas y consigo empleo para subsistir y al final para que? no tengo ningun talento o algo que merezca la pena por lo cual esforzarme ademas de h la cual ya no esta,asi que llegue a la conclusion de hacer todo lo que siempre quise y despues ponerle fin a todo.

☹ Nivel de awite 73%
Sin imagen
R: 5 / I: 1Por que mi vieja se emputa?por que mi ruca se emputa si salgo a beber con mis compas si la invito ella no quiere ir tampoco tiene amigas menos amigos se la pasa en la casa cuando juego xbox se molesta pero cuando quiero estar a su lado y vemos peliculas se duerme alv me sela un chingo hasta con su hermana hasta su misma hermana me dice que merezco algo mejor apenas la semana pasada regrese de una fiesta de su familia a dos casa de distancia y se enojo por que me quede a socializar su familia me quiere un chingo y me defiende mi suegra le dice que si sigue así me va a perder trabajo en casa para santander me la paso sentado 9 hrs diaris frente a la pc por trabajo ella no hace nada en la casa y el unico dia que no esta de malas es cuando cobro un día agarre mis cosas y me quise largar fue un error apenas pise fuera del cuarto con mi mochila se me fue encima y me rasguño todo me dijo que si la dejaba se mataba no se que hacer si la amo pero ya me canso su bipolaridad nunca puedo estar bien con ella siempre que todo esta bien cualquier detallito la pone de mal humor cuando la conoci fue algo diferente ella no era asi hasta afortunado me sentia de que me ubiese hecho caso me sentia como pavoreal con ella y todos lo viejos morbosos mirandola y yo asi se saquese perro viene conmigo

en conclusion me siento sad por que siento que si seguimos asi dejare de quererla amarla y respetarla

no quiero despertar un dia y mirarla y solo decirle jodete ya no te amo

por cierto un consejo para aqeullos que quieren una novia disfruten su libertad no se apresuren a tener una novia y luego una mujer y luego una esposa despues tu tiempo ya no sera del todo tuyo y tendras que hacer cosas que un dia dijiste que? y yo por que tengo que apoyar a la familia de esta chica solo por obligacion? por que tengo que pedir permiso para salir a una convencion de comics o tomar algo con mis amigos de verdad valoren la soledad que es una gran aliada el amor es solo un estado emocional cuando la rutina llega por mas que cambies todo en la relacion por mas que tu quieras aportar cosas diferente jamas jamas podra ser distinto si la otra persona no coopera
saludos y gracias por leerme si gustas comentar algo sin fallas men perdonen la escritura queria desahogarme y si ella viene y ve lo que estoy haciendo seguro que se pone otra ves de puto mal humor de mierda
Mira vos que interesante, te dejo:44 aguacates!
R: 10 / I: 0la vidala iguana que rescate y cuide y hasta ahora la eh querido me mordió bien culero es la primera ves que experimenta la época de apareamiento, yo celebraba que aya llegado a la pubertad, sabia que se ponían agresivas y territoriales pero hoy se paso de verga solo le abrí la puerta de su casia y me mordió de tal manera que se quedo atascada en mi mano hasta que agite la mano y salio volando alv
Dado: 57
Sin imagen
R: 4 / I: 1juego rolas similares al de atrásprácticamente trata de pasar rolas con estilos parecidos al anon de atrás, o postea canciones de los white stripes que te gusten y ya

☹ Nivel de awite 37%
Sin imagen
R: 3 / I: 0
me siento algo extraño sin esos receptores de la recaptacion de serotonina circulando por mi sangre.
Tenia un cajón con unas dos o tres cajas de esos fármacos y cuando lo limpie y tire esas madres a la basura a las horas después se paso el efecto y deje de estar sedado.
De repente me puse melancólico y empece a notar un deseo de tener una compañía femenina cerca y recibir cariño y ser abrazado por una mujer, durante varios años no fui consciente de que tenia este vació en mi.
Ya se me estaba haciendo raro estar cerca de mujeres bonitas y no sentir nada siendo que soy re enamoradizo, me había olvidado por completo que esta parte de mi existía y me estaba acostumbrando.

☹ Nivel de awite 75%
R: 1 / I: 0Gracias chanerosEste mensaje es para todos los chaneros que me dieron su apoyo, gracias, tambien a los hispakids.

☹ Nivel de awite 94%
R: 11 / I: 2Ocupo una noviaMataría por un poco de afecto femenino, lastima que las prostitutas no me lo pueden dar

☹ Nivel de awite 34%
R: 17 / I: 1
solo vengo a recordarles que lo poco que les queda de juventud y vida se les esta iendo de la mano como tierra desperdiciando su tiempo en internet viendo pendejadas irrelevantes en lugar de salir, conseguir un trabajo y procrear

pinches mensas
R: 2 / I: 0Un cabro con miedoMi novia me pidió un tiempo para sanar, y para ser sincero confió muchísimo en ella pero hay cosas, no que me hagan dudar si no que me lastiman, como borrar mi contacto de whatsapp, o ahora que se tomo el tiempo, se toma mas fotos,

Aclaracion:"Fue un tiempo para sanar ambos por que he estado muy "sentimental" por asi decirlo ya que haber perdido aun ser querido por el covid me quede solo en el mundo y por culpa de ser "sentimental" no le he podido dar la atención correcta a mi novia haciéndola sentir mal adjuntando que ella tambien tiene sus problemas familiares y personales"

continuando con lo anterior, ella para mi es la única persona que quiero mucho y me da miedo que ella se aparte de mi vida para ella sanar es estar sola, y para mi sanar es estar con mis seres queridos, para mi ella es la unica persona que me queda, mis padres pues ahora se dedican a mi cuidar a mi hermano y yo me salí de la casa para empezar a vivir solo, la persona que falleció fue mi abuelastro que un dia regresando del trabajo sin querer contraje el virus, yo fui asintomático, y lo contagie sin querer, mi abuelito apenas dio los síntomas lo mande a internarse pero creo que pudo haber sido lo peor ya que hicieron selección y no pudieron salvarlo, vivo con ese trauma de que mi abuelastro falleció por mi culpa, por poder mantener mi vida de vivir solo y el vivía conmigo por que estaba en proceso de comprar unos terrenos que regalaría en la familia, ella sabe lo importante que fue el para mi y lo importante que ella es para mi, no se que hacer, aveces me dan ganas de vomitar, se me va el aire, me siento nervioso o con miedo de que decisión ser la de ella…

Existe una solucion para que ella y yo podamos arreglar las cosas, yo hasta ahora le estoy dando su tiempo pero no puedo evitar sentirme solo y perdido, realmente ella es importante para actualmente ya nose que hacer :C

☹ Nivel de awite 70%
R: 3 / I: 0Ella se fueLa conocí hace un año, me pareció la mujer mas hermosa que había visto, en parte por ello (por que aparte soy un inseguro de mierda) y por otros problemas no pudimos estar juntos y cuando decidimos intentarlo empezó la cuarentena, ella no es una persona "normal" por así decirlo (asperger) así que dice basicamente lo que se le viene a la cabeza y tiene sus crisis.
Estuvimos separados desde marzo, no pudo aguantarlo mas y decidió regresarse a su país de origen.
Entiendo que cuando estas cosas suceden existen dos maneras: o lo intentas o lo dejas por la paz.
Le propuse volver a reencontrarnos en el futuro (basicamente trabajar para juntar dinero, arreglar mis papeles porque ni pasaporte tengo y esas cosas) a lo que ella me dijo que todo fue un error y que siempre no. Que ni siquiera lo intentara, que ella es firme en su decisión.
En este momento estoy sufriendo, siento como si me hubiesen arrancado algo y aunque todos los días se sienten como el fin del mundo, se que no es así. Aunque le daría mi vida si lo pidiese.
¿Como me deshago de ese sentimiento tan horrible? esa es la pregunta aquí, se que no volveremos a encontrarnos y estoy aceptándolo pero es casi imposible sacarmela de la cabeza, llevo dos meses llorando de noche.

☹ Nivel de awite 52%
R: 3 / I: 0Mi esposa no estalonabos ando solo en mi depa, mi esposa salio de laciudad a una reunion de solo primas y yo ando aqui masturbandome con telegram este sabado por la noche ¿y ustedes que hacen?
Mira vos que interesante, te dejo:128 aguacates!
R: 2 / I: 0Quiero amigos y la vez quiero ser un ermitañoComo buen fracasado promedio no tengo un solo amigo mucho menos amigas y no porque las personas me rechazen, de hecho en secundaria y preparatoria muchas personas intentaron acercarse y hacer amistad conmigo incluso hubo algunas chicas que se me insinuaron pero yo los rechazé a todos. Estar cerca de las personas me ponia enfermo, me asqueaban y hasta me ponía furioso (esto lo disimulaba, por supuesto), a la hora del receso me iba a algun sitio apartado donde nadie me molestara y me ponia a leer pdfs en el celu.
En la clase nunca participaba y trataba siempre de mantenerme alejado de mis compañeros, en verdad me esforzaba por estar completamente solo pero una vez que lo conseguía no encontraba la paz que buscaba sino que al contrario me sentia peor aún. Ver como todos platicaban y sonreian alimentaba en mí interior celos y rencor. Quería pertenecer y a la vez no queria nada de ellos, fue una epoca muy extraña y ahora que ya han pasado 3 años no hago mas que recordar esos días ¿por qué? No lo sé, nunca estuve tan furioso con la vida y tan al borde del suicidio como en aquella epoca, entonces por que esta melancolia?

☹ Nivel de awite 54%
R: 2 / I: 1
Hoy mi mamá me pregunto por mi novia, le dije que estaba bien.
>No le he dicho que terminamos hace 2 semanas ;___;

☹ Nivel de awite 96%

all ba aw dw int sad t toy v x34 e f h

Lolnada.org tablón de imágenes en español 2015-2024.

Todo el contenido en esta página es propiedad y responsabilidad de sus respectivos autores.

¿Cómo usar lolnada? ~ Reglas y términos