/sad/ ☹ Morros Awitados

Hola, los invito a seguirme en Instagram cómo @palabrasilenciadas, son frases hechas con el corazón

☹ Nivel de awite 25%

No se si sea broma o no pero esto de negociar con fluidos awita mi fe en la humanidad mas de lo que ya estoy

Tu fortuna: Embarazarás a tu gato.

Anones, me siento muy triste por que me he ido dejándo de hablar con una chica a quien quiero mucho. La principal razón es que cuando hablo de ella, me dicen que solo jugó conmigo pero sigo en negación de esto ¿lo habrá hecho en realidad?

>Conocerla hace unos 5 años, por 4 salír, besos, fajes y así. No de forma lasciva >Comenzar con cosas como "anon, no quiero que pienses que juego contigo"; negarse a salir conmigo, y a momentos decírme "si algo me pasa nunca lo vas a saber" "no tengo ganas de hablar" o ya ni decirme si estaba libre o no.
>Dejarle de hablar un tiempo o a responderle cortante, como ella me hacía.
>Cuando ella quería sextear, después me lo hachaba diciendo que yo era un pervertido y no sabía como solo tenía la mente metida en el sexo, criticando eso y haciéndome de verdad sentir avergonzado con compartirle mi intimidad (como buen beta, apenas y sacaba el tema a menos que ella tomáse la iniciativa)
>Pedirle que sea mi novia, decírme que no pensaría que alguien como yo le dijera eso
>FF unos meses después de eso; Una vez más de decirle que si quiere ser mi polola. Rechazar y mencionarle que ya no quiero tratarla a ella como posible pareja, ser amigos y nada más
>"Anon, no, me equivoqué y sí quiero ser tu pareja. Podemos rescatar todavía nuestra relación"

Después de eso, me enojó mucho esa respuesta. Hasta el final que le dijé que ya no quería nada comenzó cada vez a insistirme más en que sí tendríamos futuro o a querer salir (ya ni siquiera le propongo salidas) aunque en el fondo me siento muy triste, de verdad la quería y sí me visualizaba a su lado pero su actitud de lamentarse hasta el final me desagradó. Y siempre que hablo con alguien de ello me dice que solo estaba jugando, al inicio creía que no. Que solo no sabía que quería pero me estoy convenciendo de lo contrario

☹ Nivel de awite 54%

Vengo a desahogarme mis negritos y buscar de sus sabios consejos, veran estoy en un momento en mi trabajo donde ya sentenciaron de que hay que mejorar el resultado, estoy en recursos humanos pero lo que me esta jodiendo es el reclutamiento. Cada tanto es lo mismo, buscar hasta debajo de las piedras a gente para entrevista, llegan, se van a los pocos dias, hay renuncias, hay bajas y pasa de todo. Al final del dia, hay que reponer esa gente que se va y todo recae en el reclutamiento, pero ya estoy fastidiado de eso, del reclutamiento. He buscado otros trabajos en recursos humanos pero siguen pidiendo reclutamiento asi que sera exactamente lo mismo, quien ha pasado por algo similar? Quien y como pudieron escapar del monstruo del reclutamiento sin dejar el area?

☹ Nivel de awite 88%

Las cosas siguen sin ir bien.

No se como salir de estos pensamientos tan negativos, pareciera que todo tiene que ir siempre a peor. No puedo con mis angustias, me siento muy mal, me siento triste, me siento angustiada y deprimida.

Pensaba dejar el trabajo esta semana, el incidente con el Ing habia sido una buena razon para dejar este trabajo. Ayer hable con mama con la idea de que pudiera regresar a casa.

No le dije que queria volver, solo llame preguntando como estaba, con la esperanza de que en algun punto de la conversacion pudiera decirle que queria volver a Jalisco con la familia.

Pero las cosas no van nada bien alla, me comenta que todo a cambiado desde que inicio este año. Cierto cartel convirtio mi viejo hogar en un lugar donde "ciertos lideres" se reunen a "pistear" y echar balazos cada 3 dias. hacen mucho escandalo en las noches, hacen un desmadre con fiestas improvisadas y los gritos y disparos no paran hasta que el sol aparece.

Mama me comento que estan pensando seriamente en dejar el estado e irse a vivir a otro, me comento que recien habia adquirido un credito para poder mudarse. Saben? yo nunca he sido una persona que saca cosas a credito o pide dinero prestado, precisamente porque no me gusta sentir la presion de tener que pagar algo que pedi con intereses.

Como hija me siento en la obligacion de ayudar a mama y a la familia a salir de ahi, me preocupa que algo les llegue a pasar. Que alguno de esos pendejos le haga daño a mis primos, que alguno se quiera aprovechar de alguna de mis sobrinas o que llegue algun otro grupo de maliantes a matarlos y alguna bala perdida le haga daño a ellos solo por ser sus vecinos. Asi que dije que ayudaria a pagar ciertos pagos de ese prestamo.

Ahora demás de lidiar con mis propios demonios, cada dia siento la preocupación de saber como estan los mios. Estos dias me he sentido mas presionada en mi trabajo por cosas que no tienen nada que ver conmigo. Algunas personas no hacen bien las cosas y mi jefe directo el Lic. Eduardo me llama la atención a mi.Ademas en base a los comentarios que escuche aquella vez en el site del patch panel. Decidi cambiar un poco mi imagen, a lo que el Lic me pregunto si me sentia yo enferma. le dije "no, porque?" a lo que el me dijo "no se, te vez muy diferente, haz descansado bien? te noto algo desarreglada" cuando dijo eso de desarreglada me senti muy mal. solo le dije que no habia podido dormir ultimamente. :(
Post muy largo. Click aqui para ver el texto completo

>Tener 25 años
>Desempleado
>Vivir en un lugar critico en cuestion de inseguridad (Salamanca, Guanajuato)
>Debo 20,000 pesos por una estúpidez
>Estar soltero porque mi novia me dejo por un pendejo profesor
>Meterme con prostitutas y contraer enfermedades venereas
>Dolor de garganta no se quita y sudores nocturnos acechan
>Todos me odian y me tachan de violador, cuando no he hecho nada.
>Llevar mas de 5 meses encerrado porque extraño mucho a mi ex pareja.
>Miedo a que un pendejo por pensar que soy un violador me de un pinche levantón

¿Qué hace un lolo promedio ante estas adversidades?

No pos que perron, te dejo:965 aguacates rancios.

Durante mucho tiempo he vivido con la meta de aprender a autocontrolarme en la medida que un ser humano puede llegar a hacerlo.

Vivir mis días sin necesidad de sobresaltos, mayormente en paz. Sin temor a las malas sensaciones ni buscando de manera desesperada el placer.

Es muy difícil.

A veces lo logro, paso semanas enteras sin masturbarme, sin comer porquerias, sin motita, sin alcohol, sin desvelarme, incluso sin coger. Se siente muy bien. Se siente como una fortaleza en mi alma y soy super productivo.

Pero eventualmente, caigo. Toda mi determinación deja de tener sentido y pierdo el control. Quiero coger YA. Quiero sentirme bien YA.

No me importa cagar mi record de no-fap y me la jalo 2 veces en 30 minutos, me compro un chingo de donitas y una coca. Saco mi motita que tiene un mensaje de "no abrir hasta el 2019", valiendome verga. Apago el celular para que no vuelva a sonar el despertador… Etcétera.


Siempre he asumido que este camino es largo y escarpado. Anhelo poder hacerme de mucho dinero y un fisico/salud excelente manteniendome en CONTROL. Pero no puedo ser constante.

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< Amiga de la secundaria.
No tengo el valor para contestar el mensaje que me mando.

¿Tan marica soy?

¿Haz tenido momentos así?.

Tu fortuna: Te vas a calar por lo que antes no te calaba.

»tener 24 años
»estudiar Bibliotecología
»no tener novia o novio en mi vida
»ser bisexual
»adicto a las drogas
»la gente que me conoce sabe mi alto fumado marihuana
» la gente no saber mi adicción de etanol
»la gente no saber mi adicción a la cocaína
»la gente no saber que me muero lentamente en la depresión
»trabajar en McDonald's por 3 años
»vivir con mis abuelos
»ellos no saber mi vida. Tampoco mi madre
»tener un "amigo", el no escuchar mi vida
»nadie quiere escucharme
»pasó la mayoría del tiempo leyendo y drogandome
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