/sad/ ☹ Morros Awitados

Soy el chico awitado al que le rolaron fotos de una chica y se enamoro porque hablo con ella. En mi post anterior les decía que es alguien muy linda aunque creo tiene pareja ahora y se que fue mamá pero es que me encanta imaginarmela ya no puedo verla normal ahora solo me la imagino en posiciones y en el pensar en sus gemidos ,no se que hacer ni a quien decirle, es de Veracruz ,como me encanta yo sé por un ex que está buena su cogida pero la verdad es que creo que a mí nunca me haría caso. Solo me awitto porque actualmente me he querido acercar a ella y el pensar en sus nudes que me compartieron solo hacen que la quiera más. El otro me le insinué y ella me rechazó creo que está con alguien aún pero eso solo me prende más y no se a quien contarle porque la pienso todo el tiempo aunque yo tengo una novia estable y muy buena pero esta chica me gusta mucho además que el que sea mamá me prende

☹ Nivel de awite 68%

hace un mes me termino mi novia, la conocí hace 6 años y tuvimos una relación de 4 años, ella es casi 6 años menor que yo y siempre me dio la impresión de que es una niña dysney inmadura que le gustan las películas de princesas y pendejadas cursis, por cualquier cosas lloraba y se frustraba muy fácil, 2 años atrás me termino porque según ella su plan de vida no era compatible con el mio pero después regreso y volvimos a andar, a principios de este año se le ocurrió ir con el psiquiatra ya que ella es muy lista y se da cuenta que hace dramas por cosas pendejas y así, el psiquiatra le diagnostico ciclotimia que es un trastorno mental de los mas leves en lo que se refiere a trastornos de personalidad, ella tiene que medicarse diario y tomar terapia psicológica para poder sobre llevar su condición, la ciclotimia es el preámbulo del trastorno de personalidad múltiple y se caracteriza por tener episodios depresivos e hipomaniacos de ves en cuando, por recomendaciones del psiquiatra le recomendaron que no podía tener relaciones sentimentales como tener novio por lo menos un año, ahora entiendo sus dramas y berrinches que hacia de la nada por pendejadas y la primera ves que termino la relación sin ningún buen motivo, esta ves que volvió a terminarme reconoció que no había nada malo con nuestra relación pero según lo que dice el psiquiatra no es bueno estar en una relación y ella quiere estar bien consigo y no tener esos episodios de depresión o hipomanía que le dan repentinamente así que terminó la relación para seguir todas las indicaciones que le dijo el psiquiatra y su psicóloga. Por mi parte pienso que es una estupidez lo de terminar una relación si todo está bien, pero es inevitable pensar si habrá sido por otro ataque emocional que decidió terminarla o solo es un pretexto y nunca fue recomendación del psiquiatra o psicólogo, estoy en esa etapa en donde me siento bien pinche solo sin esperanzas de encontrar a alguien mas, muchos a mi edad (casi 31) ya están juntados o casados, y no quiero perder el tiempo en relaciones que no duren nada para volver a terminar solo. A pesar de que me siento bien pinche solo trato de ser fuerte y veo a mi mamá que ya está grande y a mi tía (que es como mi segunda madre) y me siento agradecido de no estar solo, quizá tenía que pasar esto para poder pasar más tiempo con ellas porque sé que algún día se tendrán que ir y ahora si yo me quedare solo :´(

en fin solo escribo esto para desahogarme un poco y quizá algún anon tPost muy largo. Click aqui para ver el texto completo

Llevo casi 2 años sin un trabajo.. me llamaban de buenas empresas pero no paso los periodos de prueba, ahora ya no paso de las entrevistas de trabajo.. tengo 25 años, vivo con mis padres, mi padre enfermo.. casi nada de lo que tengo es mio..tengo deudas que pagar y no tengo dinero.. todo esto me desespera

Me llegaron unas imagenes de alguien y no puedo dejar de pensar en la morra no puedo contarlo con nadie pero me imagino bien cabron fantasías y ahora hasta hablarle me la para no puedo contarle a nadie y por eso vengo aquí con ustedes chamos,es encerio mi problema ,la chica es muy linda y la verdad es que no se ve que sea grosera ni nada así pero ahora no puedo verla igual lo malo es que hable hace un tiempo con ella y es súper agradable y lo que le sigue de dulce no se que hacer porque yo tengo novia pero esta mujer me encanta,no se que debería de hacer si sigo hablando con ella me enamoro o nose si lo estoy y lo peor es que sus fotos ella no sabe que las tengo

muy probablemente termine mi vida suicidándome joven pero antes violaría y asesinaría a la chica que me tiene loco.

perdí mi amor propio, perdí mis sueños
conseguí ansiedad, conseguí noches de desvelos pensando en cosas malas.

☹ Nivel de awite 96%

Aviso de antemano que esto va a ser largo.

No soy una persona particularmente atractiva a la vista (Me atrevería a decir que soy el típico fracasado nerd otaku, con lentes y notable sobrepeso). Toda mi vida escolar fue una mierda, al nivel de no querer ni siquiera salir en la foto de 4°Medio (No tenia malas notas, ni me portaba mal; mi extroversión era el problema).

Ahora, este año entre a la carrera de Ing. Informática en Santiago. Desde ese punto, he empezado a decaer terriblemente.

Vivo solo en un departamento, así que lo tengo hecho una mierda, tomo bastante alcohol (En especial pisco con coca-cola y cerveza), y desde unas semanas, debido al estrés de los controles, lo he mezclado con algunos medicamentos que he comprado en ferias y mercaditos (Risperidona y Zopiclona). Además, duermo menos de 4 horas al dia, y constantemente mi ropa y yo mismo tenemos un olor impregnado a alcohol y sudor (He dejado mi higiene muy de lado).

Dentro de unos días, mi padre va a venir a visitarme al departamento. Hoy cumplí con mi deber de limpiar a fondo todo, lavar las montañas de vasos y platos, y trapear el piso. Además, dejar ventilando mi cama y (Por primera vez en mucho tiempo) abrir las cortinas y ventanas.

Realmente, mi rendimiento académico se esta manteniendo bien, pero a costa de mi salud física y mental. Cuando orino, me duele mucho la zona, y mi orina sale de un tomo amarillento con tintes rojizos, formando muchísima espuma. Mis compañeros de universidad constantemente me dicen que tengo un aspecto descuidado y desgarbado, y últimamente me entran unos fuertes dolores como punzadas en el pecho, donde esta el corazón.

Realmente no se que hacer con mi vida, me siento terriblemente de la mierda al ver la clase de persona que soy actualmente, y últimamente he tenido pensamientos recurrentes de tirarme a las vías del metro de Santiago.

Realmente espero esto sea anónimo, no quiero que mis conocidos se enteren de esta wea. Esto es algo que simplemente quería sacarme de dentro mío, y no tengo el valor de pedirles ayuda.

☹ Nivel de awite 83%

Soy mujer y odio tanto a las mujeres, realmente me hubiera gustado ser hombre aunque me daría asco ser trans. No entiendo porque ellas me odian tanto y después se hacen las feminazis, el bullying ya no es soportable y solo pienso en hacerlas mierda en un tiroteo.

☹ Nivel de awite 71%

pues eso lolos y aun que suene repetitivo para los temas habituales de este lugar creo tener buenos motivos pues me encuentro solo mi mujer prefiere ponerme los cuernos mi familia me dio la espalda y los entiendo honestamente me comporte como un idiota mucho tiempo y se que es mi culpa todo lo que pasa sumado al hecho que tengo cancer y pues tengo el tiempo ya contado por lo que directamente no quiero esperar mas solo busco que no duela mucho y que no falle no se donde buscar o que hacer para llevar acabo mi cometido con suerte aqui encontrare la solucion.

☹ Nivel de awite 68%

Tengo una amiga que conozco desde hace un par de años, ella por algún extraño motivo atrae a casi todos mis amigos, no es particularmente hermosa o coqueta, solo los atrae como moscas. Yo nunca la consideré si quiera como una opción pues pienso que está muy por encima de mi. Desde hace unos meses hemos estado hablando mucho más, tanto en persona como en mensaje, ahora ya hasta nos avisamos cuando despertamos o cuando nos vamos a dormir, en cierto sentido nos hemos vuelto muy cercanos. La semana pasada después de negarlo para mí mismo durante semanas acepté que me empezó a gustar, el viernes pasado estábamos juntos hablando y uno de los chicos que la rodean quería verla, ella tuvo la idea de fingir ser novios, yo acepté y actuamos como tal, el pobre chico no podía ocultar su enojo pero hizo lo posible por aguantar estar ahí, nos tomamos la mano, estuvimos abrazados y nuestros ojos se encontraron más de una vez.
Después de esto nuestra dinámica ha sido más bien la misma, nos reímos del chico y he fingido que no deseo con tanta fuerza volver a estar con ella. No se trata de una cuestión física, bueno sería que solo se tratase de eso, de la necesidad por el contacto; lo que siento es hasta un misterio para mí mismo. Hasta ahora no le he contado lo sucedido a nadie, prefiero que se quede así, como un secreto que compartimos ambos. Ella estos últimos días me ha contado de los avances que ha tenido con el chico que le gusta, él es un buen sujeto y en realidad me agrada bastante, pero me molesta mucho cuando me habla de él aunque solo finjo que no es así, porque siento que si me sincero con ella y le digo que me gusta se sentirá traicionada, me refiero a que casi todos los hombres a su alrededor la desean y ella depósito cierta confianza en mi y en que yo no sería así, por lo cual pensar en ello me pone en una mayor contradicción.

☹ Nivel de awite 85%

Tengo 2 hermanos (todos menores que yo). El mayor, tiene 3 años menos que yo, y siento que es mejor que yo. Tiene novia , muchos amigos y está re fuerte. Y el menor es un poco igualito a mi, aunque sigue siendo mejor que yo. Tiene muchos amigos y buenas notas a pesar de su carácter. El mayor y yo siempre fuimos muy amigos. Hoy en día me evita, y va a hablar con sus amigos. Yo soy el único de mi familia que no es ni atlético, ni sociable, ni siquiera bueno en los estudios. Me odio completamente todo el tiempo por no ser igual a mis hermanos. Muchos me dicen que yo odio a mis hermanos, o que quiero que les vaya mal. Pero yo en verdad los quiero. Solo quiero tener lo que ellos tienen. Nunca pensé que tengo algo de especial. Mis padres dicen que soy muy bueno con la programación. Pero no creo que sea interesante hablar de eso. Las pocas personas con las que he hablado no les importa que hable de eso. Les parezco muy hablador (es gracioso porque es cierto, tan sólo miren este hilo) se alejan de mí. Me mudé de casa (donde viví por gran parte de mi vida) a los 12 años. Ahí tenía muchos amigos. Hoy hablamos muy poco por whatsapp (algunos ni quieren hablar). Cuando tuve la oportunidad de ir a jugar fútbol (tenía el típico sueño de niño sudamericano de ser jugador) mi padre no me dejó ir debido a que quería que fuera a misa. Mi abuela, quien era una de mis pocas amigas, tuvo un ACV en 2017. Es completamente irreconocible. Me pongo triste cada vez que la veo. De niño sufrí abuso por parte de un amigo que era mucho más grande que yo. Desde ese momento no he confiado en la gente demasiado. Tal vez es eso.

No tengo amigos, ni buen cuerpo, ni buenas notas, ni novia. Me odio completamente.

☹ Nivel de awite 85%