/sad/ ☹ Morros Awitados

Pase 8 horas sin hacer absolutamente nada fente a mi escritorio en donde trabajo. No es como si me hubiera puesto a chanear, ver twitter o jugar, solo me la pase divagando la razón por la cual no empezaba a hacer mis deberes.

Odio que para hacer cualquier cosa requeira de altas dosis de fuerza de voluntad o miedo a que algo MUY malo pase. Nada me sale natural, siento como si viviera enteramente en modo "manual".


No me siento triste ni nada. Solo sufro de una desmotivación crónica muy cabrona.

Estoy llevando mi vida a la chingada sin ninguna razón. No puedo encargarme de nada.

Poco a poco me interesa menos todo.


Me di cuenta que deje de creer que pudiera lograr estar bien.
Tal vez no he dejado de creer, solo estoy cansado de intentar "todo lo posible".

Post muy largo. Click aqui para ver el texto completo

Y el hilo de Pasticiosa?

☹ Nivel de awite 13%

Morros, saben de alguna pagina donde pueda descargar discos de futuefunk?

no me gusta usar servicios de stream y prefiero tener los archivos.

Ya ni se si esa musica sigue en onda pero hay muchos discos de los que no me alcance a hacer como los de skylar spence y de macrosso yung bae que siguen sacando pero no se donde descargar sus discos

☹ Nivel de awite 47%

ese feel cuando ves pantimedias con un oyito para meterle el pito sin trozarle esas lindas pantimedias
y me doy cuenta de lo mucho que extraño a mi pastillita bb ;__;

☹ Nivel de awite 77%

Baka, soy un incel. Nunca he tenido novia. Bueno, en la infacia tuve dos. Pero nunca les di un beso ni nada. Ahora que lo pienso, no sé por qué.
Ya hace muchos años que renuncié a tener una novia. Prefiero mis monas chinas.

Ahora más que nunca estoy re sintiendo la soledad al grado de que me he creado un síntoma que me afecta físicamente.

Es tanto el anhelo de contacto físico que tengo, que lo que más añoro es un cálido abrazo y al ver que no hay nadie a quien pueda abrazar, comienzo a sentir el pecho helado y vacío, se qu es mental y mi cerebro halló una forma poética de exteriorizar mi necesidad de calor humano, pero esa sensación que me creé, cada vez e hace más insoportable y de verdad solo creo que se puede sanar con un buen abrazo, ya no hallo que hacer cuando lo siento, me pongo almohadas en el pecho ropa caliente, me cruzo de brazos así como abrazandome a mi mismo y nada.

No es tan fácil como ver alguien y abrazarlo, estoy solo ya no tengo relaciones significativas con ninguna persona y no me puedo crear un pretexto de abrazar así por que si.


Ya ni hablar e la falta de sexo y la necesidad que tengo de este antes de que me creé otro síntoma ficticio que afecte mi pene.

☹ Nivel de awite 12%

….
Ven aquí anon.
Ahora yo seré tu psicólogo
Cuéntame tus problemas existenciales y trataré de ayudarte
Okno
Solo quiero conversar

Dime anon…

¿Qué primera impresión causas en los demás?

¿Alguna vez has escuchado lo que los demás dicen de ti? ¿Son cosas positivas o negativas?

Lolos, esta cuckstory me sucedío ayer. Leanla y me dan consejo sobre qué hacer, porque en verdad no sé que hacer.

Todo empezó hace unos dos meses que fue cuando empezó este año escolar. Cada día cuando llega la hora del descaso después de tres horas, me voy hasta mi casa que queda a unos siete minutos desde el centro de estudio. De camino a casa siempre me encontraba a una chica sentada en la acera, sola, mirando su teléfono móvil. Desde el primer día que me llamó la atención que se sentara sola, porque no es el tipo de persona que, por su aspecto: pelirroja, delgada y de una figura física envidiable; una cara de niña, a pesar de tener no más de veinte años de edad; además lleva unas gafas que la hacen parecer muy intelectual. Pero a pesar de todo, verla sentada sola por la parte trasera del edificio, donde no se suele haber mucha gente hizo que su imagen se me grabara en la cabeza.

Con el pasar de los día, pasando por su lado, cada vez empecé a sentirme atraído por ella. Me hacía preguntas del tipo: ¿será una antisocial? ¿Qué motivos tendrá para no querer relacionarse con nadie? ¿Será que la marginan? En el fondo comencé a sentirme identificado con ella. Yo soy una persona antisocial. No me gusta relacionarme con persona. Y como todo beta que se precie, mis habilidades con las mujeres son nulas. Pasado un mes y unos cuantos ya no deseaba salir al descaso para ir a casa a comer algo. Lo que deseaba era salir para pasar por esas acera y verla a ella. En ese punto ella ya me gustaba. Lo sé porque cundo la veía no pensaba tenía pensamientos obscenas, como es costumbre en mí cuando veo a una mujer de buen ver. Tampoco dirigía mi mirada a sus parte más femeninas. En lo único en que pensaba era en poder sentarme a su lado, abrazarla y hablar con ella; preguntarle por su vida. En el fondo me preocupaba que su actitud solitaria se debiera a algún tormento que estuviera sufriendo. Pasados unos día ya me sentía obsesionado con ella.

En una ocasión decidí volver un poco más tarde de mi casa después del descaso. Desde la lejanía vi que se levantaba de la acera para entrar a clase. Así que aceleré el paso para no perderla de vista. Mi objetivo era seguirla y saber en qué clase estudiaba, y qué era lo que estudiaba.

Un día sentí la fuerte necesidad de hablarle. Pero para mi hablarle a una chica me resulta algo impensable. Sin embargo, en ese momento me gustaba tanto que encontré un valor que creía que no poseía. Ahora la cuestiónPost muy largo. Click aqui para ver el texto completo